Ha pasado mucho tiempo desde que lo conocí.Lo absurdo es que aún sigo enamorada de él como el primer día.
Sigo enamorada del beso perfecto; al pie de la escalera y al costado del piano.
Sigo enamorada de sus rulitos castaños, sus ojos tristes y su sonrisa.
Amo sus pecas infinitas, su olor, sus formas.
Amo su bondad, su nobleza, su paciencia infinita, su estoicismo, aquella manera incomprensible de ser.
Lo amo en la plenitud del éxtasis los martes de febreros, e incluso los días fríos tratando de enseñarme inglés. Lo amo y lo recuerdo.
Amo su colección de chapitas (que compartió secretamente conmigo),sus discos, sus películas, sus ideas orates y sus cataratas hirientes de frases.
Lo amo en su impuntualidad precisa y en la forma tan feliz de verme llegar.
Lo amo y lo recuerdo.
Amo su compañia y su soledad. Amo sus mapas de promesas.
Amo sus silencios y sus despedidas, su tristeza otoñal. Lo amo y lo amaré siempre.
siempre creí que yo era hombre de ninguna parte,
el pueblo donde nací quedó al otro lado de un camino que habré recorrido cientos de veces
y ahora no es más que un lugar turístico que he de visitar de cuando en cuando.
yo que siempre miré las escenas de lejos,
espectador constante, llenaba mi copa con melancolía agena
foráneo
mi soledad y la soledad de ésta.
hombre de ninguna parte,
violín triste en la tarde
el pueblo donde nací quedó al otro lado de un camino que habré recorrido cientos de veces
y ahora no es más que un lugar turístico que he de visitar de cuando en cuando.
yo que siempre miré las escenas de lejos,
espectador constante, llenaba mi copa con melancolía agena
foráneo
mi soledad y la soledad de ésta.
hombre de ninguna parte,
violín triste en la tarde
manifiesto, primera parte.
primero.
hace tanto tiempo que no escribo, con mucho esfuerzo mis dedos van recordando como golpear las piezas cúbicas del teclado. Han pasado... no lo sé con exactitud, pero quizás tres años desde que empezó el blog, podría verificarlo, pero realmente no tengo ganas. me he sentado a escribir, porque finalmente sé lo que quiero decir. el silencio de mi catarsis no implica que no haya tenido nada que decir, sino es la manifestación de un rompecabezas que no termina de ser completamente inteligible.
segundo.
voy a emprender un viaje, mañana partiré a medio día.
tercero.
el corazón quiere lo que el corazón quiere, y debe ser por esa razón que me cuesta tanto terminar de colocarte en el pasado; constantemente encuentro recuerdos en manojos que aún se sienten tan nítidos, que desearía encontrar la máquina del eternal sunshine para poder borrarlos a voluntad, lo siento, pero yo contigo nunca busqué un bonito recuerdo, quice más, un futuro o llegar a recodar juntos en alguna playa con arena blanca y agua de esa verde que se ve en las postales.
pero la vida es eso que sucede mientras cada quien hace otros planes, y así la vida sucede; hace demasiado tiempo he dejado atrás mi calidad de super héroe infantil o de omnipotente soñador, y he aprendido a aceptar la realidad por menos que me vea favorecido en ésta, con " la verdad aunque duela" como una de mis máximas he caminado estos años regocijándome en mi realismo y orgulloso de mi capacidad de adaptación. Nada de eso me ha servido, no al menos para recordar que quiero olvidarte. Ahora sólo quiero quitarme de encima todo el dolor que ha implicado esa incapacidad durante este tiempo.
Sé que no es una cuestión de decidirlo, pero por algo he de empezar. Un manifiesto, que quizá esté repitiendo para mi mismo, quizá más de una vez. Pero como en alguna de aquellas milenarias creencias orientales, aquello que repites constantemente es lo que estás llamando.
cuarto.
Si dejara de ponerle excusas todo el tiempo a lo que realmente debe empezar a hacer, entonces podría por fin empezar a hacerlo. No se necesita más que empezar. Porque cada pequeño paso que se da hacia adelante, es un pequeño paso más cerca a donde se quiere llegar. Y a pesar del pánico que me da decirlo en voz alta, esto debe empezar, aquí y ahora debe empezar a construirse lo que quiero construir. Si mi corazón ha de quedarse estancado en una situación en la cual uno preferiría deshacerse de él, entonces por lo menos, todo el resto del cuerpo debe empezar a moverse para dejar atrás todo un camino que ha sido los últimos qué, dos años, un camino hacia ninguna parte. Y que la neblina se disipe de una buena vez.
hace tanto tiempo que no escribo, con mucho esfuerzo mis dedos van recordando como golpear las piezas cúbicas del teclado. Han pasado... no lo sé con exactitud, pero quizás tres años desde que empezó el blog, podría verificarlo, pero realmente no tengo ganas. me he sentado a escribir, porque finalmente sé lo que quiero decir. el silencio de mi catarsis no implica que no haya tenido nada que decir, sino es la manifestación de un rompecabezas que no termina de ser completamente inteligible.
segundo.
voy a emprender un viaje, mañana partiré a medio día.
tercero.
el corazón quiere lo que el corazón quiere, y debe ser por esa razón que me cuesta tanto terminar de colocarte en el pasado; constantemente encuentro recuerdos en manojos que aún se sienten tan nítidos, que desearía encontrar la máquina del eternal sunshine para poder borrarlos a voluntad, lo siento, pero yo contigo nunca busqué un bonito recuerdo, quice más, un futuro o llegar a recodar juntos en alguna playa con arena blanca y agua de esa verde que se ve en las postales.
pero la vida es eso que sucede mientras cada quien hace otros planes, y así la vida sucede; hace demasiado tiempo he dejado atrás mi calidad de super héroe infantil o de omnipotente soñador, y he aprendido a aceptar la realidad por menos que me vea favorecido en ésta, con " la verdad aunque duela" como una de mis máximas he caminado estos años regocijándome en mi realismo y orgulloso de mi capacidad de adaptación. Nada de eso me ha servido, no al menos para recordar que quiero olvidarte. Ahora sólo quiero quitarme de encima todo el dolor que ha implicado esa incapacidad durante este tiempo.
Sé que no es una cuestión de decidirlo, pero por algo he de empezar. Un manifiesto, que quizá esté repitiendo para mi mismo, quizá más de una vez. Pero como en alguna de aquellas milenarias creencias orientales, aquello que repites constantemente es lo que estás llamando.
cuarto.
Si dejara de ponerle excusas todo el tiempo a lo que realmente debe empezar a hacer, entonces podría por fin empezar a hacerlo. No se necesita más que empezar. Porque cada pequeño paso que se da hacia adelante, es un pequeño paso más cerca a donde se quiere llegar. Y a pesar del pánico que me da decirlo en voz alta, esto debe empezar, aquí y ahora debe empezar a construirse lo que quiero construir. Si mi corazón ha de quedarse estancado en una situación en la cual uno preferiría deshacerse de él, entonces por lo menos, todo el resto del cuerpo debe empezar a moverse para dejar atrás todo un camino que ha sido los últimos qué, dos años, un camino hacia ninguna parte. Y que la neblina se disipe de una buena vez.
olvidarte
Una mirada lejana, sonríes.
Es extraño pensar en esto que te has convertido, una imagen lejana.
Que extraño puede ser un olvido incompleto.
Como perder la sombra en una historia de Murakami,
Perder el corazón, hasta el punto en que no se le extraña.
Y sin embargo, termino extrañándote, que tan irónico resulta?
Olvidarte es un camino largo, tedioso lleno de peripecias extraordinarias, una aventura.
Han pasado cinco años
Han pasado cinco años y casi nueve meses
porfin terminé todo.
Bausate la noble escuela, Bausate la jato de la esquina
Bausate, la que le falta infraestructura,
Bausate la que todo el mundo habla mal, se queja, reniega y al final la quiere.
En lo que a mi respecta tengo mucho que agradecerle, tanto académica como personalmente. En Bausate aprendía a crecer, leí los mejores libros- aquellos de Alvin Toffler, Henry Miller y Taylor Cadwell-, aprendí y aprendí.
Bausate me permitió conocer a los mejores y buenos amigos; los eternos, los juergueros, los nobles,los divertidos, los estudiosos, los locos y los malos.
También me hizo conocer el amor resumido en seis letras y me ayudó a liberar mi alma de poeta (fructífera época que sólo duro dos años)
Bausate me regaló los mejores momentos,tardes hambrientas de crónicas policiales y de investigación.Me regaló, también, largas jornadas de trabajos en bibliotecas, los mejores recuerdos en el aula de fotografía.
Bausate me dió las grandes historias, los mejores guiones, las anécdotas, las guitarras, las armonicas, los gritos, las pinturas, las canciones.
Bausate en sus tardes nulas formó mi convicción trovera al lado del excelente fotógrafo Chemiwel.
Bausate me dió tantas cosas.
Hoy después de mucho años me despido de ella con mucho cariño, con mucha simpatía y harta nostálgia.
porfin terminé todo.
Bausate la noble escuela, Bausate la jato de la esquina
Bausate, la que le falta infraestructura,
Bausate la que todo el mundo habla mal, se queja, reniega y al final la quiere.
En lo que a mi respecta tengo mucho que agradecerle, tanto académica como personalmente. En Bausate aprendía a crecer, leí los mejores libros- aquellos de Alvin Toffler, Henry Miller y Taylor Cadwell-, aprendí y aprendí.
Bausate me permitió conocer a los mejores y buenos amigos; los eternos, los juergueros, los nobles,los divertidos, los estudiosos, los locos y los malos.
También me hizo conocer el amor resumido en seis letras y me ayudó a liberar mi alma de poeta (fructífera época que sólo duro dos años)
Bausate me regaló los mejores momentos,tardes hambrientas de crónicas policiales y de investigación.Me regaló, también, largas jornadas de trabajos en bibliotecas, los mejores recuerdos en el aula de fotografía.
Bausate me dió las grandes historias, los mejores guiones, las anécdotas, las guitarras, las armonicas, los gritos, las pinturas, las canciones.
Bausate en sus tardes nulas formó mi convicción trovera al lado del excelente fotógrafo Chemiwel.
Bausate me dió tantas cosas.
Hoy después de mucho años me despido de ella con mucho cariño, con mucha simpatía y harta nostálgia.
Monólogos de la Bajita
La mujer que intimida a los hombres sufre una nueva decepción y comienza a cansarse del síndrome del muy-muy: su mamá considera que es muy canchera, sus amigas piensan que es muy mandada, su papá opina que es muy lisurienta, sus amigos le han advertido que puede caer pesada por muy sarcástica, sus colegas la encuentran muy competitiva, sus pretendientes la ven muy autosuficiente, y en general ella está consciente de ser muy cague de risa, muy informada, muy bien pagada, muy recorrida, muy popular, muy viajada, muy chambera, muy fuerte.El problema es que para ella sus muys no son defectos, al contrario, está orgullosa de sí misma y hasta hace poco creía que cualquier hombre se sentiría honrado de unirse a una mujer como ella, pero sus experiencias recientes le demuestran lo contrario. Si hubiera nacido varón -piensa- esos rasgos que no tan sutilmente se le reprochan no solo serían calificados como virtudes sino que además se convertirían en infalibles herramientas para conquistar al sexo opuesto pero, como toda mujer (cuántas veces se lo habrán repetido), ella tiene que elaborar una estrategia para que los chicos no se asusten.
Aunque le ha costado mucho aceptarlo, prácticamente ya se ha resignado a la idea de que si quiere conseguirse un novio ella no puede aplicar la conisgna de "ser tú misma". Tanto tiempo desperdiciado en devorar revistas femeninas y manuales de autoayuda.
No es que le falte compañía tampoco. En realidad, tiene más amigos de los que quisiera: muchos de esos patazas del alma fueron en principio candidatos a novio e incluso novios, pero se quemaron en la puerta del horno, se chuparon, les dio pánico escénico, whatever, y terminaron declarándola "casi una hermana", "como una madre", "un pata más". Qué podría hacer sino agradecer la deferencia y pasar a otro tema.
La mujer que intimida a los hombres no sabe por dónde comenzar su proceso de transformación en mujer que atrae a los hombres. Sabe que algo anda mal, pero sospecha que no necesariamente en ella. Muy en el fondo abriga la esperanza de encontrar alguien que la mire con deseo en lugar de respeto, que la quiera escuchar en lugar de pedirle consejos, que la vea como a una igual y no como una amenaza para su virilidad, que quiera aprender de ella y que se dé cuenta de que ella también está dispuesta a aprender de él. Pero no pasa nada, el tiempo apremia, las arrugas asoman, los ovarios envejecen.
Por dónde comenzar, se pregunta la mujer que intimida a los hombres. Su mamá le aconseja que se muestre más vulnerable, que se ueje, que llore o haga pucheros, que despierte alguito de compasión, en resumen. Su viejo se limita a repetirle que "la mujer del César no solo tiene que serlo sino parecerlo" y, él no lo dice pero ella lo adivina, "dejar que César parezca lo que le provoque". Sus amigas le recomiendan que no ande ventilando sus experiencias sexuales, que deje que los patas se ufanen de sus dudosas hazañas y que se haga la sorprendida en la cama. Sus amigos le sugieren que se quede callada de vez en cuando, que no sea tan alegosa, que se calle en lugar de ponerlos en ridículo cada vez que creen estar enunciando una verdad universal. Su jefe insiste en que algo de diplomacia no le vendría mal, que las mujeres tienen que convencer y no imponer, que trate de ejercer una autoridad más maternal. Su último ex le asegura que ella es casi perfecta y que, justamente, ese era el problema, si solo hubiera sido menos exigente, le jura, él todavía seguiría con ella.
La mujer que intimida a los hombres promete que va a hacer un esfuerzo por ser diferente, no se anima a decir "mejor" porque intuye que, si triunfa en esta empresa, no necesariamente va a convertirse en una persona más valiosa de lo que ya es. Trata de convencerse de que vale la pena sacrificar la personalidad que construyó a fuerza de terapia, autocrítica y rebeldía si con ella se hace acreedora a un compañero de camino. La mujer que intimida a los hombres se dice adiós. Está rota y se apresta a darle la bienvenida a un descosido.
Jennyfer Llanos
En resumen
¿cómo empezar el final de algo?
Las cosas han cambiado tanto en los últimos dos años, que además han ocurrido de manera vertiginosa y la vida ha sido todo excepto lo que podría haber esperado.
Encontré a una persona a quien podría llamar valiosa para mi, sin comprenderlo del todo también la perdí; intenté pie tras pie de continuar con un camino entre niebla que no terminaba de aclararse. Conocí el cansancio, el hastío. La desesperanza en mis ratos más oscuros, los besos vacíos que llegan servidos con el desayuno de la resaca, las promesas que se hace uno mismo.
Aprendí que amo mi carrera por las razones correctas, y que la odio también por las razones correctas; aprendí de la gente, de sus vidas, dolor, sufrimiento. Aprendí a salir de la cama incluso en aquellas mañanas donde nada parece tener mucho sentido.
Empezar algo al final del año, intentar recuperar el balance como a la mitad de una caída.
Las cosas han cambiado tanto en los últimos dos años, que además han ocurrido de manera vertiginosa y la vida ha sido todo excepto lo que podría haber esperado.
Encontré a una persona a quien podría llamar valiosa para mi, sin comprenderlo del todo también la perdí; intenté pie tras pie de continuar con un camino entre niebla que no terminaba de aclararse. Conocí el cansancio, el hastío. La desesperanza en mis ratos más oscuros, los besos vacíos que llegan servidos con el desayuno de la resaca, las promesas que se hace uno mismo.
Aprendí que amo mi carrera por las razones correctas, y que la odio también por las razones correctas; aprendí de la gente, de sus vidas, dolor, sufrimiento. Aprendí a salir de la cama incluso en aquellas mañanas donde nada parece tener mucho sentido.
Empezar algo al final del año, intentar recuperar el balance como a la mitad de una caída.
Mitad inventado.
Dicen que los sueños son aquello que nuestro cerebro no puede decirnos concientemente,
son por así decirlo, la manifestación de algo más profundo que nuestra propia conciencia.
Dicen que todos soñamos todos los días, pero que de todos esos sueños, son pocos los que podemos recordar. Y los pocos que recordamos terminan siendo olvidados en el transcurso del día. Así, podemos ir invocando pensamientos que no queremos tener concientemente, podemos lavar nuestra alma, ir descargando nuestro subconciente.
En general no recuerdo mis sueños.
Pero tengo recuerdos, que se evocan de manera súbita en cualquier momento del día, de preferencia en ambientes de soledad o nocturnos.
Recuerdo todo el tiempo. La recuerdo a ella.
Como no tengo capacidad de soñar, entonces recuerdo. Cada vez más distantes, borrosos, incomprensibles los momentos, inseguros de su existencia. Mientras más recuerdo más olvido, y la lejanía, la falta de frescura, los hacen casi subreales. Metafóricos.
Llega el tiempo en que los recuerdos se mezclan tanto con la fantasía, porque mi memoria fallida tiende a dejar espacios en blanco, que supongo, son llenados por inventos propios.
Mi realidad, o lo que fue real, deja de serlo. Para convertirse en un recuerdo mitad inventado.
son por así decirlo, la manifestación de algo más profundo que nuestra propia conciencia.
Dicen que todos soñamos todos los días, pero que de todos esos sueños, son pocos los que podemos recordar. Y los pocos que recordamos terminan siendo olvidados en el transcurso del día. Así, podemos ir invocando pensamientos que no queremos tener concientemente, podemos lavar nuestra alma, ir descargando nuestro subconciente.
En general no recuerdo mis sueños.
Pero tengo recuerdos, que se evocan de manera súbita en cualquier momento del día, de preferencia en ambientes de soledad o nocturnos.
Recuerdo todo el tiempo. La recuerdo a ella.
Como no tengo capacidad de soñar, entonces recuerdo. Cada vez más distantes, borrosos, incomprensibles los momentos, inseguros de su existencia. Mientras más recuerdo más olvido, y la lejanía, la falta de frescura, los hacen casi subreales. Metafóricos.
Llega el tiempo en que los recuerdos se mezclan tanto con la fantasía, porque mi memoria fallida tiende a dejar espacios en blanco, que supongo, son llenados por inventos propios.
Mi realidad, o lo que fue real, deja de serlo. Para convertirse en un recuerdo mitad inventado.
Oye
Yo seré a tu lado,
silencio, silencio,
perfume, perfume,
no sabré pensar,
no tendré palabras,
no tendré deseos,
sólo sabré amar.
Cuando el agua caiga monótona y triste
buscaré tu pecho para acurrucar
este peso enorme que llevo en el alma
y no sé explicar.
Te pediré entonces tu lástima, amado,
para que mis ojos se den a llorar silenciosamente,
como el agua cae sobre la ciudad.
Y una noche triste, cuando no me quieras,
secaré los ojos y me iré a bogar
por los mares negros que tiene la muerte,
para nunca más.
silencio, silencio,
perfume, perfume,
no sabré pensar,
no tendré palabras,
no tendré deseos,
sólo sabré amar.
Cuando el agua caiga monótona y triste
buscaré tu pecho para acurrucar
este peso enorme que llevo en el alma
y no sé explicar.
Te pediré entonces tu lástima, amado,
para que mis ojos se den a llorar silenciosamente,
como el agua cae sobre la ciudad.
Y una noche triste, cuando no me quieras,
secaré los ojos y me iré a bogar
por los mares negros que tiene la muerte,
para nunca más.
ya va, que va,
bah...
mira que llegar al cuarto de siglo no se hace todos los días.
si lo pienso bien, esta fecha no termina de gustarme por alguna razón desconocida,
igual... quizá haya logrado aprender a disfrutarla no por mi, sino por otros...
intento reinventarme, redescubrirme... el proceso es largo, es tedioso, necesito horas de anestesia total, de sevofluorano para una mente sin descanzo. Necesito lejanía, paz.
quizá algo de sertralina.
bah...
mira que llegar al cuarto de siglo no se hace todos los días.
si lo pienso bien, esta fecha no termina de gustarme por alguna razón desconocida,
igual... quizá haya logrado aprender a disfrutarla no por mi, sino por otros...
intento reinventarme, redescubrirme... el proceso es largo, es tedioso, necesito horas de anestesia total, de sevofluorano para una mente sin descanzo. Necesito lejanía, paz.
quizá algo de sertralina.
Y entonces hubo música
Ha pasado una larga etapa de silencio en mis caminatas,
desde aquella vez que me robaron el mp3 camino a polvos azules.
silencio, terrible silencio...
el sonido blanco de la estática en mis oídos,
mi alma, mi mente, como interferencia de tantas cosas
de recuerdos, de sueños, de cosas por ser que nunca serán
silencio, sin banda, sin orquesta
como la oscuridad, como lo etereo
la despersonalización, el sentimiento de todo extraño, ageno
el silencio de añorar algo que ya no es, que nunca más será
la soledad.
y entonces
hubo música.
desde aquella vez que me robaron el mp3 camino a polvos azules.
silencio, terrible silencio...
el sonido blanco de la estática en mis oídos,
mi alma, mi mente, como interferencia de tantas cosas
de recuerdos, de sueños, de cosas por ser que nunca serán
silencio, sin banda, sin orquesta
como la oscuridad, como lo etereo
la despersonalización, el sentimiento de todo extraño, ageno
el silencio de añorar algo que ya no es, que nunca más será
la soledad.
y entonces
hubo música.
D2
(sobre las mujeres)
Campeonas olímpicas del perdonismo
imbatibles blanqueadoras del karma
mártires de la autolapidación
rebotamos entre los extremos de la sin razón
militamos el amor todo terreno
y vivimos conjurando cualquier indicio de rencor,
todo apunta con un demoledora potencia que alguien ha sido objeto de nuestros afectos.
Creo que en este caso que el resentimiento es la mejor sala de cuidados intensivos para las víctimas del cada vez más errático Cupido...
Campeonas olímpicas del perdonismo
imbatibles blanqueadoras del karma
mártires de la autolapidación
rebotamos entre los extremos de la sin razón
militamos el amor todo terreno
y vivimos conjurando cualquier indicio de rencor,
todo apunta con un demoledora potencia que alguien ha sido objeto de nuestros afectos.
Creo que en este caso que el resentimiento es la mejor sala de cuidados intensivos para las víctimas del cada vez más errático Cupido...
Y sin importar qué,
te busco
En lo más profundo de mi, sé que te encuentras
te busco
Aunque no iré a encontrarte jamás,
aunque no vayas a regresar
y qué más da.
Si nada va, no más.
nada más.
Lo peor de este mundo
es un hombre sin esperanza,
por todo lo que puede hacerse ahí
en la oscuridad
ni siquiera besarte por besarte,
ni quererte por querer hacerlo.
y va, ya va, sale de mi todo esto.
no lo extrañaremos, nunca más.
porque ya no somos dos, ni uno, ni medio.
simplemente dejamos de serlo.
si no me extrañas, entonces no va. no, no más.
te busco
En lo más profundo de mi, sé que te encuentras
te busco
Aunque no iré a encontrarte jamás,
aunque no vayas a regresar
y qué más da.
Si nada va, no más.
nada más.
Lo peor de este mundo
es un hombre sin esperanza,
por todo lo que puede hacerse ahí
en la oscuridad
ni siquiera besarte por besarte,
ni quererte por querer hacerlo.
y va, ya va, sale de mi todo esto.
no lo extrañaremos, nunca más.
porque ya no somos dos, ni uno, ni medio.
simplemente dejamos de serlo.
si no me extrañas, entonces no va. no, no más.
tiempo arena
No sé porqué regreso a lo mismo, te quiero, te extraño.
Lamentablemente no he podido sacarme esto de encima.
Quizá responda tantas preguntas,
quizá digo lo que tengo que decir, porque todo me va tan mal
y sin embargo sé lo que dirías,
dirías lo mismo
terminarías por destrozarme otra vez,
y a pesar de todo esto aquí estoy,
maldito,
como si algo creciera dentro de mi más allá de la realidad
de todo aquello que puedo decir real.
Qué importa ya, nada
no sé a dónde se encaminan nuestros pasos
y por más que sería tan feliz de saberlos juntos
no tengo más razón para seguir,
si es que alguna vez la hubo...
pero sigo aquí, maldita sea
tiempo arena.
Lamentablemente no he podido sacarme esto de encima.
Quizá responda tantas preguntas,
quizá digo lo que tengo que decir, porque todo me va tan mal
y sin embargo sé lo que dirías,
dirías lo mismo
terminarías por destrozarme otra vez,
y a pesar de todo esto aquí estoy,
maldito,
como si algo creciera dentro de mi más allá de la realidad
de todo aquello que puedo decir real.
Qué importa ya, nada
no sé a dónde se encaminan nuestros pasos
y por más que sería tan feliz de saberlos juntos
no tengo más razón para seguir,
si es que alguna vez la hubo...
pero sigo aquí, maldita sea
tiempo arena.
Homenaje al fotógrafo Daniel Pajuelo en "La Noche" de Barranco. (Segundo nivel)Aquí "La arañita" registrada en el Trocadero del Callao en 1996, fue portada del libro "El infierno es un buen lugar" del escritor peruano Sergio Galarza. Por cierto, uno de mis libros favoritos junto a "Matacabros" ambos llenos de realismo urbano así como las fotos de Pajuelo.
Simplemente geníal.
No sé dónde arderás ahora corazón mío
Necesito entregarte siempre como esclavo
Pobre de ti
Es urgente que enfermes otra vez y otra vez
Qué voy a hacer contigo ahí desocupadocomo estúpida biología Vamos deshaztede tu pesadumbre y emprende vuelo
¿Qué te sugiere el momento?
Qué voy a hacer contigo ahí desocupadocomo estúpida biología Vamos deshaztede tu pesadumbre y emprende vuelo
¿Qué te sugiere el momento?
¿Te gusta esa miradaenvejecida pero atenta de tu buena sobrina?
Ve y háblale de cuando lloró sin motivo o cuando de la risa se orinó en los calzones
O mejor recorre un campo y siembra un árbol suntuario
O mejor recorre un campo y siembra un árbol suntuario
O llévate cordel y una navaja y construye un barrilete
y eleva con él tu soledad hasta las nubes
No. No queremos los dos amigo mío hacer nada de eso
No. No queremos los dos amigo mío hacer nada de eso
Queremos acostarnos otra vez sobre su vientre
Pero esos tiempos han pasado
Su cuerpo y su deseodeambulan entre cines y bares de la urbe
enfebrecidos detrás de otros cuerpos y otros deseos
Y eso está bien
Es su vida sin nosotros
Tiene derecho también a un placer libre
Allí está sola la luna y no se muere
Solo está el viento
Tú me tienes a mí y a Nuestra Señora La Soledad de Gómez Jattin
365
Hay tanto de nosotros que dejamos en estas páginas. Hoy 365 entradas, hace poco dije que sólo había pensado en hacer mención en un par de ocasiones. Hoy es esa segunda.
Porque hay una entrada por cada día de un año completo.
Gracias por compartir.
Porque hay una entrada por cada día de un año completo.
Gracias por compartir.
Días que no quiero
personas que no veo
cosas que dejaron de interesarme;
entonces ser claun ya no es fácil
ni importante
ni entretenido
la impro no me viene bien,
ya no es fácil reírse de uno mismo
(o si?)
ya perdí la magia
de andar descalza por la playa
de hacer teatro,
danza contemporánea,
acrobacias
juegos, escribir, leer
saltar, correr y ese millón de cosas bonitas
que antes llenaban de alegría mi vida...
Es hora de admitir que he dejado de ser lúdica.
No puedes porque estás muerto
Ayer te fuiste al trabajo. Caminaste, no pudiste. Intentaste, no lo lograste porque estás muerto.
Llegaste a tu trabajo, no sabes como, no sabes porque estás muerto.
No pudiste trabajar, no porque estés muerto, sino porque no llegaste en realidad. Te mentí y no te diste cuenta porque estás muerto.
No terminaste de trabajar, ya sabes la razón. No trabajaste. No regresaste a casa. Porque no saliste. No tengo que repetir el porqué.
Estuviste quieto todo el tiempo, porque eso hacen los muertos. Quedarse quietos; eso y pudrirse. Pero tú no te pudres, porque todo a tu alrededor está en movimiento.
Hoy pasó algo interesante a tu alrededor, pasó una persona viva; no le saludaste, porque estás muerto. Sin embargo esta vez hiciste algo: Deseaste hablarle.
Esa persona viva volvió. Va y viene, porque está viva. Te saludó, te emocionaste. No pudiste responderle, lloraste por dentro. Pero la persona viva no se rindió al primer esfuerzo, ella siguió insistiendo; ella siguió insistiendo y tu boca se abrió un poco, ella prosiguió, tu voz despertó y gesticulaste un hola. Ella sonrió y siguió insistiendo. Moviste un dedo, luego otro, hasta que tu mano se pudo mover de nuevo. Tu brazo le siguió, después el otro. Te cansaste, también ella se cansó. Pero no se rindió.
La persona viva te levantó, te llevó en su espalda con tus piernas colgadas hacia el suelo. Te diste cuenta que se agotaba y tus piernas comenzaron a funcionar. Ella estaba exhausta y poco a poco comenzaste a caminar detrás de ella, siguieron y dejaste de apoyarte para poder sostenerla con tus brazos. Ya podías hablar, caminar y sostener a otra persona. Ella te había regresado a la vida.
Llegaste a tu trabajo, no sabes como, no sabes porque estás muerto.
No pudiste trabajar, no porque estés muerto, sino porque no llegaste en realidad. Te mentí y no te diste cuenta porque estás muerto.
No terminaste de trabajar, ya sabes la razón. No trabajaste. No regresaste a casa. Porque no saliste. No tengo que repetir el porqué.
Estuviste quieto todo el tiempo, porque eso hacen los muertos. Quedarse quietos; eso y pudrirse. Pero tú no te pudres, porque todo a tu alrededor está en movimiento.
Hoy pasó algo interesante a tu alrededor, pasó una persona viva; no le saludaste, porque estás muerto. Sin embargo esta vez hiciste algo: Deseaste hablarle.
Esa persona viva volvió. Va y viene, porque está viva. Te saludó, te emocionaste. No pudiste responderle, lloraste por dentro. Pero la persona viva no se rindió al primer esfuerzo, ella siguió insistiendo; ella siguió insistiendo y tu boca se abrió un poco, ella prosiguió, tu voz despertó y gesticulaste un hola. Ella sonrió y siguió insistiendo. Moviste un dedo, luego otro, hasta que tu mano se pudo mover de nuevo. Tu brazo le siguió, después el otro. Te cansaste, también ella se cansó. Pero no se rindió.
La persona viva te levantó, te llevó en su espalda con tus piernas colgadas hacia el suelo. Te diste cuenta que se agotaba y tus piernas comenzaron a funcionar. Ella estaba exhausta y poco a poco comenzaste a caminar detrás de ella, siguieron y dejaste de apoyarte para poder sostenerla con tus brazos. Ya podías hablar, caminar y sostener a otra persona. Ella te había regresado a la vida.
Dedicado, desde las tinieblas a mi persona viva.
vermuth
Siempre me ha gustado el vermuth con sprite,
qué se yo, sé que puedo preparar un trago más elegante como un martini seco
agitado mas no revuelto, como el de James Bond
o quizá un Manhatann, con un toque de Whisky y unas llamaradas con la cáscara de naranja
pero la simpleza de su sabor dulzón, o el amargo que deja al final, me traen memorias de fiestas antiguas, fiestas que he elegido sabiamente olvidar.
se debe en parte porque fue el primer trago que me enseñaron a preparar,
luego vinieron muchos otros, pero siempre será el primero
el vermuth con sprite será siempre ese recuerdo.
Levanto el vaso, ha sido un día largo, larguísimo, por un millar de razones.
Recuerdo también la tonada de la canción Vermuth del grupo español Nosotrash,
el espacio paralelo al que me transportaba, y entonces, es inevitable
me pregunto, ¿qué ha sido de mi en estos años?
he cambiado, o al menos eso quiero pensar, o eso me parece
El vermuth no será nunca el mismo,
quizá su recuerdo dulce en mi memoria,
una fiesta que se va haciendo agria como la leche,
soledad, tranquilidad, todo eso me cabe en un vaso.
qué se yo, sé que puedo preparar un trago más elegante como un martini seco
agitado mas no revuelto, como el de James Bond
o quizá un Manhatann, con un toque de Whisky y unas llamaradas con la cáscara de naranja
pero la simpleza de su sabor dulzón, o el amargo que deja al final, me traen memorias de fiestas antiguas, fiestas que he elegido sabiamente olvidar.
se debe en parte porque fue el primer trago que me enseñaron a preparar,
luego vinieron muchos otros, pero siempre será el primero
el vermuth con sprite será siempre ese recuerdo.
Levanto el vaso, ha sido un día largo, larguísimo, por un millar de razones.
Recuerdo también la tonada de la canción Vermuth del grupo español Nosotrash,
el espacio paralelo al que me transportaba, y entonces, es inevitable
me pregunto, ¿qué ha sido de mi en estos años?
he cambiado, o al menos eso quiero pensar, o eso me parece
El vermuth no será nunca el mismo,
quizá su recuerdo dulce en mi memoria,
una fiesta que se va haciendo agria como la leche,
soledad, tranquilidad, todo eso me cabe en un vaso.
X
Las palabras se mezclan e hilvanas oraciones prudentes, tu compañía resulta gratísima y maldigo el reloj y su prisa porque las horas pasan más rápido de lo normal. Entonces solo queda mirarte y dejar tu rostro adherido entre la retina y mi memoria.
Por horas tu rostro sereno, tus modales elegantes y ese humor tan extravagante alegran los días de tedio y fastidio.
Como decirte, que me fascina esa forma tan tranquila y romántica de explicar los enigmas de la vida. Por eso me gustas tanto, chico anónimo, por esa impresionante sabiduría.
Entonces puedo concluír en que, eres un tipo encantador, además de brillante, noble, pero sobre todo un sujeto especial.
Y aunque parezca tonto decirlo, me encantaría pasar horas solo charlando, solo oyéndote, solo mirándote. Y es que para esta inconclusa, ser inteligente es sinónimo de ser atractivo.
A veces pienso que serías la compañia perfecta para pasar las tardes de frío y soledad, serías como una buena trova: aditivamente buena.
Así va el tango.
Piano, piano.
Por horas tu rostro sereno, tus modales elegantes y ese humor tan extravagante alegran los días de tedio y fastidio.
Como decirte, que me fascina esa forma tan tranquila y romántica de explicar los enigmas de la vida. Por eso me gustas tanto, chico anónimo, por esa impresionante sabiduría.
Entonces puedo concluír en que, eres un tipo encantador, además de brillante, noble, pero sobre todo un sujeto especial.
Y aunque parezca tonto decirlo, me encantaría pasar horas solo charlando, solo oyéndote, solo mirándote. Y es que para esta inconclusa, ser inteligente es sinónimo de ser atractivo.
A veces pienso que serías la compañia perfecta para pasar las tardes de frío y soledad, serías como una buena trova: aditivamente buena.
Así va el tango.
Piano, piano.
Quizá lo que extrañe más de quererte, no sean los paseos de noche por la ciudad,
ni los cafés bien acompañados, ni las conversaciones largas de cualquier tontería.
Quizá lo que extrañe más de quererte, no sea que fui una mejor persona cuando estuviste aquí
ni los desayunos que inventé para despertarte, ni las velas en mi mesa, ni el vino.
Quizá extrañe tu cuerpo, tu calor, tu presencia física; las caricias, que tu de sabia o tímida, eran escasas a veces. Ni tus besos en mi cuello de cuando me querías, ni aquellos que dabes apurada, ni aquellos que no dabes cuando debías darlos.
Ni todas las veces que con tanta fuerza tuve que aguantar pedirte que te quedes.
ni los viajes, ni los relatos de los viajes, ni conocer más allá del mar en tu voz.
Ni los sueños, compartidos o divididos.
Quizá aquello que extrañe más, son tan sólo esas pequeñas cosas que ayudan a vivir.
Perderme en la imagen de ti, tantas veces, tantas de aquellas que jamás notaste; tomar tu mano orgulloso, tu aroma que me acompañaba tantas campanadas.
Cada quien con sus demonios.
ni los cafés bien acompañados, ni las conversaciones largas de cualquier tontería.
Quizá lo que extrañe más de quererte, no sea que fui una mejor persona cuando estuviste aquí
ni los desayunos que inventé para despertarte, ni las velas en mi mesa, ni el vino.
Quizá extrañe tu cuerpo, tu calor, tu presencia física; las caricias, que tu de sabia o tímida, eran escasas a veces. Ni tus besos en mi cuello de cuando me querías, ni aquellos que dabes apurada, ni aquellos que no dabes cuando debías darlos.
Ni todas las veces que con tanta fuerza tuve que aguantar pedirte que te quedes.
ni los viajes, ni los relatos de los viajes, ni conocer más allá del mar en tu voz.
Ni los sueños, compartidos o divididos.
Quizá aquello que extrañe más, son tan sólo esas pequeñas cosas que ayudan a vivir.
Perderme en la imagen de ti, tantas veces, tantas de aquellas que jamás notaste; tomar tu mano orgulloso, tu aroma que me acompañaba tantas campanadas.
Cada quien con sus demonios.
Me he dado cuenta de algo magnífico. Hoy sapeando redes sociales vi las fotos de mi ex con una desconocida. La escena: una discoteca donde un grupo de patas con los ojos vidriosos sonríen felices, me imagino por las cantidades industriales de alcohol consumidas. En medio de esas sonrisas está mi ex y su acompañante.
Lo curioso, es que sentí entre ambos mucha química.
Pensé que ver el facebook de mi ex- a quien sanamente expectoré de este vínculo electrónico- me mandaría derechito a llorar tres días seguidos, a terapia, a tomarme incontables cantidades de chilcanitos de pisco, pero la verdad no. No me ha hecho daño enterarme de que quizás está saliendo con alguien.
No pensé estar tan tranquila y racional después de cinco meses. Definitivamente mi ex ha perdido vigencia, ya no genera tsunamis afectivos, ni arrasa ya con mi demografía emocional.
Ya caducó. Por fin y felizmente mi ex ha pasado a la Reniec del Olvido.
Lo curioso, es que sentí entre ambos mucha química.
Pensé que ver el facebook de mi ex- a quien sanamente expectoré de este vínculo electrónico- me mandaría derechito a llorar tres días seguidos, a terapia, a tomarme incontables cantidades de chilcanitos de pisco, pero la verdad no. No me ha hecho daño enterarme de que quizás está saliendo con alguien.
No pensé estar tan tranquila y racional después de cinco meses. Definitivamente mi ex ha perdido vigencia, ya no genera tsunamis afectivos, ni arrasa ya con mi demografía emocional.
Ya caducó. Por fin y felizmente mi ex ha pasado a la Reniec del Olvido.
Mis chicos superpoderosos
A Mauricio/ Marilyn (Marco)/ Gian Carlo/ Mauricio/Primus/Chimpandolfo/ Misterio/ Rayúl/ Loco (Jefri)/Monito (Luis)/ Ricardo/ Jesús/ Chemiwel y Erick. Grandes amigos de años académicos y trova a quienes después de mucho tiempo he vuelto a ver.
Debo decir que me siento feliz y orgullosa de la calidad de amigos que son, pero sobre todo ver que se han convertido en hombres de bien.
¡Qué fino!
10001
Van tres años desde que este blog se abrió, bueno, más o menos tres años.
hay personas que han pasado por aquí, algunos se quedaron a escribir,
otros luego de un tiempo se cansaron, o terminó aquello que podían transmitir por este medio.
Y a pesar de haber tenido miles de razones y un deseo terrible de cerrarlo,
amor y odio a estas páginas electrónicas
he intentado no borrar casi nada
he intentado no odiar la pizarra
Y así com así, van 10 001 veces que alguien ha entrado (gracias mamá por el 50% de todo esto) :P
En fin, creo que estoy de buen humor, hacía mucho que no tenía un domingo para mi.
Gracias a todos, los que estuvieron, los que están, los que estarán.
Aquellos que pasaron de una estación perdida, a una ventana, a una página de endemoniados.
P.D: me he propuesto escribir algo como esto sólo en dos ocasiones, nunca pensé que estarían tan cerca una de la otra, pero en fin.
Al menos por mi parte, sigue estando la invitación a todos para que se unan, y seguirá abierto esto, al menos hasta que tener un blog siga siendo gratis.
hay personas que han pasado por aquí, algunos se quedaron a escribir,
otros luego de un tiempo se cansaron, o terminó aquello que podían transmitir por este medio.
Y a pesar de haber tenido miles de razones y un deseo terrible de cerrarlo,
amor y odio a estas páginas electrónicas
he intentado no borrar casi nada
he intentado no odiar la pizarra
Y así com así, van 10 001 veces que alguien ha entrado (gracias mamá por el 50% de todo esto) :P
En fin, creo que estoy de buen humor, hacía mucho que no tenía un domingo para mi.
Gracias a todos, los que estuvieron, los que están, los que estarán.
Aquellos que pasaron de una estación perdida, a una ventana, a una página de endemoniados.
P.D: me he propuesto escribir algo como esto sólo en dos ocasiones, nunca pensé que estarían tan cerca una de la otra, pero en fin.
Al menos por mi parte, sigue estando la invitación a todos para que se unan, y seguirá abierto esto, al menos hasta que tener un blog siga siendo gratis.
La soledad
el kilombo vespertino
la música, la vida
los libros de historia musulmana, alemana y rusa
gas de camisea/ línea amarilla
editoriales
los licores y las reflexiones
Una rareza iconoclasta
Los pianos y armonicas
Sabina/ Fito/ Drexler
Johansen/ Khrahe
Beta Band/ Beatles/ Filio y Aute
ganas sin ganas
galletas y paté.
dulzura y tristeza
honestidad brutal
exilio en bibliotecas
té a las 3pm
sola como un hongo.
dibujos animados
películas de Fellini / Scola / Chaplin
cuentos compartidos
mar y mar
escapar de Lima
felicidad*
el kilombo vespertino
la música, la vida
los libros de historia musulmana, alemana y rusa
gas de camisea/ línea amarilla
editoriales
los licores y las reflexiones
Una rareza iconoclasta
Los pianos y armonicas
Sabina/ Fito/ Drexler
Johansen/ Khrahe
Beta Band/ Beatles/ Filio y Aute
ganas sin ganas
galletas y paté.
dulzura y tristeza
honestidad brutal
exilio en bibliotecas
té a las 3pm
sola como un hongo.
dibujos animados
películas de Fellini / Scola / Chaplin
cuentos compartidos
mar y mar
escapar de Lima
felicidad*
El espejo me dice: hay algo mal en todo lo que ves...
Le respondo: pero yo no conozco quien eres realmente
Me dice: soy el que llora cuando está solo, dime a dónde iras cuando no quede nadie quien te salve de ti mismo?. Me repite incesantemente: no puedes escapar, no puedes escapar!!!. Me susurra: Nadie parece oir tus ocultos llantos...
Respondo: me dejan enfrentarte solo...
Me repite: ¿a donde iras sin nadie que te salve de ti mismo? No puedes escapar. Me doy cuenta que estas asustado, asustado de mi
Respondo: no quiero escapar.... estoy tan cansado de decir palabras que nadie entiende... estoy tan cansado de ti
Me dice: está claro que no puedes vivir toda tu vida solo, yo puedo oirte en un suspiro
Respondo furioso: ¡pero tu ni siquiera puedes oirme gritando!!!!
Insiste: dime a donde iras sin nadie a tu lado que te salve de ti mismo?, no puedes escapar !!!! no puedes rechazar al mundo entero !!!!!
Son la 1 y 25 am.Se apodera de mi un silencio infinito.....Intento articular palabra alguna, levanto la mirada y no hay nadie, nadie solo yo, solo yo y mis demonios.....
Le respondo: pero yo no conozco quien eres realmente
Me dice: soy el que llora cuando está solo, dime a dónde iras cuando no quede nadie quien te salve de ti mismo?. Me repite incesantemente: no puedes escapar, no puedes escapar!!!. Me susurra: Nadie parece oir tus ocultos llantos...
Respondo: me dejan enfrentarte solo...
Me repite: ¿a donde iras sin nadie que te salve de ti mismo? No puedes escapar. Me doy cuenta que estas asustado, asustado de mi
Respondo: no quiero escapar.... estoy tan cansado de decir palabras que nadie entiende... estoy tan cansado de ti
Me dice: está claro que no puedes vivir toda tu vida solo, yo puedo oirte en un suspiro
Respondo furioso: ¡pero tu ni siquiera puedes oirme gritando!!!!
Insiste: dime a donde iras sin nadie a tu lado que te salve de ti mismo?, no puedes escapar !!!! no puedes rechazar al mundo entero !!!!!
Son la 1 y 25 am.Se apodera de mi un silencio infinito.....Intento articular palabra alguna, levanto la mirada y no hay nadie, nadie solo yo, solo yo y mis demonios.....
Manifiesto de Matilde
Despacio.
Its time to be a big girl now and the big girls don’t cry!!! jah parafraseando a Fergie la nueva filósofa...¿A dónde has llegado Matilde de Silvio a Fergie?
Me perdí. Total y obstruida la comunicación me estuve encaramando en mis pensamientos..acomodándome en ese vestigio de mi mundo que quedó después de tantas devastaciones y a partir del cual he vuelto a construir ese universo intramaltiviónico en el que puedo esconderme, al que puedo escapar a despejarme en el que he vuelto a ser la misma, pero con más para pensar y repensar porque la vida es así...todo se tiene que mentalizar, el aquí y ahora no espera, por eso el presente se ha vuelto tan importante... Nunca sabes si vas a tener la vuelta de página a tu disposición o si el cuento va a traer a los mismos personajes....
¿Qué palpitaciones extrañas están tomando forma nuevamente en tu subconsciente y en la epidermis de tus sentidos al estar pensando en quién no debes?
¿A donde quieres llegar? ¿lo tienes claro? ¿recuerdas siempre la advertencia del pasado?
¿Te das cuenta que el fuego puede quemar una y otra vez sobre la misma herida con efectos irreversibles?
Its time to be a big girl now and the big girls don’t cry!!! jah parafraseando a Fergie la nueva filósofa...¿A dónde has llegado Matilde de Silvio a Fergie?
Me perdí. Total y obstruida la comunicación me estuve encaramando en mis pensamientos..acomodándome en ese vestigio de mi mundo que quedó después de tantas devastaciones y a partir del cual he vuelto a construir ese universo intramaltiviónico en el que puedo esconderme, al que puedo escapar a despejarme en el que he vuelto a ser la misma, pero con más para pensar y repensar porque la vida es así...todo se tiene que mentalizar, el aquí y ahora no espera, por eso el presente se ha vuelto tan importante... Nunca sabes si vas a tener la vuelta de página a tu disposición o si el cuento va a traer a los mismos personajes....
¿Qué palpitaciones extrañas están tomando forma nuevamente en tu subconsciente y en la epidermis de tus sentidos al estar pensando en quién no debes?
¿A donde quieres llegar? ¿lo tienes claro? ¿recuerdas siempre la advertencia del pasado?
¿Te das cuenta que el fuego puede quemar una y otra vez sobre la misma herida con efectos irreversibles?
Matilde no seas boba, no te vayas a enamorar.
A estas alturas ya no sé si el la ama, se que sigue siendo raro, es q el baúl esta mas copado que nunca y que mis ganas de esperar una vida no se van a agotar fácil, ni siquiera cerca de fácil...pero no sé si el la ama (o siquiera si le gusta)...si sé que estoy sintiendo como nunca antes y que quiero como diría Gabo: quedarme con esos ojos de paraíso (infierno para Gabo) que me miraron para siempre!!...pero no sé si el la ama... Matilde está suspirando eternamente...
Matilde no se mueve de la plataforma sentimental que su príncipe le hizo construir (sin que el sepa siquiera) pero no sé si el la ama....mi cariño ahora basta por los dos..aunque no sé por cuanto dure...
Matilde está al borde del desborde de la genialidad de haberlo conocido.
Matilde, ya es tarde.
exodo
Exodo
Partida.
no sé porqué salió esta palabra de la nada, automáticamente he tipeado eso, o mejor dicho, me he equivocado al tipear y el resultado ha sido ese.
Divertido.
Uno de mis recuerdos más antiguos, al que podría llamarle mi partida de todo esto, es cuando de pequeño solía buscar cualquier recobeco con la intención de convertirlo en mi escondite secreto; pero en aquel entonces no tenía ni la menor idea que el hecho de esconderse implica tácitamente que alguien te está buscando, por eso te escondes... a mi no me buscaba nadie, pero me gustaba sentirme aislado del mundo sólo con mis pensamientos, sentirme libre aunque estuviera en un lugar prácticamente clasutrofóbico, como lo era la parte superior de mi armario de pared.
Recuerdo que llevaba galletas y otros confites, llevaba mis objetos más preciados y mis sueños de todo aquello que sería cuando fuera grande. Tanto de eso ha ido quedando en el olvido, y debe ser por eso que estoy constantemente sientiendo que algo le debo a aquel niño que soñaba con aventuras extraordinarias; le debo tanto, a quien se atrevió soñar desde su escondite secreto que exploraba el amazonas, que se convertía en un exitoso profesional, que era inteligente y conocía muchísimas cosas que otros simplemente ignoraban.
Ahora sé que no necesito esconderme para llevar aquella privacidad, es más, la llevo a todas partes como un componente importante de mi propio yo; se ha convertido en un lugar hermético dentro de mi cabeza al cual no ha logrado acceder nadie, o si alguna vez he invitado a alguna fémina a visitarlo, simplemente ha pasado por ahí sin darse cuenta de lo importante que era para mi... De cualquier manera, mi éxodo fue siempre el claustro reflexivo y la fantasía que implica no dejar de ser niño nunca, de no dejar de soñar.
Se podría decir hasta cierto punto, que he comenzado en los anhelos, y aún así le debo mucho a ese yo que se atrevía a soñar.
Partida.
no sé porqué salió esta palabra de la nada, automáticamente he tipeado eso, o mejor dicho, me he equivocado al tipear y el resultado ha sido ese.
Divertido.
Uno de mis recuerdos más antiguos, al que podría llamarle mi partida de todo esto, es cuando de pequeño solía buscar cualquier recobeco con la intención de convertirlo en mi escondite secreto; pero en aquel entonces no tenía ni la menor idea que el hecho de esconderse implica tácitamente que alguien te está buscando, por eso te escondes... a mi no me buscaba nadie, pero me gustaba sentirme aislado del mundo sólo con mis pensamientos, sentirme libre aunque estuviera en un lugar prácticamente clasutrofóbico, como lo era la parte superior de mi armario de pared.
Recuerdo que llevaba galletas y otros confites, llevaba mis objetos más preciados y mis sueños de todo aquello que sería cuando fuera grande. Tanto de eso ha ido quedando en el olvido, y debe ser por eso que estoy constantemente sientiendo que algo le debo a aquel niño que soñaba con aventuras extraordinarias; le debo tanto, a quien se atrevió soñar desde su escondite secreto que exploraba el amazonas, que se convertía en un exitoso profesional, que era inteligente y conocía muchísimas cosas que otros simplemente ignoraban.
Ahora sé que no necesito esconderme para llevar aquella privacidad, es más, la llevo a todas partes como un componente importante de mi propio yo; se ha convertido en un lugar hermético dentro de mi cabeza al cual no ha logrado acceder nadie, o si alguna vez he invitado a alguna fémina a visitarlo, simplemente ha pasado por ahí sin darse cuenta de lo importante que era para mi... De cualquier manera, mi éxodo fue siempre el claustro reflexivo y la fantasía que implica no dejar de ser niño nunca, de no dejar de soñar.
Se podría decir hasta cierto punto, que he comenzado en los anhelos, y aún así le debo mucho a ese yo que se atrevía a soñar.
Guerra, el canario
Cuando escuché por primera vez a Pedro Guerra se quedó adherido a mi memoria, recuerdo que un amigo me recomendó buscar "Contaminame" y puedo decir que desde ese día su guitarra y sus acordes canarios me encantaron. Guerra saca del buró del olvido a ese duendecito romántico que uno lleva dentro y nos incrusta en esos vacíos donde se tejen espacios traviesos esa poesía tan genial.
Hoy después de mucho tiempo he vuelto a oír sus letras y me invade una sensación de paz.
Hoy después de mucho tiempo he vuelto a oír sus letras y me invade una sensación de paz.
"Creció con su sueño y un día le dijo:
Acabo de verte y ya sé que nací pa' casarme contigo.
Matilde mi vida, Matilde mi estrella,(...)
Y abrazáme fuerte que no pueda respirar,
tengo miedo de que un día
ya no quiera bailar conmigo nunca más"
(El marido de la peluquera)
Lo bacán de Guerra es que tiene letras bonitas,es cursi cierto, pero resulta agradable.
"Llévame por las calles de hiel y amargura,
pónme ligaduras y hasta escúpeme,
échame en los ojos un puñao de arena,
mátame de pena, pero quiéreme"
(Te lo juro yo)
Finalmente comparto con ustedes un pedacito de una de mis canciones favoritas, ójala les guste.
"Somos un sueño imposible que busca la noche,
para olvidarse del tiempo del mundo y de todo.
Somos en nuestra quimera
doliente y querida
dos hojas que el viento
juntó en el otoño.
Somos dos seres en uno,
que amando se mueren,
para guardar en secreto
lo mucho que se quieren..."
(Somos)
Euskavio Emilio
Había que aclararlo: Los regalos de Euskavio Emilio eran geniales.
Teníamos cerca de 19 años, las camisas hawaianas coloridísimas (muy parecidas a la del maestro Roshi de Dragon Ball) eran el acento cromático de la Lima gris. Euskavio Emilio tenía una pinta de loco lomográfico, un corte rapado, una mirada profunda y una voz sabia. Era capaz de conversar de diversos tópicos, una enciclopedia temática, crónicas periodísticas, escritor patafísico, cuya disciplina era seria en su vida. Coincidimos en las ansías de aprender y el conocimiento, la música de Syd Barret y la instrumental de preferencia celtic. Nuestras primeras conversaciones se dieron de manera poco convencional por carta. Críticaba mi manera ortodoxa, "cosas simples" a punta de máquina de escribir, iniciamos las charlas donde Capote y Poe nos daban clases. Las cartas eran seguidas y todas a máquina de escribir, pergaminos enteros que guardo con mucho cariño, porque son señales palpables de que el personaje Euskavio Emilio me quería y me apreciaba. Me regaló un libro hecho a mano rompiendo las reglas de un profesor mercantilista, una edición inigualable e insuperable, con dibujos hechos a mano, colores e historias con plumones "full color". Regalo de cumpleaños, pergaminos en cajitas de incienso. "Loca feliz cumple, loca" siempre lo dijo, siempre lo dirá.
Euskavio Emilio es un gran escritor, un buen amigo y comapñero de tertulia, un gurú admirable quien es dueño de una creatividad maravillosa. Confieso que estaba enamorada de él...
Maravilloso Guzmán Rospigliosi, este post va pa usted!.
Un pedacito de Euskavio:
Teníamos cerca de 19 años, las camisas hawaianas coloridísimas (muy parecidas a la del maestro Roshi de Dragon Ball) eran el acento cromático de la Lima gris. Euskavio Emilio tenía una pinta de loco lomográfico, un corte rapado, una mirada profunda y una voz sabia. Era capaz de conversar de diversos tópicos, una enciclopedia temática, crónicas periodísticas, escritor patafísico, cuya disciplina era seria en su vida. Coincidimos en las ansías de aprender y el conocimiento, la música de Syd Barret y la instrumental de preferencia celtic. Nuestras primeras conversaciones se dieron de manera poco convencional por carta. Críticaba mi manera ortodoxa, "cosas simples" a punta de máquina de escribir, iniciamos las charlas donde Capote y Poe nos daban clases. Las cartas eran seguidas y todas a máquina de escribir, pergaminos enteros que guardo con mucho cariño, porque son señales palpables de que el personaje Euskavio Emilio me quería y me apreciaba. Me regaló un libro hecho a mano rompiendo las reglas de un profesor mercantilista, una edición inigualable e insuperable, con dibujos hechos a mano, colores e historias con plumones "full color". Regalo de cumpleaños, pergaminos en cajitas de incienso. "Loca feliz cumple, loca" siempre lo dijo, siempre lo dirá.
Euskavio Emilio es un gran escritor, un buen amigo y comapñero de tertulia, un gurú admirable quien es dueño de una creatividad maravillosa. Confieso que estaba enamorada de él...
Maravilloso Guzmán Rospigliosi, este post va pa usted!.
Un pedacito de Euskavio:
Hola Daness:
más burro... no lo había adjuntado en el anterior emilio.
Cumplo con enviarte mi experiencia con el ayahuasca, titulado 'Ruta de la Serpiente'. Espero que sea de tu agrado. No sabía que te gustaban los carritos de colección: si me hubiera enterado antes no lo habría despachado toda mi coleccion a uno de mis primitos, que venía hasta con maletita para armar un grifo y autoservicio. En fin, de haberme enterado antes... Un abrazo.
dos de la mañana
son un poco más de las dos, sentado frente al monitor.
Aburrido, aburrido, aburrido.
Hoy tenía la intención de salir, al final, el poco dinero, las pocas ganas, lo poco de todo, terminaron por convencerme que era mejor quedarme. No me arrepiento, pero al mismo tiempo no tengo nada que hacer para pasar el rato
Es de madrugada cuando suelo acurrucarme en la soledad y silencio del cuarto, eso menos la bulla que de rato en rato hace un grupo de adolescentes mal formados, malcriados perdón, en la calle. Andan por ahí medio ebrios gritando estupideces, y qué se yo, no los entiendo.
Es como a esta hora que puedo darle una revisión a mi vida, una revisión en general. Y bué, ahí va.
Yo lamento mucho no ser una persona que actúe de forma convencional, en realidad no lo lamento, sino que a veces esto puede traer ciertos problemas. En otras palabras, la gente a mi alrededor debe tenerme tanta paciencia como sea posible para poder seguir considerándome en su círculo de amigos, qué le voy a hacer, pero no me llama la atención para nada esto de andar en discotecas o en otros lugares similares. Y es que si lo pienso bien, lamento ser tan mal amigo.
Uno de los grandes motivos son mis horarios, lo sé, pero es que a veces los uso de excusa. Debería ser un poco más activo, me digo, y animarme a salir un sábado por la noche a tomar unos tragos debería ser algo normal o algo que me llame la atención, pero a la hora de la hora, poco me provoca ir a un lugar donde a duras penas puedo conversar, donde sé que no voy a conocer a nadie interesante (no porque no haya personas interesantes en estos lugares, sino que en realidad no van a conocer a otras personas) estoy convencido que no conoceré a mi media naranja ahí, y que tampoco voy a hacer amigos de por vida bailando en una discoteca.
Me resulta tedioso tener que volver solo a la casa, o terminar en rumbo desconocido con una desconocida; alguna vez lo he hecho y poco o nada he sacado de esta experiencia. No me gusta gastar dienero en ese tipo de cosas, ya tengo demasiados hobbies y gustos como para gastar la cantidad que normalmente se tiene que gastar para quedar decentemente embriagado o para embriagar a alguien más.
Me siento viejo, siento que todas estas cosas han quedado atrás; todas las veces de quinceañero que esperaba el fin de semana para poder salir un rato con los amigos a tomar unos tragos y a fumar unos cuando puchos. Ahora puedo tomarme los tragos que quiera y fumar (demasiado) cada vez que me venga en gana.
Bailar? ja, cuando bailaba tango era feliz, después sí se me complicó el horario, si no seguiría yendo a las clases los martes jueves y sábados, con ese grupo tan peculiar. Me encanta bailar, vamos, a quien no le gusta? pero todo tiene un límite, pasarse cuatro o cinco horas en un ambiente claustrofóbico tampoco es mi ideal de baile.
Debo conseguirme un grupo de crítica literaria o algo por el estilo, o ir a tomar el té a la casa de alguna tía que quiera discutir la política snob, y los últimos movimientos culturales. Quizá debería aprender a jugar Bridge o Telefunken o alguna de esas cosas, hacer amistad con un empresario jubilado e ir a aprender sobre la bolsa de valores.
Se va haciendo tiempo de replantear muchas cosas en mi vida.
Aburrido, aburrido, aburrido.
Hoy tenía la intención de salir, al final, el poco dinero, las pocas ganas, lo poco de todo, terminaron por convencerme que era mejor quedarme. No me arrepiento, pero al mismo tiempo no tengo nada que hacer para pasar el rato
Es de madrugada cuando suelo acurrucarme en la soledad y silencio del cuarto, eso menos la bulla que de rato en rato hace un grupo de adolescentes mal formados, malcriados perdón, en la calle. Andan por ahí medio ebrios gritando estupideces, y qué se yo, no los entiendo.
Es como a esta hora que puedo darle una revisión a mi vida, una revisión en general. Y bué, ahí va.
Yo lamento mucho no ser una persona que actúe de forma convencional, en realidad no lo lamento, sino que a veces esto puede traer ciertos problemas. En otras palabras, la gente a mi alrededor debe tenerme tanta paciencia como sea posible para poder seguir considerándome en su círculo de amigos, qué le voy a hacer, pero no me llama la atención para nada esto de andar en discotecas o en otros lugares similares. Y es que si lo pienso bien, lamento ser tan mal amigo.
Uno de los grandes motivos son mis horarios, lo sé, pero es que a veces los uso de excusa. Debería ser un poco más activo, me digo, y animarme a salir un sábado por la noche a tomar unos tragos debería ser algo normal o algo que me llame la atención, pero a la hora de la hora, poco me provoca ir a un lugar donde a duras penas puedo conversar, donde sé que no voy a conocer a nadie interesante (no porque no haya personas interesantes en estos lugares, sino que en realidad no van a conocer a otras personas) estoy convencido que no conoceré a mi media naranja ahí, y que tampoco voy a hacer amigos de por vida bailando en una discoteca.
Me resulta tedioso tener que volver solo a la casa, o terminar en rumbo desconocido con una desconocida; alguna vez lo he hecho y poco o nada he sacado de esta experiencia. No me gusta gastar dienero en ese tipo de cosas, ya tengo demasiados hobbies y gustos como para gastar la cantidad que normalmente se tiene que gastar para quedar decentemente embriagado o para embriagar a alguien más.
Me siento viejo, siento que todas estas cosas han quedado atrás; todas las veces de quinceañero que esperaba el fin de semana para poder salir un rato con los amigos a tomar unos tragos y a fumar unos cuando puchos. Ahora puedo tomarme los tragos que quiera y fumar (demasiado) cada vez que me venga en gana.
Bailar? ja, cuando bailaba tango era feliz, después sí se me complicó el horario, si no seguiría yendo a las clases los martes jueves y sábados, con ese grupo tan peculiar. Me encanta bailar, vamos, a quien no le gusta? pero todo tiene un límite, pasarse cuatro o cinco horas en un ambiente claustrofóbico tampoco es mi ideal de baile.
Debo conseguirme un grupo de crítica literaria o algo por el estilo, o ir a tomar el té a la casa de alguna tía que quiera discutir la política snob, y los últimos movimientos culturales. Quizá debería aprender a jugar Bridge o Telefunken o alguna de esas cosas, hacer amistad con un empresario jubilado e ir a aprender sobre la bolsa de valores.
Se va haciendo tiempo de replantear muchas cosas en mi vida.
Kuró
Hay muchas cosas que pueden endurecer el alma; la guerra, el dolor, la desesperación de los hombres, el olvido. En una ciudad tan grande, cada día se convierte en una película Noir, y la supervivencia es en resumen una prórroga de lo que inevitablemente vendrá.
Existe también la liberación en lo inevitable una vez que se acepta, una vez que no hay nada que perder se puede vivir sin miedo; al compás de un violín en eco, sin esperanza no hay decepciones.
Lo llamaban Kuró, nadie sabía porqué y tampoco parecía importarles; lo único que importaba sobre esta persona era lo peligroso que podía ser, lo terrible que llegaban a ponerse las cosas cuando él se veía involucrado; porque como dije al principio, la decadencia aceptada es la liberación máxima, y él era un hombre libre.
Existe también la liberación en lo inevitable una vez que se acepta, una vez que no hay nada que perder se puede vivir sin miedo; al compás de un violín en eco, sin esperanza no hay decepciones.
Lo llamaban Kuró, nadie sabía porqué y tampoco parecía importarles; lo único que importaba sobre esta persona era lo peligroso que podía ser, lo terrible que llegaban a ponerse las cosas cuando él se veía involucrado; porque como dije al principio, la decadencia aceptada es la liberación máxima, y él era un hombre libre.
Renaciendo
Domingo:
Tanta fiebre, tanto tiriteo, sudor frío...un adormecimiento de cuerpo y dolor plus*
en mi cama retorcida de cansancio, con los músculos hecho cartón
malos días.
Martes:
En emergencia, las antipáticas enfermeras me colocan termómetros y esos artículos raros que te ponen en el dedo índice para el saber el pulso, la balanza deprimente que me anuncia, que de tanta mala gana, he reducido tres kilos, las preguntas de rigor...pase Ud. espere al médico.
Espero, en una camilla completamente sola...La gente me mira extraño, ¿será el tatuaje? ¿será la super casaca que me he puesto? o ¿será que soy una enferma que se ha peinado y está algo triste?...quizás sea raro ver a una chica sentada ,enferma y sola...bah!...
Viene el médico amablemnet me pregunta mi nombre, edad y lo importante que me duele, que siento...me revisa...respire, expire (otra vez) y tengo ganas de decirle que me duele todo, pero obedezco...me pide que diga "A" pone una especie de paleta y revisa mi faringue y me quiero dormir. Luego me dice que es una faringolaringuitis y que me pondrán dos inyecciones de un antibiótico...de solo decirme eso ya me da miedo...pero bueno quiero sanar...
Se despide muy amablemente.
Viene la enfermera (nunca entenderé porque me caen tan mal las enfermeras) y la miro con una cara de "ay de ti desgraciada que te atrevas a tocarme algún vasito", ella que la finge de dulce, me dice que no va a doler, siento el algodón con alcohol y en eso auch caray... (pienso)..listo, ya está.
Salgo de la clínica, paso por admisión de emergencia a realizar los tramités burocráticos (Eps Rímac y bla bla)...me llenan de pastillas, porfin estaré sana.
Camino un poco y se me antoja comer chifa, obedezo al hambre, hace dos días no como...ahora que se que sanaré ya quiero nutrir algo de poros...Pido el chifa (para llevar porfavor), dejo la propina y zafo. Desactivo la alarma, rezo para que no venga un policía y me pida brevete (que no tengo) y también para no encontarme con un asaltante desgraciado, agarro Javier Prado, luego el Derby y ya voy llegando con el carrito sabanero...aunque me duele la zona donde la cretina enfermera me puso inyección.
Estacionó, llamo a mamá, agradezco el préstamo de nave y me voy a mi casa, a mi cama, cumplo la rutina de cremas y duermo feliz. Mañana no iré a la chamba.
Miércoles*
LLama Gonza, Marle, Angel, Ricardo Merzthal, Erick, Chiquito, la novia de Gonza, Fabrizio, Pía, Malú, Ana, Lula, Giancarlo, mi ex ( casi me desmayo al ver su númerito y pegué un sonoro what?), mi jefe, mis amigos de facu, para preguntar sobre mi calamitoso estado de salud y repondo tenuamente, muy bien gracias, porque no puedo hablar mucho. No sé porque todos sonríen...
Y lo más bonito de toda esta enfermedad es que me reuní con dos amigos queridos. Erick me llamo para animarme y de paso para almorzar juntos así que nos fuimos a uno de los restaurantes árabe más agradables y amenizamos nuestra cháchara con collage de recuerdos añejos y lo que coronó la tarde fue reencontrarme con mi buen amigo Riquato quien tuvo el honor de tomarse dos tragos de grapas de miel y encima me regalo un disco de Gardel y hablamos en roncoñol...
Lindo día. Lo fenomenal es que fue todo sin planear.
Jueves*
Ahora en la chamba, y pienso en que fui feliz ayer pero soy mucho más feliz hoy, estoy curada. Gracias Dios y gracias a la dexametaxona, el panadol, y la axitomicina o algo así. Y ahora más también al Benylin. Nada como volver a respirar y sonreír con brackets y sin lentes.
Y lo bonito de la mañana es que un chico me mando una cajita con tulipanes (¿como cuernos se entero que me gustan los tulipanes?) con una tarjetita muy amena, lindo gesto.
Tengo alegría en el cuerpo y eso es muy bueno.
Tanta fiebre, tanto tiriteo, sudor frío...un adormecimiento de cuerpo y dolor plus*
en mi cama retorcida de cansancio, con los músculos hecho cartón
malos días.
Martes:
En emergencia, las antipáticas enfermeras me colocan termómetros y esos artículos raros que te ponen en el dedo índice para el saber el pulso, la balanza deprimente que me anuncia, que de tanta mala gana, he reducido tres kilos, las preguntas de rigor...pase Ud. espere al médico.
Espero, en una camilla completamente sola...La gente me mira extraño, ¿será el tatuaje? ¿será la super casaca que me he puesto? o ¿será que soy una enferma que se ha peinado y está algo triste?...quizás sea raro ver a una chica sentada ,enferma y sola...bah!...
Viene el médico amablemnet me pregunta mi nombre, edad y lo importante que me duele, que siento...me revisa...respire, expire (otra vez) y tengo ganas de decirle que me duele todo, pero obedezco...me pide que diga "A" pone una especie de paleta y revisa mi faringue y me quiero dormir. Luego me dice que es una faringolaringuitis y que me pondrán dos inyecciones de un antibiótico...de solo decirme eso ya me da miedo...pero bueno quiero sanar...
Se despide muy amablemente.
Viene la enfermera (nunca entenderé porque me caen tan mal las enfermeras) y la miro con una cara de "ay de ti desgraciada que te atrevas a tocarme algún vasito", ella que la finge de dulce, me dice que no va a doler, siento el algodón con alcohol y en eso auch caray... (pienso)..listo, ya está.
Salgo de la clínica, paso por admisión de emergencia a realizar los tramités burocráticos (Eps Rímac y bla bla)...me llenan de pastillas, porfin estaré sana.
Camino un poco y se me antoja comer chifa, obedezo al hambre, hace dos días no como...ahora que se que sanaré ya quiero nutrir algo de poros...Pido el chifa (para llevar porfavor), dejo la propina y zafo. Desactivo la alarma, rezo para que no venga un policía y me pida brevete (que no tengo) y también para no encontarme con un asaltante desgraciado, agarro Javier Prado, luego el Derby y ya voy llegando con el carrito sabanero...aunque me duele la zona donde la cretina enfermera me puso inyección.
Estacionó, llamo a mamá, agradezco el préstamo de nave y me voy a mi casa, a mi cama, cumplo la rutina de cremas y duermo feliz. Mañana no iré a la chamba.
Miércoles*
LLama Gonza, Marle, Angel, Ricardo Merzthal, Erick, Chiquito, la novia de Gonza, Fabrizio, Pía, Malú, Ana, Lula, Giancarlo, mi ex ( casi me desmayo al ver su númerito y pegué un sonoro what?), mi jefe, mis amigos de facu, para preguntar sobre mi calamitoso estado de salud y repondo tenuamente, muy bien gracias, porque no puedo hablar mucho. No sé porque todos sonríen...
Y lo más bonito de toda esta enfermedad es que me reuní con dos amigos queridos. Erick me llamo para animarme y de paso para almorzar juntos así que nos fuimos a uno de los restaurantes árabe más agradables y amenizamos nuestra cháchara con collage de recuerdos añejos y lo que coronó la tarde fue reencontrarme con mi buen amigo Riquato quien tuvo el honor de tomarse dos tragos de grapas de miel y encima me regalo un disco de Gardel y hablamos en roncoñol...
Lindo día. Lo fenomenal es que fue todo sin planear.
Jueves*
Ahora en la chamba, y pienso en que fui feliz ayer pero soy mucho más feliz hoy, estoy curada. Gracias Dios y gracias a la dexametaxona, el panadol, y la axitomicina o algo así. Y ahora más también al Benylin. Nada como volver a respirar y sonreír con brackets y sin lentes.
Y lo bonito de la mañana es que un chico me mando una cajita con tulipanes (¿como cuernos se entero que me gustan los tulipanes?) con una tarjetita muy amena, lindo gesto.
Tengo alegría en el cuerpo y eso es muy bueno.
coincidencia
esa sonrisa me parece conocida,
tu voz tan familiar.
Es que realemente han pasado tantos años?
Y sin embargo, cuando sujetas mi brazo,
es como si de alguna manera hubiera sabido que te encontraría otra vez.
Es increible como es que algunas personas dejan su recuerdo en nosotros
tan despacio se van adentrando las conversaciones que
sin importar cuan pocas han sido, quedan ahí
como parte de uno mismo.
Linda sonrisa.
tu voz tan familiar.
Es que realemente han pasado tantos años?
Y sin embargo, cuando sujetas mi brazo,
es como si de alguna manera hubiera sabido que te encontraría otra vez.
Es increible como es que algunas personas dejan su recuerdo en nosotros
tan despacio se van adentrando las conversaciones que
sin importar cuan pocas han sido, quedan ahí
como parte de uno mismo.
Linda sonrisa.
Fever
Lima nunca había amanecido tan fría como aquella mañana soleada.
Hace algunos días estuve con fiebre, no había tenido tanta fiebre desde hacía mucho tiempo; me despertaba en la madrugada sudando y al mismo tiempo tiritando de frío. Y es que cuando uno tiene fiebre, la temperatura del cuerpo se eleva y la consecuencia es que el cuerpo siente el ambiente mucho más frío de lo que realmente está, y entonces, empezamos a temblar como intentando calentarnos un poco a través del movimiento muscular.
Aquella mañana fue como una mañana de fiebre, el invierno no llegó más pronto de lo esperado, no cayó nieve, ni empezó otra era de glaciación. Simplemente, todo se sintió más frío de lo que era.
Quice gritar; grité.
Caminé sin rumbo hasta que los pies me dolieron, y fumé tantos cigarros como el hastío me lo permitió. Aquella mañana te odié, no porque te odiara, sino porque sentía al amor disminuir, porque mi cuerpo quería tiritar para sacarme de encima lo tanto que me dolía el recordarte ahí, parada, contándome como si fuera una especie de tortura, lo que jamás debió suceder para ser contado.
¿Qué de importante tiene decirlo ahora?
quién sabe, llegó a mi mente hoy mientras regresaba a casa, en una noche que realmente meritaba llamarse fria. Quizá no debi sonreir aquella vez, haciendo un último estúpido intento, de no enviar todo por el fregadero.
Ya no importa, dejó de importar hace tanto tiempo el que lo diga o no, dejó de ser importante para un porvenir, la vida es como es, y tal vez, no debería esforzarme tanto en verla mejor, porque he ido conociendo suficiente como para saberlo.
Hace algunos días estuve con fiebre, no había tenido tanta fiebre desde hacía mucho tiempo; me despertaba en la madrugada sudando y al mismo tiempo tiritando de frío. Y es que cuando uno tiene fiebre, la temperatura del cuerpo se eleva y la consecuencia es que el cuerpo siente el ambiente mucho más frío de lo que realmente está, y entonces, empezamos a temblar como intentando calentarnos un poco a través del movimiento muscular.
Aquella mañana fue como una mañana de fiebre, el invierno no llegó más pronto de lo esperado, no cayó nieve, ni empezó otra era de glaciación. Simplemente, todo se sintió más frío de lo que era.
Quice gritar; grité.
Caminé sin rumbo hasta que los pies me dolieron, y fumé tantos cigarros como el hastío me lo permitió. Aquella mañana te odié, no porque te odiara, sino porque sentía al amor disminuir, porque mi cuerpo quería tiritar para sacarme de encima lo tanto que me dolía el recordarte ahí, parada, contándome como si fuera una especie de tortura, lo que jamás debió suceder para ser contado.
¿Qué de importante tiene decirlo ahora?
quién sabe, llegó a mi mente hoy mientras regresaba a casa, en una noche que realmente meritaba llamarse fria. Quizá no debi sonreir aquella vez, haciendo un último estúpido intento, de no enviar todo por el fregadero.
Ya no importa, dejó de importar hace tanto tiempo el que lo diga o no, dejó de ser importante para un porvenir, la vida es como es, y tal vez, no debería esforzarme tanto en verla mejor, porque he ido conociendo suficiente como para saberlo.
La vida es una moneda...
La vida en una moneda quien la rebusca la tiene
ojo que hablo de monedas y no de gruesos billetes mi vida en una hoja en blanco un piano desafinado diez dedos largos y flacos y un manojo de palabras.
Solo se trata de vivir esa es la historia
con la sonrisa en el ojal con la idiotez y la locura
de todos los días a lo mejor resulta bien.
La gente sueña que sueña la calle sigue que sigue
el taxi gira que gira el cielo y la ancha avenida.
Los días cantan la historia del hombre al borde del hombre
los días cantan mañana los días no tienen miedo
Solo se trata de vivir esa es la historia con un amor sin un amor, con la inocencia y la ternura
que florece a veces, a lo mejor resulta bien.
Si nos inunda el asfalto de sensaciones profundas
gocemos bien nuestro ahogo que es nuestra imagen fecunda.
La vida en una moneda quien la rebusca la tiene
ojo que hablo de monedas y no de grueso billetes
Solo se trata de vivir esa es la historia
con la sonrisa en el ojal con la idiotez y la locura
de todos los días a lo mejor resulta bien.
Solo se trata de vivir esa es la historia
con un amor sin un amor con la inocencia y la ternura
que florece a veces, a lo mejor resulta bien...
(El gran Fito)
ojo que hablo de monedas y no de gruesos billetes mi vida en una hoja en blanco un piano desafinado diez dedos largos y flacos y un manojo de palabras.
Solo se trata de vivir esa es la historia
con la sonrisa en el ojal con la idiotez y la locura
de todos los días a lo mejor resulta bien.
La gente sueña que sueña la calle sigue que sigue
el taxi gira que gira el cielo y la ancha avenida.
Los días cantan la historia del hombre al borde del hombre
los días cantan mañana los días no tienen miedo
Solo se trata de vivir esa es la historia con un amor sin un amor, con la inocencia y la ternura
que florece a veces, a lo mejor resulta bien.
Si nos inunda el asfalto de sensaciones profundas
gocemos bien nuestro ahogo que es nuestra imagen fecunda.
La vida en una moneda quien la rebusca la tiene
ojo que hablo de monedas y no de grueso billetes
Solo se trata de vivir esa es la historia
con la sonrisa en el ojal con la idiotez y la locura
de todos los días a lo mejor resulta bien.
Solo se trata de vivir esa es la historia
con un amor sin un amor con la inocencia y la ternura
que florece a veces, a lo mejor resulta bien...
(El gran Fito)
Las mujeres en mi vida
Las mujeres en mi vida tienden a dejarme con sueños que no quiero tener,
saben convertirme en una persona mejor, pero al mismo tiempo en un ser más vacío
tienen la mala costumbre de hacer que mis esperanzas se acorten
y pueden hacer que cada vez desee más la soledad
Las mujeres en mi vida, me han regalado los mejores recuerdos
los más ácidos también; la confusión de no saber dónde estoy parado
la necesidad de fumar cuando me levanto.
Han logrado cambiar mis cortes de pelo,
la forma en que visto,
el sabor de mis besos
los límites de las sábanas, la forma del amor de cama
Las mujeres en mi vida,
se han quedado hasta que empezaron a conocerme
o hasta que el conocerme dejó de ser algo extraño
Han hecho de todo esto, un "no importa que seas buenito, demasiado buenito"
siempre termina quedando un "algo falta aquí" y un "ya no te extraño"
Y dicen que me guardan en un lugar especial de un espacio virtual
cuando lo único que yo he hecho es tratar de quererlas.
La locura con la que me han pintado, sus colores de lipstick que dejaron en mi espalda (o no)
son tatuajes aún más definidos que el fogonazo de un arma a quemarropa
La ironía que han dejado,
la inflación a la hora de hablar del coste de los sueños
los sueños que sueño aún sin quererlos.
Una montaña de manchas sobre la hoja de vida,
tinteros sin pluma
plumas sin ave.
saben convertirme en una persona mejor, pero al mismo tiempo en un ser más vacío
tienen la mala costumbre de hacer que mis esperanzas se acorten
y pueden hacer que cada vez desee más la soledad
Las mujeres en mi vida, me han regalado los mejores recuerdos
los más ácidos también; la confusión de no saber dónde estoy parado
la necesidad de fumar cuando me levanto.
Han logrado cambiar mis cortes de pelo,
la forma en que visto,
el sabor de mis besos
los límites de las sábanas, la forma del amor de cama
Las mujeres en mi vida,
se han quedado hasta que empezaron a conocerme
o hasta que el conocerme dejó de ser algo extraño
Han hecho de todo esto, un "no importa que seas buenito, demasiado buenito"
siempre termina quedando un "algo falta aquí" y un "ya no te extraño"
Y dicen que me guardan en un lugar especial de un espacio virtual
cuando lo único que yo he hecho es tratar de quererlas.
La locura con la que me han pintado, sus colores de lipstick que dejaron en mi espalda (o no)
son tatuajes aún más definidos que el fogonazo de un arma a quemarropa
La ironía que han dejado,
la inflación a la hora de hablar del coste de los sueños
los sueños que sueño aún sin quererlos.
Una montaña de manchas sobre la hoja de vida,
tinteros sin pluma
plumas sin ave.
ru2 - Es de noche y hace frio
Es de noche y hace frio, la ciudad me flagela con el viento. Es de noche y hay neblina, las calles están casi vacías. Tras vivir ya años en esta urbe, y muchos más en este mundo, comprendo hoy bien sus mecanismos, se así por ejemplo que dentro de poco comenzara su típica lluvia que aunque leve se presenta, acentúa el clima gélido de estos últimos días. Cierro entonces hasta arriba mi abrigo, que es tan viejo como yo, meto además las manos en los hoy agujereados bolsillos y levantando un poco los hombros acelero el paso a mi destino.
Es de noche y hace frio, odio a este clima que creo yo es vengativo. Odio además a la empresa, a los jefes y las normas, que me obligan a vestirme de este modo. A estos tacos, la blusa y lo que es peor, a esta casi minifalda. El viento congela mis pantorrillas, y sobre mis mejillas he sentido caer las primeras gotas. Comienza la lluvia y yo he dejado el auto aun a unas cuadras tras doblar la esquina, empiezo a correr, y llego pronto hasta el coche pero al momento de frenar me traicionan las rodillas, resbalo y caigo sobre la acera mojada sucia y fría, con la mirada hacia el suelo me percato de una sombra que crece detrás mío, grito, volteo y maldigo. Es un hombre viejo que me sonríe, tiene ropas sucias y descocidas, subo entonces casi de una salto al auto, lo enciendo y acelero, con el corazón en la garganta me alejo del peligro. En esta ciudad no tengo amigos, para mí todo es desconocido, esta ciudad es fría, gris y agresiva, qué es lo que me hubiera hecho ese viejo, me pregunto mientras desacelero como tomando un respiro.
Veo doblar en la esquina a una muchacha, ella no me ve pues se concentra en ver donde pisa, corre pues la lluvia ha comenzado, yo sigo de igual modo con mi paso acelerado, al otro lado de la pista, pues tampoco quiero mojarme demasiado, escucho de repente un grito, la muchacha se ha tropezado, cruzo para ver si se ha hecho daño, ella esta ahí, quieta, de espaldas hacia mí, mirando hacia el suelo, pienso entonces que se ha lastimado, me acerco con algo de cuidado, pues no quisiera de ningún modo asustarla, ensayo una sonrisa para antes que nada saludarla, estiro la mano hacia su hombro, pero antes de lograr tocarla ella salta, grita y yo caigo al piso empujado, sube a un auto insultándome y se marcha velozmente. Sobre la acera mojada, de espaldas contra el piso empiezo a recordar que las noches antes no eran tan frías, que casi nunca llovía y que la gente solía no vivir tan asustada.
Es de noche y hace frio, odio a este clima que creo yo es vengativo. Odio además a la empresa, a los jefes y las normas, que me obligan a vestirme de este modo. A estos tacos, la blusa y lo que es peor, a esta casi minifalda. El viento congela mis pantorrillas, y sobre mis mejillas he sentido caer las primeras gotas. Comienza la lluvia y yo he dejado el auto aun a unas cuadras tras doblar la esquina, empiezo a correr, y llego pronto hasta el coche pero al momento de frenar me traicionan las rodillas, resbalo y caigo sobre la acera mojada sucia y fría, con la mirada hacia el suelo me percato de una sombra que crece detrás mío, grito, volteo y maldigo. Es un hombre viejo que me sonríe, tiene ropas sucias y descocidas, subo entonces casi de una salto al auto, lo enciendo y acelero, con el corazón en la garganta me alejo del peligro. En esta ciudad no tengo amigos, para mí todo es desconocido, esta ciudad es fría, gris y agresiva, qué es lo que me hubiera hecho ese viejo, me pregunto mientras desacelero como tomando un respiro.
Veo doblar en la esquina a una muchacha, ella no me ve pues se concentra en ver donde pisa, corre pues la lluvia ha comenzado, yo sigo de igual modo con mi paso acelerado, al otro lado de la pista, pues tampoco quiero mojarme demasiado, escucho de repente un grito, la muchacha se ha tropezado, cruzo para ver si se ha hecho daño, ella esta ahí, quieta, de espaldas hacia mí, mirando hacia el suelo, pienso entonces que se ha lastimado, me acerco con algo de cuidado, pues no quisiera de ningún modo asustarla, ensayo una sonrisa para antes que nada saludarla, estiro la mano hacia su hombro, pero antes de lograr tocarla ella salta, grita y yo caigo al piso empujado, sube a un auto insultándome y se marcha velozmente. Sobre la acera mojada, de espaldas contra el piso empiezo a recordar que las noches antes no eran tan frías, que casi nunca llovía y que la gente solía no vivir tan asustada.
Kill a foolish me:
Todo se convierte en pasado, sin importar cuanto intentemos que no.
Yo te quice, como sólo se deberían querer a las mañanas claras,
quice tu felicidad por siempre jamás, tus rompecabezas amar,
armarte de a poquitos en mi cabeza cada día;
entenderte, no fue la parte difícil,
desentenderme lo es.
Yo no quice que prometieras,
ni tampoco prometer por hacerme al que comprendía lo que decías
y las tantas veces que me fui sin intentar besarte,
dejé tanto de mí en esa boca tuya, que tan tuya ya no era.
Que dejaras de quererme, era cosa tuya,
lo que yo hiciera después era una apuesta con cartas marcadas
quien no quiere mantener lo que quiere?
Sabía que te irías, y aún así te pedí que te quedes
sabías que no lo harías, mentiste, y te creí
y viví feliz de mentirita,
como arena entre los dedos, como sal en la mar
te fuiste diluyendo y dices que no sabes que pasó
yo lo ví, yo estuve ahí... tambien.
Cuanto empezaba realmente a saber de ti,
ya era demasiado tarde
te quería eones atrás,
y ahora que intento no intentar,
tu nunca habías siquera empezado,
visionaria tú,
desfasado yo, un verso más y hacemos un blues.
"dulce tormento, yo tan mayor y no escarmiento"
Pero ya va:
que con buen humor los esclavos levantaron las pirámides
y así dijeron "parece que vamos a tener marea alta hoy" en atlántida,
y de una historia de principio genial
siempre se puede hacer una tragedia,
que siempre hay para quien es comedia.
Yo te quice, como sólo se deberían querer a las mañanas claras,
quice tu felicidad por siempre jamás, tus rompecabezas amar,
armarte de a poquitos en mi cabeza cada día;
entenderte, no fue la parte difícil,
desentenderme lo es.
Yo no quice que prometieras,
ni tampoco prometer por hacerme al que comprendía lo que decías
y las tantas veces que me fui sin intentar besarte,
dejé tanto de mí en esa boca tuya, que tan tuya ya no era.
Que dejaras de quererme, era cosa tuya,
lo que yo hiciera después era una apuesta con cartas marcadas
quien no quiere mantener lo que quiere?
Sabía que te irías, y aún así te pedí que te quedes
sabías que no lo harías, mentiste, y te creí
y viví feliz de mentirita,
como arena entre los dedos, como sal en la mar
te fuiste diluyendo y dices que no sabes que pasó
yo lo ví, yo estuve ahí... tambien.
Cuanto empezaba realmente a saber de ti,
ya era demasiado tarde
te quería eones atrás,
y ahora que intento no intentar,
tu nunca habías siquera empezado,
visionaria tú,
desfasado yo, un verso más y hacemos un blues.
"dulce tormento, yo tan mayor y no escarmiento"
Pero ya va:
que con buen humor los esclavos levantaron las pirámides
y así dijeron "parece que vamos a tener marea alta hoy" en atlántida,
y de una historia de principio genial
siempre se puede hacer una tragedia,
que siempre hay para quien es comedia.
De vuelta
Otra vez estoy en casa. Llegué ayer por la noche con mis maletas, mi tv, peluches, máscaras griegas, cuadros, fotos y demás colomural que adorna mi vida.
Mi señora madre me entrega las llaves del departamento y me da las recomendaciones respectivas; que no deje prendida la luz (si no la uso), que el agua(no la desperdicies), que el piso parquet (se raya), que la terma (la apagas cuando terminas de ducharte), que etc...
Sonrío, agradezco obediente, le deseo las buenas noches.
Después de ese pasar por las migraciones maternal, procedo a instalarme al fondo a la derecha, entro a mi habitación, respiro el aire de mi alrededor, de mi mundo.
“Tengo que pintar esto”, me digo mientras mis ojos recorren este espacio.
Esa habitación necesita mi estilo; un lila agradable en las paredes, mi retrato del Che Guevara debe ir al frente de mi cama, las cajetillas de cigarrillo deben ir detrás de la puerta, en el techo debe ir esa especie de lámpara rosada...quiero decorarlo genialmente bien...pero tendré que esperar un poco.
Ahora mientras veo los peluches tirados por el suelo, mis dos maletas llenas de libros de economía, literatura inglesa, peruana y francesa, además de mis poemas de Borges y Benedetti, fotografías de amigos, lugares, momentos, los discos...pienso en mi vida.
Prendo mi compu y busco una canción de Amy Winehouse para animarme un poco (a falta de Internet) prendo mi cigarrito y abro las ventanas, no quiero que el olor a pucho se quede impregnado en mi cuarto, en mi ropa, en mi piel.
Voy sacando alguna de las cosas de un maletín encuentro sobres, cartas, etiquetas de chompas, casacas y refundido entre todo ese escenario de desorden, un disco de los Enanitos Verdes lo voy sacando de ese inoportuno baúl y lo observo con muchísimas emociones mezcladas.
“Los Enanitos Verdes, pucha mare”...leo las canciones que comprenden el disco y encuentro mi canción “Tus viejas Cartas” esa canción es y será mi vida, es la melodía que jamás olvidaré (y la tararearé hasta de viejita y me hará llorar).
Es increíble como una sola canción puede traspasar las fibras del corazón y como puede hacerme sentir tan indefensa, sentirme así como un chanchito de tierra.
Hace un tiempo puse una foto en el facebook que decía en su diagramación graciosa: “Dime que canción te recuerda a mi”, el 80% de mis amigos, respondieron a esa frase con la bendita cancioncita. Todos en algún momento han visto como me emociono hasta el tuétano con esa simple melodía, esa voz. Tiene su historia, una muy bella, de esas que vale recordarla y tenerla adherida en la carnosidad de la memoria.
Como para contarle a los nietos...
Después de hacer este bonito ejercicio de memoria y nostalgias, pienso en todo lo que tengo que hacer, lo que tengo que ordenar, lo que tengo que expectorar de mi vida.
He decidido limpiar mi alma, pero limpiarla de veras, sin dolor ni anestesia.
He roto miles de cosas que no sirven, empecé por cartas que no tienen ningún sentido conservarlas, papelitos, tickets, limpié mi mininote de cuanta foto de ex amores encontré, elimine esas fotos y con ellas los sentimientos que me evocaban.
He colocado en una caja los peluches que en vez de alegrarme me hacen recordar- con sus sonrisas tiesas- cosas que no tienen sentido recordarlas, ni pensarlas (en un tiempo cumplieron su objetivo; hacerme feliz. Ahora ese tiempo pertenece al pasado), ahora mi presente me dicta nuevas cosas y una de ellas es empezar de nuevo.
“Talvez ninguna de mis historias de amor este cerrada, sino solo abandonadas nomás”, pienso mientras elimino otra foto más.
Creo que tener 24 años me a ayudado a entender muchas cosas, a ser más practica, a ser más radical con mis (quizás erradas) decisiones. Estoy escuchando el Oso de Fito Páez y quisiera sentirme así de libre como ese animalito en la canción “deje la ciudad (...)y vuelvo al bosque, al verde de la libertad.”
Carajo, que bien me siento últimamente. Mi aura esta bonita, me siento rodeada de una energía especial (fácil ya quemé cerebro), he subido unos 4 kilos de peso a punta de chocolates, pero definitivamente me siento feliz (a pesar de estar a punto de convertirme en un chanchito urbano) ...Y ser feliz en estos tiempos, es un lujo.
Mi señora madre me entrega las llaves del departamento y me da las recomendaciones respectivas; que no deje prendida la luz (si no la uso), que el agua(no la desperdicies), que el piso parquet (se raya), que la terma (la apagas cuando terminas de ducharte), que etc...
Sonrío, agradezco obediente, le deseo las buenas noches.
Después de ese pasar por las migraciones maternal, procedo a instalarme al fondo a la derecha, entro a mi habitación, respiro el aire de mi alrededor, de mi mundo.
“Tengo que pintar esto”, me digo mientras mis ojos recorren este espacio.
Esa habitación necesita mi estilo; un lila agradable en las paredes, mi retrato del Che Guevara debe ir al frente de mi cama, las cajetillas de cigarrillo deben ir detrás de la puerta, en el techo debe ir esa especie de lámpara rosada...quiero decorarlo genialmente bien...pero tendré que esperar un poco.
Ahora mientras veo los peluches tirados por el suelo, mis dos maletas llenas de libros de economía, literatura inglesa, peruana y francesa, además de mis poemas de Borges y Benedetti, fotografías de amigos, lugares, momentos, los discos...pienso en mi vida.
Prendo mi compu y busco una canción de Amy Winehouse para animarme un poco (a falta de Internet) prendo mi cigarrito y abro las ventanas, no quiero que el olor a pucho se quede impregnado en mi cuarto, en mi ropa, en mi piel.
Voy sacando alguna de las cosas de un maletín encuentro sobres, cartas, etiquetas de chompas, casacas y refundido entre todo ese escenario de desorden, un disco de los Enanitos Verdes lo voy sacando de ese inoportuno baúl y lo observo con muchísimas emociones mezcladas.
“Los Enanitos Verdes, pucha mare”...leo las canciones que comprenden el disco y encuentro mi canción “Tus viejas Cartas” esa canción es y será mi vida, es la melodía que jamás olvidaré (y la tararearé hasta de viejita y me hará llorar).
Es increíble como una sola canción puede traspasar las fibras del corazón y como puede hacerme sentir tan indefensa, sentirme así como un chanchito de tierra.
Hace un tiempo puse una foto en el facebook que decía en su diagramación graciosa: “Dime que canción te recuerda a mi”, el 80% de mis amigos, respondieron a esa frase con la bendita cancioncita. Todos en algún momento han visto como me emociono hasta el tuétano con esa simple melodía, esa voz. Tiene su historia, una muy bella, de esas que vale recordarla y tenerla adherida en la carnosidad de la memoria.
Como para contarle a los nietos...
Después de hacer este bonito ejercicio de memoria y nostalgias, pienso en todo lo que tengo que hacer, lo que tengo que ordenar, lo que tengo que expectorar de mi vida.
He decidido limpiar mi alma, pero limpiarla de veras, sin dolor ni anestesia.
He roto miles de cosas que no sirven, empecé por cartas que no tienen ningún sentido conservarlas, papelitos, tickets, limpié mi mininote de cuanta foto de ex amores encontré, elimine esas fotos y con ellas los sentimientos que me evocaban.
He colocado en una caja los peluches que en vez de alegrarme me hacen recordar- con sus sonrisas tiesas- cosas que no tienen sentido recordarlas, ni pensarlas (en un tiempo cumplieron su objetivo; hacerme feliz. Ahora ese tiempo pertenece al pasado), ahora mi presente me dicta nuevas cosas y una de ellas es empezar de nuevo.
“Talvez ninguna de mis historias de amor este cerrada, sino solo abandonadas nomás”, pienso mientras elimino otra foto más.
Creo que tener 24 años me a ayudado a entender muchas cosas, a ser más practica, a ser más radical con mis (quizás erradas) decisiones. Estoy escuchando el Oso de Fito Páez y quisiera sentirme así de libre como ese animalito en la canción “deje la ciudad (...)y vuelvo al bosque, al verde de la libertad.”
Carajo, que bien me siento últimamente. Mi aura esta bonita, me siento rodeada de una energía especial (fácil ya quemé cerebro), he subido unos 4 kilos de peso a punta de chocolates, pero definitivamente me siento feliz (a pesar de estar a punto de convertirme en un chanchito urbano) ...Y ser feliz en estos tiempos, es un lujo.
Pasado, hamburguesas y vestidos.
Después de mucho tiempo, demasiado tiempo, me he atrevido a pedir una Bembos Mexicana.
Quizá porque en el fondo temía lo que podría recordarme,
no sé bien lo que signifique, es sólo una hamburguesa después de todo
Las personas tienden a darle significado a las cosas, significados que realmente no están ahí y sólo son una asociación sináptica de algún hecho o sensación del pasado... Quizá signifique eso, pasado.
Hoy me atreví a comer pasado, quizá sea por eso que mi estómago ruge con fuerza de resentido. Es eso o ya me pegué otra vez algún virus de algún chiquillo de la emergencia pediátrica.
Nunca me he caracterizado por sentir nostalgia,
no soy de aquellos que viven en el pasado.
Pero darte cuenta que algo está ahí, en un tiempo atrás, en algún rincón lejano de la existencia o en otro espacio temporal... Implica también darte cuenta que ya no es parte de tu presente, que en algún momento se hizo un crack (en lugar de un click) y se quedó en el mismo cajón donde guardas las viejas fotos.
Hoy también reecontré a una persona, con nombre diferente ahora, de la cual no sé hace mucho tiempo más que un par de saludos de cortesía. Se veía bien en vestido, se le veía bien. Pero quién se toma las fotos mostrando su verdadero rostro? Si la mayor parte del tiempo sonreímos como idiotas para una cámara, pensando en que así deben ser las fotos. No reflejan para nada lo real, no son un buen retrato de la realidad. Ella estaba feliz, pero vamos, 2004? Cuanta gracia me ha hecho sacar cuentas hoy. Etiendo, y espero que haya valido la pena, al menos, las fotos lo muestran así.
Suficiente pasado. Cae tan mal como indigestarse.
Quizá porque en el fondo temía lo que podría recordarme,
no sé bien lo que signifique, es sólo una hamburguesa después de todo
Las personas tienden a darle significado a las cosas, significados que realmente no están ahí y sólo son una asociación sináptica de algún hecho o sensación del pasado... Quizá signifique eso, pasado.
Hoy me atreví a comer pasado, quizá sea por eso que mi estómago ruge con fuerza de resentido. Es eso o ya me pegué otra vez algún virus de algún chiquillo de la emergencia pediátrica.
Nunca me he caracterizado por sentir nostalgia,
no soy de aquellos que viven en el pasado.
Pero darte cuenta que algo está ahí, en un tiempo atrás, en algún rincón lejano de la existencia o en otro espacio temporal... Implica también darte cuenta que ya no es parte de tu presente, que en algún momento se hizo un crack (en lugar de un click) y se quedó en el mismo cajón donde guardas las viejas fotos.
Hoy también reecontré a una persona, con nombre diferente ahora, de la cual no sé hace mucho tiempo más que un par de saludos de cortesía. Se veía bien en vestido, se le veía bien. Pero quién se toma las fotos mostrando su verdadero rostro? Si la mayor parte del tiempo sonreímos como idiotas para una cámara, pensando en que así deben ser las fotos. No reflejan para nada lo real, no son un buen retrato de la realidad. Ella estaba feliz, pero vamos, 2004? Cuanta gracia me ha hecho sacar cuentas hoy. Etiendo, y espero que haya valido la pena, al menos, las fotos lo muestran así.
Suficiente pasado. Cae tan mal como indigestarse.
Mudanza
Dentro de unos días me mudaré. No sé si iré a la casa de mi señora madre, aún no me convence mucho esta idea, pero lo único se es que me mudaré.
Beka la amiga con quien he convivido estos últimos nueve meses, me mira triste mientras voy desmontando la escenografía de mi personalidad, mientras voy descolgando cada cuadro y cada uno de mis muñecos. Beka, me mira triste, mientras voy iniciando la mudanza.
Chata, te voy a extrañar...(me lo ha dicho seis veces durante el día)
Nunca pensé tener en ese espacio de 2x3 un arsenal de chucherías,una amalgama de recuerdos, recién hoy me puse a pensar en ello.
Mis libros de periodismo de investigación, de poemas, novelas y proyectos de ley, mis discos de tango, bossanova de Sabina, Filio y Auté...mis películas algunas que vi y otras que no, mis muñequitos, mis jarrones, los posavasos...
Las fotos pegadas de la puerta, las cajetillas de cigarros,la pantera rosa, los boletos de avión,mi poster del "Che". Desmontar todo el colomural de la puerta ha sido terriblemente jodido. Cada uno de esos objetos tienen un valor simbólico, una prueba física de alguna etapa...
Empaqué la ropa del closet, ropa que no uso pero la tengo ahí por pura vanidad, continué con los zapatos y mis miles de cremas y perfumes.
...Iba preparando mi maleta mientras escuchaba a Alfredo Marceneiro y me daba pena de ver como me tenía que despedir de ese lugar que tanto cariño le había tomado y de Beka a quien quiero muchísimo.
Vinieron a mi mente varios falshback desde los inicios de Octubre; las reuniones de sábado con los amigos, los rones, las conversaciones, las madrugadas, las noches...
Las visitas, las piyamadas, los agradables y peores momentos, las gripes, los domingos de pereza...La gente que había ido a mi casa y había dejado en mi memoria una inumerable colección de momentos...
Tantas cosas...
...y Beka me mira triste...
El sábado en la tarde me iré, extrañare todo, pero todo en absoluto, desde mis caminatas por Pershing, el frío, los cigarros, Salaverry, extrañaré el chifa de la esquina, estar cerca a todo. Extrañaré y mucho a Beka que ha sido como una hermana mayor, extrañaré sus cuidados y sus mimos...
Aún me quedan más maletas por terminar...
tengo que empezar nuevamente...
Beka la amiga con quien he convivido estos últimos nueve meses, me mira triste mientras voy desmontando la escenografía de mi personalidad, mientras voy descolgando cada cuadro y cada uno de mis muñecos. Beka, me mira triste, mientras voy iniciando la mudanza.
Chata, te voy a extrañar...(me lo ha dicho seis veces durante el día)
Nunca pensé tener en ese espacio de 2x3 un arsenal de chucherías,una amalgama de recuerdos, recién hoy me puse a pensar en ello.
Mis libros de periodismo de investigación, de poemas, novelas y proyectos de ley, mis discos de tango, bossanova de Sabina, Filio y Auté...mis películas algunas que vi y otras que no, mis muñequitos, mis jarrones, los posavasos...
Las fotos pegadas de la puerta, las cajetillas de cigarros,la pantera rosa, los boletos de avión,mi poster del "Che". Desmontar todo el colomural de la puerta ha sido terriblemente jodido. Cada uno de esos objetos tienen un valor simbólico, una prueba física de alguna etapa...
Empaqué la ropa del closet, ropa que no uso pero la tengo ahí por pura vanidad, continué con los zapatos y mis miles de cremas y perfumes.
...Iba preparando mi maleta mientras escuchaba a Alfredo Marceneiro y me daba pena de ver como me tenía que despedir de ese lugar que tanto cariño le había tomado y de Beka a quien quiero muchísimo.
Vinieron a mi mente varios falshback desde los inicios de Octubre; las reuniones de sábado con los amigos, los rones, las conversaciones, las madrugadas, las noches...
Las visitas, las piyamadas, los agradables y peores momentos, las gripes, los domingos de pereza...La gente que había ido a mi casa y había dejado en mi memoria una inumerable colección de momentos...
Tantas cosas...
...y Beka me mira triste...
El sábado en la tarde me iré, extrañare todo, pero todo en absoluto, desde mis caminatas por Pershing, el frío, los cigarros, Salaverry, extrañaré el chifa de la esquina, estar cerca a todo. Extrañaré y mucho a Beka que ha sido como una hermana mayor, extrañaré sus cuidados y sus mimos...
Aún me quedan más maletas por terminar...
tengo que empezar nuevamente...
Biciesto
Cuando las tardes se mezclan con un color incoloro
cuando dejemos de lado las metáforas para conocernos mutuamente,
cuando la careta se vaya a la esquina y tú solo seas tu
y yo simplemente yo,
tratando de entenderte…
Cuando se junte la física y química,
cuando una coincidencia nos haga sonreír,
cuando una amargura pueda ser el inicio de una discusión infinita de pensamientos, una batalla silenciosa que este ahí perennizada entre seis letras…
Cuando me acostumbre a tu olor,
a tu piel
a tu sudor,
cuando entienda que solo eres un animal excitado que busca descubrir una pizca de celos en mi alma,
cuando no entiendas lo enredado de mis palabras,
cuando reniegues de algo muy concreto,
cuando te rías sin sentido de cosas que te cuento…
Cuando te diga "gordito" y haya algo poderosamente encantador en ese trivial diminutivo y no te incomode,
cuando suela convencerte de cargarme, de acompañarme a un lado...
cuando te quite los lentes y te ases
...cuando alucine que somos tan solo dos chibolos,
cuando crea que a tu lado puedo ser feliz…
Cuando sé que puedes contarme muchas cosas sin miedo a reacciones,
cuando aprendo de tu sabiduría, de aquellas cosas increíbles en las que crees
cuando estoy a tu lado sin estarlo,
cuando leo un libro de Historia,
cuando cuento estrellas, cuando hablas y yo vuelo por constelaciones mongoloides,
cuando podemos aburrirnos juntos,
cuando podemos ser uno aunque sea de mil veces en una,
cuando disfrutemos de ratos de lecturas, de paseos apurados por piletas,
cuando nuestras colecciones de momentos se amontonen y no sean desagradables,
cuando cada uno ceda su propio espacio
cuando uno pueda decirle al otro, sin miedo, lo que piensa
cuando dejemos el letargo en el olvido ,
cuando las Red Bull no sean un pretexto para esconder las emociones,
cuando los rincones menos esperados sean los que nos den felicidad, cuando tu silencio sea una paz
cuando tu capucha me abrigue...
cuando tu barba me haga enloquecer,
cuando las cosas bonitas sigan ahí eternizadas en un paradero en un avenida,
cuando sepa de talentos, de tristezas, de hojas de ruta sin pago a garitas de explosiones policromáticas,
cuando el gris YO no lo vea verde
cuando deje ese lado daltónico,
cuando los helados se repitan mas seguido
cuando el cine llegue,
cuando cada lugar me haga recordarte ,
cuando tu estés ahí ,
cuando cada minuto sea delicioso
cuando yo me acostumbre a tu soledad,
cuando cada día sea uno irrepetible,
cuando mi explosión cósmica no te alcance,
cuando me anime a decirte que te quiero hasta la estratosfera cuando lo demuestre
cuando te mire a los ojos y no me de miedo de hacerlo
cuando volvamos a nuestros pasos,
cuando tenga fe en que los años bisiestos no son malos,
cuando las calles me bailen el tango de tu vida,
cuando la melancolía tenga gracia divina
cuando vea un piano y mis sonatas estén compuestas para ti…
Cuando todo esto pase... seremos dos...
cuando dejemos de lado las metáforas para conocernos mutuamente,
cuando la careta se vaya a la esquina y tú solo seas tu
y yo simplemente yo,
tratando de entenderte…
Cuando se junte la física y química,
cuando una coincidencia nos haga sonreír,
cuando una amargura pueda ser el inicio de una discusión infinita de pensamientos, una batalla silenciosa que este ahí perennizada entre seis letras…
Cuando me acostumbre a tu olor,
a tu piel
a tu sudor,
cuando entienda que solo eres un animal excitado que busca descubrir una pizca de celos en mi alma,
cuando no entiendas lo enredado de mis palabras,
cuando reniegues de algo muy concreto,
cuando te rías sin sentido de cosas que te cuento…
Cuando te diga "gordito" y haya algo poderosamente encantador en ese trivial diminutivo y no te incomode,
cuando suela convencerte de cargarme, de acompañarme a un lado...
cuando te quite los lentes y te ases
...cuando alucine que somos tan solo dos chibolos,
cuando crea que a tu lado puedo ser feliz…
Cuando sé que puedes contarme muchas cosas sin miedo a reacciones,
cuando aprendo de tu sabiduría, de aquellas cosas increíbles en las que crees
cuando estoy a tu lado sin estarlo,
cuando leo un libro de Historia,
cuando cuento estrellas, cuando hablas y yo vuelo por constelaciones mongoloides,
cuando podemos aburrirnos juntos,
cuando podemos ser uno aunque sea de mil veces en una,
cuando disfrutemos de ratos de lecturas, de paseos apurados por piletas,
cuando nuestras colecciones de momentos se amontonen y no sean desagradables,
cuando cada uno ceda su propio espacio
cuando uno pueda decirle al otro, sin miedo, lo que piensa
cuando dejemos el letargo en el olvido ,
cuando las Red Bull no sean un pretexto para esconder las emociones,
cuando los rincones menos esperados sean los que nos den felicidad, cuando tu silencio sea una paz
cuando tu capucha me abrigue...
cuando tu barba me haga enloquecer,
cuando las cosas bonitas sigan ahí eternizadas en un paradero en un avenida,
cuando sepa de talentos, de tristezas, de hojas de ruta sin pago a garitas de explosiones policromáticas,
cuando el gris YO no lo vea verde
cuando deje ese lado daltónico,
cuando los helados se repitan mas seguido
cuando el cine llegue,
cuando cada lugar me haga recordarte ,
cuando tu estés ahí ,
cuando cada minuto sea delicioso
cuando yo me acostumbre a tu soledad,
cuando cada día sea uno irrepetible,
cuando mi explosión cósmica no te alcance,
cuando me anime a decirte que te quiero hasta la estratosfera cuando lo demuestre
cuando te mire a los ojos y no me de miedo de hacerlo
cuando volvamos a nuestros pasos,
cuando tenga fe en que los años bisiestos no son malos,
cuando las calles me bailen el tango de tu vida,
cuando la melancolía tenga gracia divina
cuando vea un piano y mis sonatas estén compuestas para ti…
Cuando todo esto pase... seremos dos...
(Sep.2008)
La vida al pasar
#La vida al pasar, las vueltas que da#
(L.E. Aute)
Y verás a tus amigos partir hacia las fiestas, hacia el almuerzo de facultad.
a tus amigos reunirse a beber vino y conversar de poesía, de sus sueños
Y verás pasar el amor por enfrente de tus ojos, luego la verás olvidarte
a todos tus amores los verás pasar por ti, luego marcharse
Y verás pasar los días, los meses, las fechas especiales
a ella que se va de viaje y no puedes siquiera despedirla en el aeropuerto
Y verás pasar toda clase de sonrisas e invitaciones a acercarte,
verás los placeres de la carne, la perdición de un alma que no tienes.
Podrás siempre ser el espectador por excelencia,
aquel que siempre tiene algo que hacer,
la guardia de mañana, domingo por la mañana
u otra noche que pasar en un hospital.
Verás pasar la vida, a las personas hablar de "lo normal"
y sentirás también cómo ata la necesidad
de aquellos que en ti confían su bienestar.
La vida al pasar, te dejará siempre las mismas preguntas que regresan una y otra vez
¿es que en realidad todo esto vale la pena?
vamos, que si no lo creyera así...
espero que sí.
La vida al pasar, deja esta sensación de que nada es suficientemente importante como para detenerte en el camino; pero al mismo tiempo, nada tampoco es suficiente como para que quieras quedarte... ocurrió una vez, incomprensibles son la probabilística que ocurra de nuevo.
(L.E. Aute)
Y verás a tus amigos partir hacia las fiestas, hacia el almuerzo de facultad.
a tus amigos reunirse a beber vino y conversar de poesía, de sus sueños
Y verás pasar el amor por enfrente de tus ojos, luego la verás olvidarte
a todos tus amores los verás pasar por ti, luego marcharse
Y verás pasar los días, los meses, las fechas especiales
a ella que se va de viaje y no puedes siquiera despedirla en el aeropuerto
Y verás pasar toda clase de sonrisas e invitaciones a acercarte,
verás los placeres de la carne, la perdición de un alma que no tienes.
Podrás siempre ser el espectador por excelencia,
aquel que siempre tiene algo que hacer,
la guardia de mañana, domingo por la mañana
u otra noche que pasar en un hospital.
Verás pasar la vida, a las personas hablar de "lo normal"
y sentirás también cómo ata la necesidad
de aquellos que en ti confían su bienestar.
La vida al pasar, te dejará siempre las mismas preguntas que regresan una y otra vez
¿es que en realidad todo esto vale la pena?
vamos, que si no lo creyera así...
espero que sí.
La vida al pasar, deja esta sensación de que nada es suficientemente importante como para detenerte en el camino; pero al mismo tiempo, nada tampoco es suficiente como para que quieras quedarte... ocurrió una vez, incomprensibles son la probabilística que ocurra de nuevo.
Como van los tiempos
Parado frente a la vitrina de la librería "La Familia" en Miraflores, enciendo el cigarrillo viendo el libro de Murakami.
"Me encantaría tener más tiempo para leer" es lo único que pasa por mi cabeza mientras veo la portada de un libro que se me antoja delicioso...
Como van los tiempos, hace tan sólo algunos años no se me pasaba ese tipo de pensamientos en off, porque en realidad me sobraba tiempo libre; y aún así no leía tanto como ahora.
Creo que es también porque redescubrí lo apasionante que podía llegar a ser leer novelas, leer por placer, perderse en líneas y simplemente dejar que las figuras vayan tomando forma en ese lugar intra cerebral tan abstracto. Porque encontré en los libros el espacio para escapar, del tráfico de los micros, de la putada de quedarse solo, de una mente cansada después de leer la guía de manejo de asma. De la realidad.
Tantas veces he imaginado volver, con lo que sé hoy, a mi cuerpo ese inmaduro de los 15 años o menos. Cuanto tiempo habría de aprovechar, simplemente con un cambio de conciencia. Claro que ésta idea lejos de ser un sueño de aquellos geniales, es más como una tortura... Qué diré de acá a unos años con respecto a lo que pienso ahora?
"Me encantaría tener más tiempo para leer" es lo único que pasa por mi cabeza mientras veo la portada de un libro que se me antoja delicioso...
Como van los tiempos, hace tan sólo algunos años no se me pasaba ese tipo de pensamientos en off, porque en realidad me sobraba tiempo libre; y aún así no leía tanto como ahora.
Creo que es también porque redescubrí lo apasionante que podía llegar a ser leer novelas, leer por placer, perderse en líneas y simplemente dejar que las figuras vayan tomando forma en ese lugar intra cerebral tan abstracto. Porque encontré en los libros el espacio para escapar, del tráfico de los micros, de la putada de quedarse solo, de una mente cansada después de leer la guía de manejo de asma. De la realidad.
Tantas veces he imaginado volver, con lo que sé hoy, a mi cuerpo ese inmaduro de los 15 años o menos. Cuanto tiempo habría de aprovechar, simplemente con un cambio de conciencia. Claro que ésta idea lejos de ser un sueño de aquellos geniales, es más como una tortura... Qué diré de acá a unos años con respecto a lo que pienso ahora?
te vas y me dejas
Y te vas y me dejas
tan solo como genio de botella que navega en el luto del mar muerto
como vendedor de corbatas en el desierto
irreal,
como acariciar sólo el recuerdo de ti o no soñarte tendida sobre mi cama.
Valkiria de mis imposibles
Atena de mi tierra, te vas llevándote la esperanza
dejándome
tan perdido como minotauro en el autobus hacia el centro
Me va la boca ya en huelga,
con el gremio de todas las bocas que no te han besado
promete negociar sólo si tu regresas
Te extrañan
cada uno de mis dedos
Y te vas y me dejas
mismo cielo que no recuerda como llover
convertido en piedra,
naufrago
(...)
tan solo como genio de botella que navega en el luto del mar muerto
como vendedor de corbatas en el desierto
irreal,
como acariciar sólo el recuerdo de ti o no soñarte tendida sobre mi cama.
Valkiria de mis imposibles
Atena de mi tierra, te vas llevándote la esperanza
dejándome
tan perdido como minotauro en el autobus hacia el centro
Me va la boca ya en huelga,
con el gremio de todas las bocas que no te han besado
promete negociar sólo si tu regresas
Te extrañan
cada uno de mis dedos
Y te vas y me dejas
mismo cielo que no recuerda como llover
convertido en piedra,
naufrago
(...)
04:22
Se ha pasado la borrachera, no hay resaca, no hay cansancio... simplemente, vacío.
últimamente me encuentro encendiendo el ordenador cada vez que me levanto, es algo así como una rutina despertar y revisar "mi otra vida" leer correos, buscar información que se ha ido acumulando en el disco duro, leer idioteces, releer entradas pasadas y preguntarme qué fue de aquella vida; escribir, porque he seguido escribiendo a pesar de tantas cosas y eso también se me ha hecho una costumbre.
De alguna manera siempre me ha resultado más sencillo cuando los sentimientos están a flor de piel, cuando soy feliz o cuando sufro; podría incluso decier que ésto ha terminado siendo un manifiesto de existencia, algo que certifique, que le de la potestad a mi pasado de gritar "existo"... pero no, por otro lado, todo lo pasado ha dejado de existir y se me hace cada vez más complicado comprenderme líneas atrás, entradas atrás, de un tiempo a esta parte.
Pero así soy, una persona de rutina, una persona que enciende el ordenador al despertar. Quizá como en algún momento me dijeron "de olvidar fácil" y la verdad es que nunca me he sentido como tal, pero si la realidad te empuja hacia un lado, pues caminas y listo; si la vida se deja, yo le meto mano, como diría el buen Joaquinito.
Y así he perdido mi rutina, mi dulce rutina, de escribirle a alguien; entradas sin nombre conocido, musas pasajeras que te dejan sólo la estela de perfume. Besos, que se van y regresan. Querencia con anarquía, amor extraño para quien quiera venir a tomarlo. Porque las personas tienen la capacidad de ofrecer tanto, de brindar tanto calor, corporal y humano, que termina siendo un desperdicio no ofrecerlo. Cariño sin fronteras, difuminado como acuarela en agua, como sol en playa de verano.
últimamente me encuentro encendiendo el ordenador cada vez que me levanto, es algo así como una rutina despertar y revisar "mi otra vida" leer correos, buscar información que se ha ido acumulando en el disco duro, leer idioteces, releer entradas pasadas y preguntarme qué fue de aquella vida; escribir, porque he seguido escribiendo a pesar de tantas cosas y eso también se me ha hecho una costumbre.
De alguna manera siempre me ha resultado más sencillo cuando los sentimientos están a flor de piel, cuando soy feliz o cuando sufro; podría incluso decier que ésto ha terminado siendo un manifiesto de existencia, algo que certifique, que le de la potestad a mi pasado de gritar "existo"... pero no, por otro lado, todo lo pasado ha dejado de existir y se me hace cada vez más complicado comprenderme líneas atrás, entradas atrás, de un tiempo a esta parte.
Pero así soy, una persona de rutina, una persona que enciende el ordenador al despertar. Quizá como en algún momento me dijeron "de olvidar fácil" y la verdad es que nunca me he sentido como tal, pero si la realidad te empuja hacia un lado, pues caminas y listo; si la vida se deja, yo le meto mano, como diría el buen Joaquinito.
Y así he perdido mi rutina, mi dulce rutina, de escribirle a alguien; entradas sin nombre conocido, musas pasajeras que te dejan sólo la estela de perfume. Besos, que se van y regresan. Querencia con anarquía, amor extraño para quien quiera venir a tomarlo. Porque las personas tienen la capacidad de ofrecer tanto, de brindar tanto calor, corporal y humano, que termina siendo un desperdicio no ofrecerlo. Cariño sin fronteras, difuminado como acuarela en agua, como sol en playa de verano.
Pequeña historia
Esculapio fue hijo natural de la virgen Coronis y del dios Apolo, viviendo en el S. XIII a. C. Fue el dios de la medicina, protector de la salud, al que adoraron los griegos con el nombre de Asclepio. Sus atributos son la copa en la que contiene la bebida de la salud y el bastón donde se enrosca la serpiente (el mismo que dios le entregó a Moises en el Pentateuco). Durante su vida se encargaba de salvar a las personas y curarlas... Fue acusado por Plutón de haber disminuído el número de almas que bajaban al infierno, por lo que fue muerto de un rayo por Zeus... Apolo, su padre, lo revive y Esculapio fue venerado como dios, diendo origen en su honor a los asclepios o santuarios médicos donde el pueblo griego acudía en busca de la salud perdida... Parece familiar, cierto?
El sindrome de la habitación
Hoy amenece todo tranquilo por fuera de mi ventana.
Desperté con ganas de cambiar, de darle algo de orden a mi existencia, y entonces, comencé por mi habitación que parecía lo suficientemente desordenada como para ser un buen inicio.
Hacía mucho tiempo que no hacía la limpieza general del cuarto, no está tan sucio ni desordenado, pero definitivamente hay cajones que quiero revisar, papeles que organizar. Me he sorprendido de la cantidad de cosas inútiles que guardo en mi cuarto, de la bolsa negra enorme que he llenado de basura. Tantas cosas que he dejado ahí, que el tiempo o ha estropeado o ha hecho que dejen de ser útiles para mi vida cotidiana y qué se yo... se han convertido en espacios usados, en desorden en la habitación.
Fue entonces que me puse a pensar, ¿no seremos las personas iguales? no seremos como una habitación donde, muy por fuera de nuestra conciencia, los espacios se van llenando de cosas inútiles? ¿No estaré guardando sentimientos, sensaciones, recuerdos que ya no tendré? sé que hay quienes dicen que recordar es vivir otra vez, pero hay tanto de esos recuerdos que no hacen más que hacerme daño, tanto de esos amores que te dejan una otra vez como estropajo y aún así se llaman amores. Es que no es suficiente terminarse junto con tus sueños, sino que también tienen que ocupar un espacio en ti, un preciado espacio en tu memoria y salir una y otra vez para estocarte a florete, capa y espada.
Al menos las cosas de la habitación pude meterlas en la bolsa, atarles un nudo por encima y lanzarlas a la calle a esperar que el basurero pase por aquí; o que pasen los recicladores en sus bicicletas y se lleven lo que aún parece útil.
¿qué hago yo con todas esas cosas dentro de mi? ¿cómo les ato un nudo por encima y las lanzo al río más cercano?... o será que ésta es mi manera de contaminar la esfera sentimental, y hecharle basura a quien me va leyendo, como si de repente, contándo estas cosas yo me sintiera mejor. Hay quienes dicen que escribir es una catarsis, que sirve para deshacerte de todo lo que te está "cargando" el alma. Yo no sé si eso termine por resultarme, hace año y medio que sigo escribiendo, sin sentirme ni un centímetro cúbico más vacío, cuando estar vacío es lo único que quiero. Y termino escribiéndo como una crónica de las cosas que me suceden, como si quiciera dejar una declaración de existencia.
Ahora golpeo las teclas con fuerza, es como si estuviera enfadado, pero en realidad no podría encontrarme en situación más apática. He descubierto que sufro del síndrome de la habitación, en el cual se van acumulando, sin querer, toda una sarta de cosas (entre las cuales podría decir que llevan la delantera los sentimientos, aunque de cerca le van los recuerdos) ocupan espacio, desordenan mi vida, me llevan una y otra vez a la depresión de domingo por la mañana, a la depresión de todas las sábanas frías, de las camas vacías. Y por si eso no fuese suficiente, los amores caducados se enraizan en mis estantes; se hacen historia vieja, en cuento con final contado, en otro cajón lleno. Y así me veo obligado a continuar.
Después, pasa el tiempo. Ya no importa ese espacio ocupado; aprendes a ver todos los vasos sin hacer un mar de aguas; se hace tan parte de ti que incluso desaparece y te dices, como queriendo convencerte, en algún momento recordaré todo esto y me reiré con gusto... queriendo convencerte.
Me siento como una habitación que colecciona, que se desordena mientras más vive, inmune a las aspiradoras y escobas; que va por ahí buscando cómo llenar esos espacios vacíos, ordenados; porque el vacío es orden absluto o caos infinito como quieras verlo. Y otra vez, te preguntas ¿para qué quiero yo tanto espacio? ¿Es que acaso el frío vacío es mejor que el dolor que equivale llenarlo?
Vamos... deja de andar preguntándote tantas estupideces y termina de ordenar tu vida.
Desperté con ganas de cambiar, de darle algo de orden a mi existencia, y entonces, comencé por mi habitación que parecía lo suficientemente desordenada como para ser un buen inicio.
Hacía mucho tiempo que no hacía la limpieza general del cuarto, no está tan sucio ni desordenado, pero definitivamente hay cajones que quiero revisar, papeles que organizar. Me he sorprendido de la cantidad de cosas inútiles que guardo en mi cuarto, de la bolsa negra enorme que he llenado de basura. Tantas cosas que he dejado ahí, que el tiempo o ha estropeado o ha hecho que dejen de ser útiles para mi vida cotidiana y qué se yo... se han convertido en espacios usados, en desorden en la habitación.
Fue entonces que me puse a pensar, ¿no seremos las personas iguales? no seremos como una habitación donde, muy por fuera de nuestra conciencia, los espacios se van llenando de cosas inútiles? ¿No estaré guardando sentimientos, sensaciones, recuerdos que ya no tendré? sé que hay quienes dicen que recordar es vivir otra vez, pero hay tanto de esos recuerdos que no hacen más que hacerme daño, tanto de esos amores que te dejan una otra vez como estropajo y aún así se llaman amores. Es que no es suficiente terminarse junto con tus sueños, sino que también tienen que ocupar un espacio en ti, un preciado espacio en tu memoria y salir una y otra vez para estocarte a florete, capa y espada.
Al menos las cosas de la habitación pude meterlas en la bolsa, atarles un nudo por encima y lanzarlas a la calle a esperar que el basurero pase por aquí; o que pasen los recicladores en sus bicicletas y se lleven lo que aún parece útil.
¿qué hago yo con todas esas cosas dentro de mi? ¿cómo les ato un nudo por encima y las lanzo al río más cercano?... o será que ésta es mi manera de contaminar la esfera sentimental, y hecharle basura a quien me va leyendo, como si de repente, contándo estas cosas yo me sintiera mejor. Hay quienes dicen que escribir es una catarsis, que sirve para deshacerte de todo lo que te está "cargando" el alma. Yo no sé si eso termine por resultarme, hace año y medio que sigo escribiendo, sin sentirme ni un centímetro cúbico más vacío, cuando estar vacío es lo único que quiero. Y termino escribiéndo como una crónica de las cosas que me suceden, como si quiciera dejar una declaración de existencia.
Ahora golpeo las teclas con fuerza, es como si estuviera enfadado, pero en realidad no podría encontrarme en situación más apática. He descubierto que sufro del síndrome de la habitación, en el cual se van acumulando, sin querer, toda una sarta de cosas (entre las cuales podría decir que llevan la delantera los sentimientos, aunque de cerca le van los recuerdos) ocupan espacio, desordenan mi vida, me llevan una y otra vez a la depresión de domingo por la mañana, a la depresión de todas las sábanas frías, de las camas vacías. Y por si eso no fuese suficiente, los amores caducados se enraizan en mis estantes; se hacen historia vieja, en cuento con final contado, en otro cajón lleno. Y así me veo obligado a continuar.
Después, pasa el tiempo. Ya no importa ese espacio ocupado; aprendes a ver todos los vasos sin hacer un mar de aguas; se hace tan parte de ti que incluso desaparece y te dices, como queriendo convencerte, en algún momento recordaré todo esto y me reiré con gusto... queriendo convencerte.
Me siento como una habitación que colecciona, que se desordena mientras más vive, inmune a las aspiradoras y escobas; que va por ahí buscando cómo llenar esos espacios vacíos, ordenados; porque el vacío es orden absluto o caos infinito como quieras verlo. Y otra vez, te preguntas ¿para qué quiero yo tanto espacio? ¿Es que acaso el frío vacío es mejor que el dolor que equivale llenarlo?
Vamos... deja de andar preguntándote tantas estupideces y termina de ordenar tu vida.
credo libertad
No me esperes al lado del camino,
no sabría a cual acudir,
si mis zapatos caminan solos
mi alma no pertenece a ninún lugar
Si el único credo es libertad
si la religión es el olvido
si el motivo es la inercia
Que terribles mis amores, que han dejado de mí esta sombra
sin hogar, sin nombre,
sin hombre de carne y hueso que se pueda quedar
Que benditos todos mis amores,
los que me han empujado a hacer fuertes los sueños
para poder alejarme de a pocos de sus sonrisas a lo mujer fatal(...)
no sabría a cual acudir,
si mis zapatos caminan solos
mi alma no pertenece a ninún lugar
Si el único credo es libertad
si la religión es el olvido
si el motivo es la inercia
Que terribles mis amores, que han dejado de mí esta sombra
sin hogar, sin nombre,
sin hombre de carne y hueso que se pueda quedar
Que benditos todos mis amores,
los que me han empujado a hacer fuertes los sueños
para poder alejarme de a pocos de sus sonrisas a lo mujer fatal(...)
CUANDO SU COMPAÑÍA RESULTO SER UNA AUSENCIA...
Estoy acompañado, rodeado, hedido, abrazado de calor ajeno. Todo con aires intrusos a mi realidad. Estoy con “ella” a lado; estoy feliz, estoy triste, estoy encandilado, por ratos asustado. Me siento tan corriente, tan simplón, nada extraordinario que temo perderla de vista.
Soy yo mismo o soy alguien más, alguien disfrazado e irreconocible (aun no lo entiendo). Ella duerme, yo no suelo dormir; y cuando no duermo es cuando dibujo sombras alrededor de los ojos, me encantan, ya son parte de mí. Y ella sigue durmiendo.
Ella salta, yo pienso, ella sigue saltando, quiero someterla a un abrazo pero me encanta su libertad y contrariamente me siento solo.
Soy yo mismo o soy alguien más, alguien disfrazado e irreconocible (aun no lo entiendo). Ella duerme, yo no suelo dormir; y cuando no duermo es cuando dibujo sombras alrededor de los ojos, me encantan, ya son parte de mí. Y ella sigue durmiendo.
Ella salta, yo pienso, ella sigue saltando, quiero someterla a un abrazo pero me encanta su libertad y contrariamente me siento solo.
“No sólo hay desigualdad en la distribución de la riqueza, no en la satisfacción de las necesidades básicas. No nos orientamos por un sentido de la racionalidad íntima. La tierra está rodeada de satélites, podemos tener en casa cien canales de televisión, pero de qué nos sirve eso en este mundo donde mueren tantos. Es una neurosis colectiva, la gente ya no sabe lo que le conviene esencialmente para su felicidad. Vamos hacia los 500 canales y ¿para qué nos sirve?” (Saramago).
Se nos fue uno de los pocos intelectuales con un sentido humanista........
Se nos fue uno de los pocos intelectuales con un sentido humanista........
Esta ciudad no está hecha para construir sueños
quizá sea por eso que me gusta vivir aquí
porque así puedo sentirme... revolucionario.
Las calles grices están cada vez más repletas de gente que no respeta a la gente
de hombres que no aman a las mujeres
y de mujeres que han aprendido a no creer en el amor de los hombres.
Esta ciudad es un laberinto de caminos entrecruzados que llevan a ninguna parte
al mismo tiempo, llevan hacia cada rincón de la gamma enorme que compone la humanidad
sus más oscuros rincones y su iluminación que de cuando en cuando nos hace recordar que vale la pena vivir
quizá sea por eso que me gusta vivir aquí
porque así puedo sentirme... revolucionario.
Las calles grices están cada vez más repletas de gente que no respeta a la gente
de hombres que no aman a las mujeres
y de mujeres que han aprendido a no creer en el amor de los hombres.
Esta ciudad es un laberinto de caminos entrecruzados que llevan a ninguna parte
al mismo tiempo, llevan hacia cada rincón de la gamma enorme que compone la humanidad
sus más oscuros rincones y su iluminación que de cuando en cuando nos hace recordar que vale la pena vivir
Segunda
Hay un espacio enorme, insondable, entre dos cuerpos
un espacio tan grande entre dos islas separadas por mar de piel
entre dos historias tan distintas que
se juntan una tarde a jugar a dormir un poco
Hay una maldición de tiempo,
tiempo que corre como si de ello dependiera su existencia.
¿Que tan mal está quererte aquí cada vez que me tiendo a olvidar la realidad?
Hay un espacio, tómate el tiempo del mundo en conocerlo
hacerlo grande o ir reduciéndolo
ya no va de mi,
porque me rindo a tus manos
o comparto trincheras contigo si comienza la guerra.
un espacio tan grande entre dos islas separadas por mar de piel
entre dos historias tan distintas que
se juntan una tarde a jugar a dormir un poco
Hay una maldición de tiempo,
tiempo que corre como si de ello dependiera su existencia.
¿Que tan mal está quererte aquí cada vez que me tiendo a olvidar la realidad?
Hay un espacio, tómate el tiempo del mundo en conocerlo
hacerlo grande o ir reduciéndolo
ya no va de mi,
porque me rindo a tus manos
o comparto trincheras contigo si comienza la guerra.
La Combi un deporte de Aventura
“Las pistas de Lima en sentido combi
equivalen al Rally del Inca”
Todos los días lo mismo. Levantarse temprano, subir, pagar el pasaje , mostrar el carnét , dar las gracias (porque en casa a uno le enseñaron los buenos modales) y decir “bajo, bajo”.
En fin, el ajetreo diario y de nuevo por las noches lo mismo: subir , bajar y toda la parafernalia de los viajes.
Por eso detesto viajar.
Odio las combis, odio tener que subirme a esos cucarachones de la muerte, porque siento que entro (o participo) en una especie de Rally.
Subirse a una combi, entonces, se convierte en un completo deporte de aventura.
Odio al cobrador faltoso, detesto a los buses y las coasters, tengo una reserva especial de odio a los gileritos de bus, desprecio con ganas también a los chicos que se juran ricos y puntean a las chicas. Simplemente me dan naúseas.
Odio también las combis parranderas, donde la rica cumbia retumba en tus oídos y no te deja escuchar ni una palabra cuando estas recibiendo una llamada…
Miro mal a los taxistas o ya sea cualquier chofer que toque el claxon salvajemente creyendo que su tu-tu-tu-tu es un súper hit contagioso, es más soy una de las pocas personas que cree que aquellos sonidos horrorosos deberían prohibirse , porque francamente enferman.
Me causa indignación cuando en un bus sube una ancianita o una mujer embarazada, discapacitados y las personas, generalmente los hombres, se hacen los dormidos. Aborrezco las peroratas patéticas de los vendedores de caramelos, que cada día se les muere alguien :el hijo , el primo , el loro , el gato , etc ...abusando de la buena fe de las personas.
Hoy es uno de los pocos días en que salgo temprano dela escuela (Jesús María) y feliz abordo mi carrito con cierto aprecio, me parece tan melodioso ese: “Javier Prado todo Javier Prado”.
Llego a Javier Prado, exactamente al puente de la Universidad de Lima, camino, muriéndome de frío y mientras escucho un poco de Filio, Cepeda y Sabina creo ilusamente que Lima puede ser hermosa.
Me quedó varada durante veinticinco minutos (que para mi son como mil horas) esperando una mísera combi que me lleve a casa. Lo logro.
Subo a este nuevo cucarachón y el choro del cobrador me cobra un sol por tres cuadras (ojo no me quejo) pero es que para mis patas y para mí, eso es un asalto a mano armada , pero que queda, solo pagar.
Lo maldigo sonriendo.
Bajo en calle “C” y tiritando de frío cruzo las dos pistas que me conducen a mi humilde hogar, veo un par de amigos en una esquina- me pasan la voz - los saludo de lejos, lo que menos quiero es lorear con este frío.
Llego a mi casa y felizmente me voy a dormir a conversar un ratito con Morfeo sobre seres mitológicos jamás comprendidos, no sin antes suspirar y decir; mañana es otro día más. Mientras llega el sueño pienso en el trabajo de diagramación que tendré que hacer, en las tareas atrasadas y dentro de esa letanía pienso ilusamente si algún día desaparecerán las combis.
Ojalá pronto nos civilicemos y vayamos en tren, pero Dios no me escucha...
Ahora nos mando el Metropolitano.
Dicen
Dicen que su cultura y civilización son superiores y más desarrolladas, cuando lo único que ha sido superior en la historia, es su barbaridad y su capacidad de destrucción y de sembrar muerte.
Dicen que tenemos que pagar una deuda, pero nunca nos han pagado por todo lo que se nos llevaron y destruyeron durante los últimos 500 años.
Dicen que los países del Norte son ‘desarrollados’, y nosotros somos ‘subdesarrollados’, cuando son ellos que sólo saben vivir contaminando y destruyendo el medio ambiente, cuando son ellos que sólo saben vivir agotando los recursos naturales, cuando son ellos que sólo saben vivir conquistando y acabando con lo que es diferente a lo suyo, cuando son ellos que sólo saben vivir detrás de fronteras y muros alambrados y armados, cuando son ellos que sólo saben vivir dominando a los demás.
Dicen que somos pobres, pero nos roban cada día.
Dicen que nos ayudan, cuando somos nosotros que ayudamos a ellos.
Dicen que el libre mercado capitalista es la mejor garantía para el desarrollo sostenible, cuando jamás en la historia ha existido un sistema económico tan desastroso para el medio ambiente y la humanidad.
Dicen que el libre mercado ha facilitado un avance tecnológico jamás visto en la historia de la humanidad, cuando en realidad, sólo se aplica cuando conlleva más beneficio financiero.
El día de noche, después del tiempo
Pido un “café americano” mientras voy volteando de rato en rato hacia la mesa en la que esperas, impávida con una tasa de Mocaccino. La verdad no esperaba verte después de tanto tiempo; y valga decir que mi ausencia no te sentó nada mal. No es por menospreciar la apariencia que tenias cuando estábamos, solo que… cada día que te veía era un regocijo para mis ojos miopes ¿Ahora te puedes imaginar que es verte después de todo este tiempo?
Recuerdo que en ocasiones como esta, (tú y yo en el mismo café) jugábamos como niños las “manitas calientes”. No nos importaba que el resto nos mirase, éramos un par de chiflados encerrados en nuestro mundo, nuestro espacio intangible solo para nosotros. Pero maduramos… mejor dicho maduraste.
Al verte sentada puedo ver cuán cambiada estas. Como ves (si es que lo notaste) yo sigo con las mismas fachas, quizás lo único de maduro que pueda tener en estos momentos es la poca barba que tengo; las ojeras siguen como de costumbre, aunque hay días en las que se marcan mas. Si… aun tengo problemas para dormir; trastorno que aprovecho para leer y escribir. Tú sabes aun conservo esa costumbre. Después de nuestra prolongada despedida algunas veces me permitía dibujarte, y escribir notas al vacio que esperaban nunca ser leídas.
CONTINUARA….
Recuerdo que en ocasiones como esta, (tú y yo en el mismo café) jugábamos como niños las “manitas calientes”. No nos importaba que el resto nos mirase, éramos un par de chiflados encerrados en nuestro mundo, nuestro espacio intangible solo para nosotros. Pero maduramos… mejor dicho maduraste.
Al verte sentada puedo ver cuán cambiada estas. Como ves (si es que lo notaste) yo sigo con las mismas fachas, quizás lo único de maduro que pueda tener en estos momentos es la poca barba que tengo; las ojeras siguen como de costumbre, aunque hay días en las que se marcan mas. Si… aun tengo problemas para dormir; trastorno que aprovecho para leer y escribir. Tú sabes aun conservo esa costumbre. Después de nuestra prolongada despedida algunas veces me permitía dibujarte, y escribir notas al vacio que esperaban nunca ser leídas.
CONTINUARA….
carta de despedida numero 20
Las cartas estaban echadas, supe en ese momento que cualquier posibilidad de vuelta atrás ya había sido borrada por el pasar del tiempo. Sin intención o con muchas intenciones, nada se podía hacer más que seguir el rompecabezas que dejaste tras de ti de mi, y continuar remendando grietas de alma solitaria.
Existe una diferencia enorme entre saber algo y creer algo, entre soñar con que algo suceda y pretender que así sea. Podré querer que las cosas fuesen diferentes, podré soñar con que así es, pero supongo que ahí quedará el supuesto café que algún día iríamos a tomar, porque no hay tiempo si uno no lo inventa, y el cansancio puede más que las ganas de esperar. Jamás podré culparte de nada, y sé que tampoco hice mal; como alguna vez lo dije "suficientemente justo"
Existe una diferencia enorme entre saber algo y creer algo, entre soñar con que algo suceda y pretender que así sea. Podré querer que las cosas fuesen diferentes, podré soñar con que así es, pero supongo que ahí quedará el supuesto café que algún día iríamos a tomar, porque no hay tiempo si uno no lo inventa, y el cansancio puede más que las ganas de esperar. Jamás podré culparte de nada, y sé que tampoco hice mal; como alguna vez lo dije "suficientemente justo"
la soledad
prepararse para la soledad es una empresa complicada
hay que empezar por conseguir ropa lo suficientemente gruesa
como para menguar el frío que provoca la falta de calor humano en la cama
buscar libros para llenar los espacios, pausas largas, de tiempo libre
encontrar amigos que esten dispuestos a acompañarte los pocos fines de semana en los que puedes dar una vuelta.
Es dejar de ver como estúpido el celular esperando una respuesta compasiva
es llevarte tu mismo al punto en el cual no te permites pensar en que estás solo.
aprender a estar sólo con uno mismo en la misma habitación, es una empresa complicada
hay que empezar por conseguir ropa lo suficientemente gruesa
como para menguar el frío que provoca la falta de calor humano en la cama
buscar libros para llenar los espacios, pausas largas, de tiempo libre
encontrar amigos que esten dispuestos a acompañarte los pocos fines de semana en los que puedes dar una vuelta.
Es dejar de ver como estúpido el celular esperando una respuesta compasiva
es llevarte tu mismo al punto en el cual no te permites pensar en que estás solo.
aprender a estar sólo con uno mismo en la misma habitación, es una empresa complicada
Noche de jueves....
Noche de jueves, noche del orto, noche de inquietudes, noche en la que debí quedarme en casa, noche en la que no debí escuchar aquello, noche en la que no debí preguntar de mas, noche en la que mi bendita curiosidad no debió ser saciada. Íbamos uno al lado de otro, ella inmersa en sus dudas mientras la noche y los pasos daban vista a un café expreso y un batido de chocolate.
Al principio no sabíamos que hacer ya para eso había caído en la cuenta de que “ella” estaba rara, su mirada no dibujaba ese brillo del cual me hice dependiente, sus palabras idas y sin venidas no me decían nada, pero me transportaban en el tiempo a momentos desagradables, que pensé nunca más experimentar (malditas expectativas). El simple hecho de tener que preguntar ya me resultaba incomodo:
-¿pasa algo? Estas con la mirada retraída-.
- No nada, supongo que es por el estrés. Los trabajos y los parciales y todo el trajín.- Mientras su mirada seguía perdida; quitándole el énfasis a su respuesta.
La noche fría sirve de cobijo a mi letanía
Solitaria, insípida y sin rumbo
Buscando sonrisas serenas que presten alegrías
Para quien se hace preguntas donde nunca hay respuestas.
Lo perversión de querer saberlo todo
Y el temor de no querer escuchar las respuestas.
Debería dejar de llevarla en mi cabeza
Reposarla donde no la encuentre hasta llegada la noche.
¡Pero ahí está!… esa mirada que me hace un paria
Me envuelve en sus dudas, en sus risos infinitos e hipnóticos
En sus ojos prófugos y esquivos
Aun no la siento cerca…
Al principio no sabíamos que hacer ya para eso había caído en la cuenta de que “ella” estaba rara, su mirada no dibujaba ese brillo del cual me hice dependiente, sus palabras idas y sin venidas no me decían nada, pero me transportaban en el tiempo a momentos desagradables, que pensé nunca más experimentar (malditas expectativas). El simple hecho de tener que preguntar ya me resultaba incomodo:
-¿pasa algo? Estas con la mirada retraída-.
- No nada, supongo que es por el estrés. Los trabajos y los parciales y todo el trajín.- Mientras su mirada seguía perdida; quitándole el énfasis a su respuesta.
La noche fría sirve de cobijo a mi letanía
Solitaria, insípida y sin rumbo
Buscando sonrisas serenas que presten alegrías
Para quien se hace preguntas donde nunca hay respuestas.
Lo perversión de querer saberlo todo
Y el temor de no querer escuchar las respuestas.
Debería dejar de llevarla en mi cabeza
Reposarla donde no la encuentre hasta llegada la noche.
¡Pero ahí está!… esa mirada que me hace un paria
Me envuelve en sus dudas, en sus risos infinitos e hipnóticos
En sus ojos prófugos y esquivos
Aun no la siento cerca…
estas muy linda hoy
perdone usted señorita,
tenía que decirlo de alguna manera.
Perdóneme que no pueda acercarme aún a decir un sencillo "hola"
es que no estoy todavía en aquel lugar en el que pueda escapar de sus encantos
cuando lleva mascara en la línea de los párpados
cuando la media cola deja caer cabello sobre los hombros
cuando aún la encuentro tan jodidamente atractiva para mis ojos
perdone usted, que si por mi fuera no sucedería
ya bastante he tenido con todo esto, y me gustaría que lo sepa
que si por mi fuera, borraría todo nuestro pasado
con tal de poder decir ese tan simple y estúpido "hola"
que sepa que ya llegaré en algún momento a aquella situación en que no duela
¡Vaya caballero en brillante armadura que he resultado!
¡diciendo tantas cosas esperando que sea la damisela en distres
quien detenga a este dragón de tiempo!... un caballero suicida,
que sabe que a donde va sólo le espera el olvido.
tenía que decirlo de alguna manera.
Perdóneme que no pueda acercarme aún a decir un sencillo "hola"
es que no estoy todavía en aquel lugar en el que pueda escapar de sus encantos
cuando lleva mascara en la línea de los párpados
cuando la media cola deja caer cabello sobre los hombros
cuando aún la encuentro tan jodidamente atractiva para mis ojos
perdone usted, que si por mi fuera no sucedería
ya bastante he tenido con todo esto, y me gustaría que lo sepa
que si por mi fuera, borraría todo nuestro pasado
con tal de poder decir ese tan simple y estúpido "hola"
que sepa que ya llegaré en algún momento a aquella situación en que no duela
¡Vaya caballero en brillante armadura que he resultado!
¡diciendo tantas cosas esperando que sea la damisela en distres
quien detenga a este dragón de tiempo!... un caballero suicida,
que sabe que a donde va sólo le espera el olvido.
realidad
como pedirle que mire atrás,
que vea un espacio vacío ahí donde alguna vez llené el silencio
cómo pedir que las personas recuerden, a las personas no les gusta recordar
si yo mismo voy por la ciudad intentando dejar atrás lo que tiene que estar en el pasado
si todas las noches me prometo olvidar
y avanzo a costa de los recuerdos cada vez que encuentro piso que pisar
si no hay futuro, pasado, más que un sólo segundo o la intersección de dos
y encima me doy la potestad de hablar de la diferencia entre la espectativa y la realidad.
La realidad es, que no está ahí
se acabó hace muchísimo tiempo antes incluso
que el momento en que lo pude aceptar.
Y esa es la única realidad que debería vivir todos los días.
que vea un espacio vacío ahí donde alguna vez llené el silencio
cómo pedir que las personas recuerden, a las personas no les gusta recordar
si yo mismo voy por la ciudad intentando dejar atrás lo que tiene que estar en el pasado
si todas las noches me prometo olvidar
y avanzo a costa de los recuerdos cada vez que encuentro piso que pisar
si no hay futuro, pasado, más que un sólo segundo o la intersección de dos
y encima me doy la potestad de hablar de la diferencia entre la espectativa y la realidad.
La realidad es, que no está ahí
se acabó hace muchísimo tiempo antes incluso
que el momento en que lo pude aceptar.
Y esa es la única realidad que debería vivir todos los días.
Un sitio vacío
Su asiento vacío,
no está ahí como otros días,
no bebe café con esos labios incomprensibles
ni su pelo dibuja onditas sobre su polo
No está, la extraño pero extrañarla no hará que venga hoy
Nadie escribe en este lugar
se siente el aire ligero de domingo a finales del verano
llega la brisa, la noche
pero ella no aparece;
ni prende cigarrillos con sus dedos delgados
y sus ojos serios no incendian los papeles amarillos de un bloc secreto
Sólo queda la basta extensión de esta barra
las luces que refleja, los reflejos que acompañan
la extraña sensación de haberla perdido en un mar de gente
de no volver a coincidir alguna otra vez
de no conocer nunca su sonrisa en persona.
Qué fácil resulta colgar los sueños en otra persona
no está ahí como otros días,
no bebe café con esos labios incomprensibles
ni su pelo dibuja onditas sobre su polo
No está, la extraño pero extrañarla no hará que venga hoy
Nadie escribe en este lugar
se siente el aire ligero de domingo a finales del verano
llega la brisa, la noche
pero ella no aparece;
ni prende cigarrillos con sus dedos delgados
y sus ojos serios no incendian los papeles amarillos de un bloc secreto
Sólo queda la basta extensión de esta barra
las luces que refleja, los reflejos que acompañan
la extraña sensación de haberla perdido en un mar de gente
de no volver a coincidir alguna otra vez
de no conocer nunca su sonrisa en persona.
Qué fácil resulta colgar los sueños en otra persona
Hay mucha luz en la calle
el sol ilumina fuerte esta tarde
Aún así, la brisa es fría y largo el viaje.
Dónde está aquello que nunca sucedió
Porqué nunca te hice el amor
con un temporal por fuera del cristal de la ventana
porqué jamás te besé dentro del monzón
Porqué no hubo fogatas en noches de hielo,
ni alfombras frente a la chimenea para dormir los inviernos
Quién nos secó los canales de Venezia,
envenenó al labrador en el jardín.
Cómo se secaron las copas de vino en nuestras cenas,
apagaron la llama de las velas.
Cuántas dimensiones/depresiones he de cruzar
para hallar respuesta,
cuántas sábanas he de levantar para volver a hallarte.
Destino, no creo en él.
Si lo fuera, broma irónica de mal gusto;
esto de añorar lo que nunca se ha de tener
es el rostro más insípido del deseo.
La brisa está fría.
La contradicción de la memoria es querer olvidar
cuando los recuerdos son vívidos y frescos
Luego, no querer olvidar lo que se va perdiendo
como ecos grices cuando van cubriéndose de polvo de tiempo.
Cuánto de ti habré olvidado,
viviré sin saberlo
y si por algún azar de la vida regresara a mi cabeza
quedará la interrogante
de la no certeza
de haberlo vivido en realidad.
Cada vez más lejos,
el anhelo de una amnesia selectiva:
no olvidar jamás porqué te quice,
olvidar aquello que me (te,nos, no importa) hizo daño.
Sin ti, saber si te quiero
es física de super cuerdas espaciales
Función en teoría matemática
para una mente pragmática.
el sol ilumina fuerte esta tarde
Aún así, la brisa es fría y largo el viaje.
Dónde está aquello que nunca sucedió
Porqué nunca te hice el amor
con un temporal por fuera del cristal de la ventana
porqué jamás te besé dentro del monzón
Porqué no hubo fogatas en noches de hielo,
ni alfombras frente a la chimenea para dormir los inviernos
Quién nos secó los canales de Venezia,
envenenó al labrador en el jardín.
Cómo se secaron las copas de vino en nuestras cenas,
apagaron la llama de las velas.
Cuántas dimensiones/depresiones he de cruzar
para hallar respuesta,
cuántas sábanas he de levantar para volver a hallarte.
Destino, no creo en él.
Si lo fuera, broma irónica de mal gusto;
esto de añorar lo que nunca se ha de tener
es el rostro más insípido del deseo.
La brisa está fría.
La contradicción de la memoria es querer olvidar
cuando los recuerdos son vívidos y frescos
Luego, no querer olvidar lo que se va perdiendo
como ecos grices cuando van cubriéndose de polvo de tiempo.
Cuánto de ti habré olvidado,
viviré sin saberlo
y si por algún azar de la vida regresara a mi cabeza
quedará la interrogante
de la no certeza
de haberlo vivido en realidad.
Cada vez más lejos,
el anhelo de una amnesia selectiva:
no olvidar jamás porqué te quice,
olvidar aquello que me (te,nos, no importa) hizo daño.
Sin ti, saber si te quiero
es física de super cuerdas espaciales
Función en teoría matemática
para una mente pragmática.
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