Quizá lo que extrañe más de quererte, no sean los paseos de noche por la ciudad,
ni los cafés bien acompañados, ni las conversaciones largas de cualquier tontería.
Quizá lo que extrañe más de quererte, no sea que fui una mejor persona cuando estuviste aquí
ni los desayunos que inventé para despertarte, ni las velas en mi mesa, ni el vino.
Quizá extrañe tu cuerpo, tu calor, tu presencia física; las caricias, que tu de sabia o tímida, eran escasas a veces. Ni tus besos en mi cuello de cuando me querías, ni aquellos que dabes apurada, ni aquellos que no dabes cuando debías darlos.
Ni todas las veces que con tanta fuerza tuve que aguantar pedirte que te quedes.
ni los viajes, ni los relatos de los viajes, ni conocer más allá del mar en tu voz.
Ni los sueños, compartidos o divididos.
Quizá aquello que extrañe más, son tan sólo esas pequeñas cosas que ayudan a vivir.
Perderme en la imagen de ti, tantas veces, tantas de aquellas que jamás notaste; tomar tu mano orgulloso, tu aroma que me acompañaba tantas campanadas.
Cada quien con sus demonios.
Me he dado cuenta de algo magnífico. Hoy sapeando redes sociales vi las fotos de mi ex con una desconocida. La escena: una discoteca donde un grupo de patas con los ojos vidriosos sonríen felices, me imagino por las cantidades industriales de alcohol consumidas. En medio de esas sonrisas está mi ex y su acompañante.
Lo curioso, es que sentí entre ambos mucha química.
Pensé que ver el facebook de mi ex- a quien sanamente expectoré de este vínculo electrónico- me mandaría derechito a llorar tres días seguidos, a terapia, a tomarme incontables cantidades de chilcanitos de pisco, pero la verdad no. No me ha hecho daño enterarme de que quizás está saliendo con alguien.
No pensé estar tan tranquila y racional después de cinco meses. Definitivamente mi ex ha perdido vigencia, ya no genera tsunamis afectivos, ni arrasa ya con mi demografía emocional.
Ya caducó. Por fin y felizmente mi ex ha pasado a la Reniec del Olvido.
Lo curioso, es que sentí entre ambos mucha química.
Pensé que ver el facebook de mi ex- a quien sanamente expectoré de este vínculo electrónico- me mandaría derechito a llorar tres días seguidos, a terapia, a tomarme incontables cantidades de chilcanitos de pisco, pero la verdad no. No me ha hecho daño enterarme de que quizás está saliendo con alguien.
No pensé estar tan tranquila y racional después de cinco meses. Definitivamente mi ex ha perdido vigencia, ya no genera tsunamis afectivos, ni arrasa ya con mi demografía emocional.
Ya caducó. Por fin y felizmente mi ex ha pasado a la Reniec del Olvido.
Mis chicos superpoderosos
A Mauricio/ Marilyn (Marco)/ Gian Carlo/ Mauricio/Primus/Chimpandolfo/ Misterio/ Rayúl/ Loco (Jefri)/Monito (Luis)/ Ricardo/ Jesús/ Chemiwel y Erick. Grandes amigos de años académicos y trova a quienes después de mucho tiempo he vuelto a ver.
Debo decir que me siento feliz y orgullosa de la calidad de amigos que son, pero sobre todo ver que se han convertido en hombres de bien.
¡Qué fino!
10001
Van tres años desde que este blog se abrió, bueno, más o menos tres años.
hay personas que han pasado por aquí, algunos se quedaron a escribir,
otros luego de un tiempo se cansaron, o terminó aquello que podían transmitir por este medio.
Y a pesar de haber tenido miles de razones y un deseo terrible de cerrarlo,
amor y odio a estas páginas electrónicas
he intentado no borrar casi nada
he intentado no odiar la pizarra
Y así com así, van 10 001 veces que alguien ha entrado (gracias mamá por el 50% de todo esto) :P
En fin, creo que estoy de buen humor, hacía mucho que no tenía un domingo para mi.
Gracias a todos, los que estuvieron, los que están, los que estarán.
Aquellos que pasaron de una estación perdida, a una ventana, a una página de endemoniados.
P.D: me he propuesto escribir algo como esto sólo en dos ocasiones, nunca pensé que estarían tan cerca una de la otra, pero en fin.
Al menos por mi parte, sigue estando la invitación a todos para que se unan, y seguirá abierto esto, al menos hasta que tener un blog siga siendo gratis.
hay personas que han pasado por aquí, algunos se quedaron a escribir,
otros luego de un tiempo se cansaron, o terminó aquello que podían transmitir por este medio.
Y a pesar de haber tenido miles de razones y un deseo terrible de cerrarlo,
amor y odio a estas páginas electrónicas
he intentado no borrar casi nada
he intentado no odiar la pizarra
Y así com así, van 10 001 veces que alguien ha entrado (gracias mamá por el 50% de todo esto) :P
En fin, creo que estoy de buen humor, hacía mucho que no tenía un domingo para mi.
Gracias a todos, los que estuvieron, los que están, los que estarán.
Aquellos que pasaron de una estación perdida, a una ventana, a una página de endemoniados.
P.D: me he propuesto escribir algo como esto sólo en dos ocasiones, nunca pensé que estarían tan cerca una de la otra, pero en fin.
Al menos por mi parte, sigue estando la invitación a todos para que se unan, y seguirá abierto esto, al menos hasta que tener un blog siga siendo gratis.
La soledad
el kilombo vespertino
la música, la vida
los libros de historia musulmana, alemana y rusa
gas de camisea/ línea amarilla
editoriales
los licores y las reflexiones
Una rareza iconoclasta
Los pianos y armonicas
Sabina/ Fito/ Drexler
Johansen/ Khrahe
Beta Band/ Beatles/ Filio y Aute
ganas sin ganas
galletas y paté.
dulzura y tristeza
honestidad brutal
exilio en bibliotecas
té a las 3pm
sola como un hongo.
dibujos animados
películas de Fellini / Scola / Chaplin
cuentos compartidos
mar y mar
escapar de Lima
felicidad*
el kilombo vespertino
la música, la vida
los libros de historia musulmana, alemana y rusa
gas de camisea/ línea amarilla
editoriales
los licores y las reflexiones
Una rareza iconoclasta
Los pianos y armonicas
Sabina/ Fito/ Drexler
Johansen/ Khrahe
Beta Band/ Beatles/ Filio y Aute
ganas sin ganas
galletas y paté.
dulzura y tristeza
honestidad brutal
exilio en bibliotecas
té a las 3pm
sola como un hongo.
dibujos animados
películas de Fellini / Scola / Chaplin
cuentos compartidos
mar y mar
escapar de Lima
felicidad*
El espejo me dice: hay algo mal en todo lo que ves...
Le respondo: pero yo no conozco quien eres realmente
Me dice: soy el que llora cuando está solo, dime a dónde iras cuando no quede nadie quien te salve de ti mismo?. Me repite incesantemente: no puedes escapar, no puedes escapar!!!. Me susurra: Nadie parece oir tus ocultos llantos...
Respondo: me dejan enfrentarte solo...
Me repite: ¿a donde iras sin nadie que te salve de ti mismo? No puedes escapar. Me doy cuenta que estas asustado, asustado de mi
Respondo: no quiero escapar.... estoy tan cansado de decir palabras que nadie entiende... estoy tan cansado de ti
Me dice: está claro que no puedes vivir toda tu vida solo, yo puedo oirte en un suspiro
Respondo furioso: ¡pero tu ni siquiera puedes oirme gritando!!!!
Insiste: dime a donde iras sin nadie a tu lado que te salve de ti mismo?, no puedes escapar !!!! no puedes rechazar al mundo entero !!!!!
Son la 1 y 25 am.Se apodera de mi un silencio infinito.....Intento articular palabra alguna, levanto la mirada y no hay nadie, nadie solo yo, solo yo y mis demonios.....
Le respondo: pero yo no conozco quien eres realmente
Me dice: soy el que llora cuando está solo, dime a dónde iras cuando no quede nadie quien te salve de ti mismo?. Me repite incesantemente: no puedes escapar, no puedes escapar!!!. Me susurra: Nadie parece oir tus ocultos llantos...
Respondo: me dejan enfrentarte solo...
Me repite: ¿a donde iras sin nadie que te salve de ti mismo? No puedes escapar. Me doy cuenta que estas asustado, asustado de mi
Respondo: no quiero escapar.... estoy tan cansado de decir palabras que nadie entiende... estoy tan cansado de ti
Me dice: está claro que no puedes vivir toda tu vida solo, yo puedo oirte en un suspiro
Respondo furioso: ¡pero tu ni siquiera puedes oirme gritando!!!!
Insiste: dime a donde iras sin nadie a tu lado que te salve de ti mismo?, no puedes escapar !!!! no puedes rechazar al mundo entero !!!!!
Son la 1 y 25 am.Se apodera de mi un silencio infinito.....Intento articular palabra alguna, levanto la mirada y no hay nadie, nadie solo yo, solo yo y mis demonios.....
Manifiesto de Matilde
Despacio.
Its time to be a big girl now and the big girls don’t cry!!! jah parafraseando a Fergie la nueva filósofa...¿A dónde has llegado Matilde de Silvio a Fergie?
Me perdí. Total y obstruida la comunicación me estuve encaramando en mis pensamientos..acomodándome en ese vestigio de mi mundo que quedó después de tantas devastaciones y a partir del cual he vuelto a construir ese universo intramaltiviónico en el que puedo esconderme, al que puedo escapar a despejarme en el que he vuelto a ser la misma, pero con más para pensar y repensar porque la vida es así...todo se tiene que mentalizar, el aquí y ahora no espera, por eso el presente se ha vuelto tan importante... Nunca sabes si vas a tener la vuelta de página a tu disposición o si el cuento va a traer a los mismos personajes....
¿Qué palpitaciones extrañas están tomando forma nuevamente en tu subconsciente y en la epidermis de tus sentidos al estar pensando en quién no debes?
¿A donde quieres llegar? ¿lo tienes claro? ¿recuerdas siempre la advertencia del pasado?
¿Te das cuenta que el fuego puede quemar una y otra vez sobre la misma herida con efectos irreversibles?
Its time to be a big girl now and the big girls don’t cry!!! jah parafraseando a Fergie la nueva filósofa...¿A dónde has llegado Matilde de Silvio a Fergie?
Me perdí. Total y obstruida la comunicación me estuve encaramando en mis pensamientos..acomodándome en ese vestigio de mi mundo que quedó después de tantas devastaciones y a partir del cual he vuelto a construir ese universo intramaltiviónico en el que puedo esconderme, al que puedo escapar a despejarme en el que he vuelto a ser la misma, pero con más para pensar y repensar porque la vida es así...todo se tiene que mentalizar, el aquí y ahora no espera, por eso el presente se ha vuelto tan importante... Nunca sabes si vas a tener la vuelta de página a tu disposición o si el cuento va a traer a los mismos personajes....
¿Qué palpitaciones extrañas están tomando forma nuevamente en tu subconsciente y en la epidermis de tus sentidos al estar pensando en quién no debes?
¿A donde quieres llegar? ¿lo tienes claro? ¿recuerdas siempre la advertencia del pasado?
¿Te das cuenta que el fuego puede quemar una y otra vez sobre la misma herida con efectos irreversibles?
Matilde no seas boba, no te vayas a enamorar.
A estas alturas ya no sé si el la ama, se que sigue siendo raro, es q el baúl esta mas copado que nunca y que mis ganas de esperar una vida no se van a agotar fácil, ni siquiera cerca de fácil...pero no sé si el la ama (o siquiera si le gusta)...si sé que estoy sintiendo como nunca antes y que quiero como diría Gabo: quedarme con esos ojos de paraíso (infierno para Gabo) que me miraron para siempre!!...pero no sé si el la ama... Matilde está suspirando eternamente...
Matilde no se mueve de la plataforma sentimental que su príncipe le hizo construir (sin que el sepa siquiera) pero no sé si el la ama....mi cariño ahora basta por los dos..aunque no sé por cuanto dure...
Matilde está al borde del desborde de la genialidad de haberlo conocido.
Matilde, ya es tarde.
exodo
Exodo
Partida.
no sé porqué salió esta palabra de la nada, automáticamente he tipeado eso, o mejor dicho, me he equivocado al tipear y el resultado ha sido ese.
Divertido.
Uno de mis recuerdos más antiguos, al que podría llamarle mi partida de todo esto, es cuando de pequeño solía buscar cualquier recobeco con la intención de convertirlo en mi escondite secreto; pero en aquel entonces no tenía ni la menor idea que el hecho de esconderse implica tácitamente que alguien te está buscando, por eso te escondes... a mi no me buscaba nadie, pero me gustaba sentirme aislado del mundo sólo con mis pensamientos, sentirme libre aunque estuviera en un lugar prácticamente clasutrofóbico, como lo era la parte superior de mi armario de pared.
Recuerdo que llevaba galletas y otros confites, llevaba mis objetos más preciados y mis sueños de todo aquello que sería cuando fuera grande. Tanto de eso ha ido quedando en el olvido, y debe ser por eso que estoy constantemente sientiendo que algo le debo a aquel niño que soñaba con aventuras extraordinarias; le debo tanto, a quien se atrevió soñar desde su escondite secreto que exploraba el amazonas, que se convertía en un exitoso profesional, que era inteligente y conocía muchísimas cosas que otros simplemente ignoraban.
Ahora sé que no necesito esconderme para llevar aquella privacidad, es más, la llevo a todas partes como un componente importante de mi propio yo; se ha convertido en un lugar hermético dentro de mi cabeza al cual no ha logrado acceder nadie, o si alguna vez he invitado a alguna fémina a visitarlo, simplemente ha pasado por ahí sin darse cuenta de lo importante que era para mi... De cualquier manera, mi éxodo fue siempre el claustro reflexivo y la fantasía que implica no dejar de ser niño nunca, de no dejar de soñar.
Se podría decir hasta cierto punto, que he comenzado en los anhelos, y aún así le debo mucho a ese yo que se atrevía a soñar.
Partida.
no sé porqué salió esta palabra de la nada, automáticamente he tipeado eso, o mejor dicho, me he equivocado al tipear y el resultado ha sido ese.
Divertido.
Uno de mis recuerdos más antiguos, al que podría llamarle mi partida de todo esto, es cuando de pequeño solía buscar cualquier recobeco con la intención de convertirlo en mi escondite secreto; pero en aquel entonces no tenía ni la menor idea que el hecho de esconderse implica tácitamente que alguien te está buscando, por eso te escondes... a mi no me buscaba nadie, pero me gustaba sentirme aislado del mundo sólo con mis pensamientos, sentirme libre aunque estuviera en un lugar prácticamente clasutrofóbico, como lo era la parte superior de mi armario de pared.
Recuerdo que llevaba galletas y otros confites, llevaba mis objetos más preciados y mis sueños de todo aquello que sería cuando fuera grande. Tanto de eso ha ido quedando en el olvido, y debe ser por eso que estoy constantemente sientiendo que algo le debo a aquel niño que soñaba con aventuras extraordinarias; le debo tanto, a quien se atrevió soñar desde su escondite secreto que exploraba el amazonas, que se convertía en un exitoso profesional, que era inteligente y conocía muchísimas cosas que otros simplemente ignoraban.
Ahora sé que no necesito esconderme para llevar aquella privacidad, es más, la llevo a todas partes como un componente importante de mi propio yo; se ha convertido en un lugar hermético dentro de mi cabeza al cual no ha logrado acceder nadie, o si alguna vez he invitado a alguna fémina a visitarlo, simplemente ha pasado por ahí sin darse cuenta de lo importante que era para mi... De cualquier manera, mi éxodo fue siempre el claustro reflexivo y la fantasía que implica no dejar de ser niño nunca, de no dejar de soñar.
Se podría decir hasta cierto punto, que he comenzado en los anhelos, y aún así le debo mucho a ese yo que se atrevía a soñar.
Guerra, el canario
Cuando escuché por primera vez a Pedro Guerra se quedó adherido a mi memoria, recuerdo que un amigo me recomendó buscar "Contaminame" y puedo decir que desde ese día su guitarra y sus acordes canarios me encantaron. Guerra saca del buró del olvido a ese duendecito romántico que uno lleva dentro y nos incrusta en esos vacíos donde se tejen espacios traviesos esa poesía tan genial.
Hoy después de mucho tiempo he vuelto a oír sus letras y me invade una sensación de paz.
Hoy después de mucho tiempo he vuelto a oír sus letras y me invade una sensación de paz.
"Creció con su sueño y un día le dijo:
Acabo de verte y ya sé que nací pa' casarme contigo.
Matilde mi vida, Matilde mi estrella,(...)
Y abrazáme fuerte que no pueda respirar,
tengo miedo de que un día
ya no quiera bailar conmigo nunca más"
(El marido de la peluquera)
Lo bacán de Guerra es que tiene letras bonitas,es cursi cierto, pero resulta agradable.
"Llévame por las calles de hiel y amargura,
pónme ligaduras y hasta escúpeme,
échame en los ojos un puñao de arena,
mátame de pena, pero quiéreme"
(Te lo juro yo)
Finalmente comparto con ustedes un pedacito de una de mis canciones favoritas, ójala les guste.
"Somos un sueño imposible que busca la noche,
para olvidarse del tiempo del mundo y de todo.
Somos en nuestra quimera
doliente y querida
dos hojas que el viento
juntó en el otoño.
Somos dos seres en uno,
que amando se mueren,
para guardar en secreto
lo mucho que se quieren..."
(Somos)
Euskavio Emilio
Había que aclararlo: Los regalos de Euskavio Emilio eran geniales.
Teníamos cerca de 19 años, las camisas hawaianas coloridísimas (muy parecidas a la del maestro Roshi de Dragon Ball) eran el acento cromático de la Lima gris. Euskavio Emilio tenía una pinta de loco lomográfico, un corte rapado, una mirada profunda y una voz sabia. Era capaz de conversar de diversos tópicos, una enciclopedia temática, crónicas periodísticas, escritor patafísico, cuya disciplina era seria en su vida. Coincidimos en las ansías de aprender y el conocimiento, la música de Syd Barret y la instrumental de preferencia celtic. Nuestras primeras conversaciones se dieron de manera poco convencional por carta. Críticaba mi manera ortodoxa, "cosas simples" a punta de máquina de escribir, iniciamos las charlas donde Capote y Poe nos daban clases. Las cartas eran seguidas y todas a máquina de escribir, pergaminos enteros que guardo con mucho cariño, porque son señales palpables de que el personaje Euskavio Emilio me quería y me apreciaba. Me regaló un libro hecho a mano rompiendo las reglas de un profesor mercantilista, una edición inigualable e insuperable, con dibujos hechos a mano, colores e historias con plumones "full color". Regalo de cumpleaños, pergaminos en cajitas de incienso. "Loca feliz cumple, loca" siempre lo dijo, siempre lo dirá.
Euskavio Emilio es un gran escritor, un buen amigo y comapñero de tertulia, un gurú admirable quien es dueño de una creatividad maravillosa. Confieso que estaba enamorada de él...
Maravilloso Guzmán Rospigliosi, este post va pa usted!.
Un pedacito de Euskavio:
Teníamos cerca de 19 años, las camisas hawaianas coloridísimas (muy parecidas a la del maestro Roshi de Dragon Ball) eran el acento cromático de la Lima gris. Euskavio Emilio tenía una pinta de loco lomográfico, un corte rapado, una mirada profunda y una voz sabia. Era capaz de conversar de diversos tópicos, una enciclopedia temática, crónicas periodísticas, escritor patafísico, cuya disciplina era seria en su vida. Coincidimos en las ansías de aprender y el conocimiento, la música de Syd Barret y la instrumental de preferencia celtic. Nuestras primeras conversaciones se dieron de manera poco convencional por carta. Críticaba mi manera ortodoxa, "cosas simples" a punta de máquina de escribir, iniciamos las charlas donde Capote y Poe nos daban clases. Las cartas eran seguidas y todas a máquina de escribir, pergaminos enteros que guardo con mucho cariño, porque son señales palpables de que el personaje Euskavio Emilio me quería y me apreciaba. Me regaló un libro hecho a mano rompiendo las reglas de un profesor mercantilista, una edición inigualable e insuperable, con dibujos hechos a mano, colores e historias con plumones "full color". Regalo de cumpleaños, pergaminos en cajitas de incienso. "Loca feliz cumple, loca" siempre lo dijo, siempre lo dirá.
Euskavio Emilio es un gran escritor, un buen amigo y comapñero de tertulia, un gurú admirable quien es dueño de una creatividad maravillosa. Confieso que estaba enamorada de él...
Maravilloso Guzmán Rospigliosi, este post va pa usted!.
Un pedacito de Euskavio:
Hola Daness:
más burro... no lo había adjuntado en el anterior emilio.
Cumplo con enviarte mi experiencia con el ayahuasca, titulado 'Ruta de la Serpiente'. Espero que sea de tu agrado. No sabía que te gustaban los carritos de colección: si me hubiera enterado antes no lo habría despachado toda mi coleccion a uno de mis primitos, que venía hasta con maletita para armar un grifo y autoservicio. En fin, de haberme enterado antes... Un abrazo.
dos de la mañana
son un poco más de las dos, sentado frente al monitor.
Aburrido, aburrido, aburrido.
Hoy tenía la intención de salir, al final, el poco dinero, las pocas ganas, lo poco de todo, terminaron por convencerme que era mejor quedarme. No me arrepiento, pero al mismo tiempo no tengo nada que hacer para pasar el rato
Es de madrugada cuando suelo acurrucarme en la soledad y silencio del cuarto, eso menos la bulla que de rato en rato hace un grupo de adolescentes mal formados, malcriados perdón, en la calle. Andan por ahí medio ebrios gritando estupideces, y qué se yo, no los entiendo.
Es como a esta hora que puedo darle una revisión a mi vida, una revisión en general. Y bué, ahí va.
Yo lamento mucho no ser una persona que actúe de forma convencional, en realidad no lo lamento, sino que a veces esto puede traer ciertos problemas. En otras palabras, la gente a mi alrededor debe tenerme tanta paciencia como sea posible para poder seguir considerándome en su círculo de amigos, qué le voy a hacer, pero no me llama la atención para nada esto de andar en discotecas o en otros lugares similares. Y es que si lo pienso bien, lamento ser tan mal amigo.
Uno de los grandes motivos son mis horarios, lo sé, pero es que a veces los uso de excusa. Debería ser un poco más activo, me digo, y animarme a salir un sábado por la noche a tomar unos tragos debería ser algo normal o algo que me llame la atención, pero a la hora de la hora, poco me provoca ir a un lugar donde a duras penas puedo conversar, donde sé que no voy a conocer a nadie interesante (no porque no haya personas interesantes en estos lugares, sino que en realidad no van a conocer a otras personas) estoy convencido que no conoceré a mi media naranja ahí, y que tampoco voy a hacer amigos de por vida bailando en una discoteca.
Me resulta tedioso tener que volver solo a la casa, o terminar en rumbo desconocido con una desconocida; alguna vez lo he hecho y poco o nada he sacado de esta experiencia. No me gusta gastar dienero en ese tipo de cosas, ya tengo demasiados hobbies y gustos como para gastar la cantidad que normalmente se tiene que gastar para quedar decentemente embriagado o para embriagar a alguien más.
Me siento viejo, siento que todas estas cosas han quedado atrás; todas las veces de quinceañero que esperaba el fin de semana para poder salir un rato con los amigos a tomar unos tragos y a fumar unos cuando puchos. Ahora puedo tomarme los tragos que quiera y fumar (demasiado) cada vez que me venga en gana.
Bailar? ja, cuando bailaba tango era feliz, después sí se me complicó el horario, si no seguiría yendo a las clases los martes jueves y sábados, con ese grupo tan peculiar. Me encanta bailar, vamos, a quien no le gusta? pero todo tiene un límite, pasarse cuatro o cinco horas en un ambiente claustrofóbico tampoco es mi ideal de baile.
Debo conseguirme un grupo de crítica literaria o algo por el estilo, o ir a tomar el té a la casa de alguna tía que quiera discutir la política snob, y los últimos movimientos culturales. Quizá debería aprender a jugar Bridge o Telefunken o alguna de esas cosas, hacer amistad con un empresario jubilado e ir a aprender sobre la bolsa de valores.
Se va haciendo tiempo de replantear muchas cosas en mi vida.
Aburrido, aburrido, aburrido.
Hoy tenía la intención de salir, al final, el poco dinero, las pocas ganas, lo poco de todo, terminaron por convencerme que era mejor quedarme. No me arrepiento, pero al mismo tiempo no tengo nada que hacer para pasar el rato
Es de madrugada cuando suelo acurrucarme en la soledad y silencio del cuarto, eso menos la bulla que de rato en rato hace un grupo de adolescentes mal formados, malcriados perdón, en la calle. Andan por ahí medio ebrios gritando estupideces, y qué se yo, no los entiendo.
Es como a esta hora que puedo darle una revisión a mi vida, una revisión en general. Y bué, ahí va.
Yo lamento mucho no ser una persona que actúe de forma convencional, en realidad no lo lamento, sino que a veces esto puede traer ciertos problemas. En otras palabras, la gente a mi alrededor debe tenerme tanta paciencia como sea posible para poder seguir considerándome en su círculo de amigos, qué le voy a hacer, pero no me llama la atención para nada esto de andar en discotecas o en otros lugares similares. Y es que si lo pienso bien, lamento ser tan mal amigo.
Uno de los grandes motivos son mis horarios, lo sé, pero es que a veces los uso de excusa. Debería ser un poco más activo, me digo, y animarme a salir un sábado por la noche a tomar unos tragos debería ser algo normal o algo que me llame la atención, pero a la hora de la hora, poco me provoca ir a un lugar donde a duras penas puedo conversar, donde sé que no voy a conocer a nadie interesante (no porque no haya personas interesantes en estos lugares, sino que en realidad no van a conocer a otras personas) estoy convencido que no conoceré a mi media naranja ahí, y que tampoco voy a hacer amigos de por vida bailando en una discoteca.
Me resulta tedioso tener que volver solo a la casa, o terminar en rumbo desconocido con una desconocida; alguna vez lo he hecho y poco o nada he sacado de esta experiencia. No me gusta gastar dienero en ese tipo de cosas, ya tengo demasiados hobbies y gustos como para gastar la cantidad que normalmente se tiene que gastar para quedar decentemente embriagado o para embriagar a alguien más.
Me siento viejo, siento que todas estas cosas han quedado atrás; todas las veces de quinceañero que esperaba el fin de semana para poder salir un rato con los amigos a tomar unos tragos y a fumar unos cuando puchos. Ahora puedo tomarme los tragos que quiera y fumar (demasiado) cada vez que me venga en gana.
Bailar? ja, cuando bailaba tango era feliz, después sí se me complicó el horario, si no seguiría yendo a las clases los martes jueves y sábados, con ese grupo tan peculiar. Me encanta bailar, vamos, a quien no le gusta? pero todo tiene un límite, pasarse cuatro o cinco horas en un ambiente claustrofóbico tampoco es mi ideal de baile.
Debo conseguirme un grupo de crítica literaria o algo por el estilo, o ir a tomar el té a la casa de alguna tía que quiera discutir la política snob, y los últimos movimientos culturales. Quizá debería aprender a jugar Bridge o Telefunken o alguna de esas cosas, hacer amistad con un empresario jubilado e ir a aprender sobre la bolsa de valores.
Se va haciendo tiempo de replantear muchas cosas en mi vida.
Kuró
Hay muchas cosas que pueden endurecer el alma; la guerra, el dolor, la desesperación de los hombres, el olvido. En una ciudad tan grande, cada día se convierte en una película Noir, y la supervivencia es en resumen una prórroga de lo que inevitablemente vendrá.
Existe también la liberación en lo inevitable una vez que se acepta, una vez que no hay nada que perder se puede vivir sin miedo; al compás de un violín en eco, sin esperanza no hay decepciones.
Lo llamaban Kuró, nadie sabía porqué y tampoco parecía importarles; lo único que importaba sobre esta persona era lo peligroso que podía ser, lo terrible que llegaban a ponerse las cosas cuando él se veía involucrado; porque como dije al principio, la decadencia aceptada es la liberación máxima, y él era un hombre libre.
Existe también la liberación en lo inevitable una vez que se acepta, una vez que no hay nada que perder se puede vivir sin miedo; al compás de un violín en eco, sin esperanza no hay decepciones.
Lo llamaban Kuró, nadie sabía porqué y tampoco parecía importarles; lo único que importaba sobre esta persona era lo peligroso que podía ser, lo terrible que llegaban a ponerse las cosas cuando él se veía involucrado; porque como dije al principio, la decadencia aceptada es la liberación máxima, y él era un hombre libre.
Renaciendo
Domingo:
Tanta fiebre, tanto tiriteo, sudor frío...un adormecimiento de cuerpo y dolor plus*
en mi cama retorcida de cansancio, con los músculos hecho cartón
malos días.
Martes:
En emergencia, las antipáticas enfermeras me colocan termómetros y esos artículos raros que te ponen en el dedo índice para el saber el pulso, la balanza deprimente que me anuncia, que de tanta mala gana, he reducido tres kilos, las preguntas de rigor...pase Ud. espere al médico.
Espero, en una camilla completamente sola...La gente me mira extraño, ¿será el tatuaje? ¿será la super casaca que me he puesto? o ¿será que soy una enferma que se ha peinado y está algo triste?...quizás sea raro ver a una chica sentada ,enferma y sola...bah!...
Viene el médico amablemnet me pregunta mi nombre, edad y lo importante que me duele, que siento...me revisa...respire, expire (otra vez) y tengo ganas de decirle que me duele todo, pero obedezco...me pide que diga "A" pone una especie de paleta y revisa mi faringue y me quiero dormir. Luego me dice que es una faringolaringuitis y que me pondrán dos inyecciones de un antibiótico...de solo decirme eso ya me da miedo...pero bueno quiero sanar...
Se despide muy amablemente.
Viene la enfermera (nunca entenderé porque me caen tan mal las enfermeras) y la miro con una cara de "ay de ti desgraciada que te atrevas a tocarme algún vasito", ella que la finge de dulce, me dice que no va a doler, siento el algodón con alcohol y en eso auch caray... (pienso)..listo, ya está.
Salgo de la clínica, paso por admisión de emergencia a realizar los tramités burocráticos (Eps Rímac y bla bla)...me llenan de pastillas, porfin estaré sana.
Camino un poco y se me antoja comer chifa, obedezo al hambre, hace dos días no como...ahora que se que sanaré ya quiero nutrir algo de poros...Pido el chifa (para llevar porfavor), dejo la propina y zafo. Desactivo la alarma, rezo para que no venga un policía y me pida brevete (que no tengo) y también para no encontarme con un asaltante desgraciado, agarro Javier Prado, luego el Derby y ya voy llegando con el carrito sabanero...aunque me duele la zona donde la cretina enfermera me puso inyección.
Estacionó, llamo a mamá, agradezco el préstamo de nave y me voy a mi casa, a mi cama, cumplo la rutina de cremas y duermo feliz. Mañana no iré a la chamba.
Miércoles*
LLama Gonza, Marle, Angel, Ricardo Merzthal, Erick, Chiquito, la novia de Gonza, Fabrizio, Pía, Malú, Ana, Lula, Giancarlo, mi ex ( casi me desmayo al ver su númerito y pegué un sonoro what?), mi jefe, mis amigos de facu, para preguntar sobre mi calamitoso estado de salud y repondo tenuamente, muy bien gracias, porque no puedo hablar mucho. No sé porque todos sonríen...
Y lo más bonito de toda esta enfermedad es que me reuní con dos amigos queridos. Erick me llamo para animarme y de paso para almorzar juntos así que nos fuimos a uno de los restaurantes árabe más agradables y amenizamos nuestra cháchara con collage de recuerdos añejos y lo que coronó la tarde fue reencontrarme con mi buen amigo Riquato quien tuvo el honor de tomarse dos tragos de grapas de miel y encima me regalo un disco de Gardel y hablamos en roncoñol...
Lindo día. Lo fenomenal es que fue todo sin planear.
Jueves*
Ahora en la chamba, y pienso en que fui feliz ayer pero soy mucho más feliz hoy, estoy curada. Gracias Dios y gracias a la dexametaxona, el panadol, y la axitomicina o algo así. Y ahora más también al Benylin. Nada como volver a respirar y sonreír con brackets y sin lentes.
Y lo bonito de la mañana es que un chico me mando una cajita con tulipanes (¿como cuernos se entero que me gustan los tulipanes?) con una tarjetita muy amena, lindo gesto.
Tengo alegría en el cuerpo y eso es muy bueno.
Tanta fiebre, tanto tiriteo, sudor frío...un adormecimiento de cuerpo y dolor plus*
en mi cama retorcida de cansancio, con los músculos hecho cartón
malos días.
Martes:
En emergencia, las antipáticas enfermeras me colocan termómetros y esos artículos raros que te ponen en el dedo índice para el saber el pulso, la balanza deprimente que me anuncia, que de tanta mala gana, he reducido tres kilos, las preguntas de rigor...pase Ud. espere al médico.
Espero, en una camilla completamente sola...La gente me mira extraño, ¿será el tatuaje? ¿será la super casaca que me he puesto? o ¿será que soy una enferma que se ha peinado y está algo triste?...quizás sea raro ver a una chica sentada ,enferma y sola...bah!...
Viene el médico amablemnet me pregunta mi nombre, edad y lo importante que me duele, que siento...me revisa...respire, expire (otra vez) y tengo ganas de decirle que me duele todo, pero obedezco...me pide que diga "A" pone una especie de paleta y revisa mi faringue y me quiero dormir. Luego me dice que es una faringolaringuitis y que me pondrán dos inyecciones de un antibiótico...de solo decirme eso ya me da miedo...pero bueno quiero sanar...
Se despide muy amablemente.
Viene la enfermera (nunca entenderé porque me caen tan mal las enfermeras) y la miro con una cara de "ay de ti desgraciada que te atrevas a tocarme algún vasito", ella que la finge de dulce, me dice que no va a doler, siento el algodón con alcohol y en eso auch caray... (pienso)..listo, ya está.
Salgo de la clínica, paso por admisión de emergencia a realizar los tramités burocráticos (Eps Rímac y bla bla)...me llenan de pastillas, porfin estaré sana.
Camino un poco y se me antoja comer chifa, obedezo al hambre, hace dos días no como...ahora que se que sanaré ya quiero nutrir algo de poros...Pido el chifa (para llevar porfavor), dejo la propina y zafo. Desactivo la alarma, rezo para que no venga un policía y me pida brevete (que no tengo) y también para no encontarme con un asaltante desgraciado, agarro Javier Prado, luego el Derby y ya voy llegando con el carrito sabanero...aunque me duele la zona donde la cretina enfermera me puso inyección.
Estacionó, llamo a mamá, agradezco el préstamo de nave y me voy a mi casa, a mi cama, cumplo la rutina de cremas y duermo feliz. Mañana no iré a la chamba.
Miércoles*
LLama Gonza, Marle, Angel, Ricardo Merzthal, Erick, Chiquito, la novia de Gonza, Fabrizio, Pía, Malú, Ana, Lula, Giancarlo, mi ex ( casi me desmayo al ver su númerito y pegué un sonoro what?), mi jefe, mis amigos de facu, para preguntar sobre mi calamitoso estado de salud y repondo tenuamente, muy bien gracias, porque no puedo hablar mucho. No sé porque todos sonríen...
Y lo más bonito de toda esta enfermedad es que me reuní con dos amigos queridos. Erick me llamo para animarme y de paso para almorzar juntos así que nos fuimos a uno de los restaurantes árabe más agradables y amenizamos nuestra cháchara con collage de recuerdos añejos y lo que coronó la tarde fue reencontrarme con mi buen amigo Riquato quien tuvo el honor de tomarse dos tragos de grapas de miel y encima me regalo un disco de Gardel y hablamos en roncoñol...
Lindo día. Lo fenomenal es que fue todo sin planear.
Jueves*
Ahora en la chamba, y pienso en que fui feliz ayer pero soy mucho más feliz hoy, estoy curada. Gracias Dios y gracias a la dexametaxona, el panadol, y la axitomicina o algo así. Y ahora más también al Benylin. Nada como volver a respirar y sonreír con brackets y sin lentes.
Y lo bonito de la mañana es que un chico me mando una cajita con tulipanes (¿como cuernos se entero que me gustan los tulipanes?) con una tarjetita muy amena, lindo gesto.
Tengo alegría en el cuerpo y eso es muy bueno.
coincidencia
esa sonrisa me parece conocida,
tu voz tan familiar.
Es que realemente han pasado tantos años?
Y sin embargo, cuando sujetas mi brazo,
es como si de alguna manera hubiera sabido que te encontraría otra vez.
Es increible como es que algunas personas dejan su recuerdo en nosotros
tan despacio se van adentrando las conversaciones que
sin importar cuan pocas han sido, quedan ahí
como parte de uno mismo.
Linda sonrisa.
tu voz tan familiar.
Es que realemente han pasado tantos años?
Y sin embargo, cuando sujetas mi brazo,
es como si de alguna manera hubiera sabido que te encontraría otra vez.
Es increible como es que algunas personas dejan su recuerdo en nosotros
tan despacio se van adentrando las conversaciones que
sin importar cuan pocas han sido, quedan ahí
como parte de uno mismo.
Linda sonrisa.
Fever
Lima nunca había amanecido tan fría como aquella mañana soleada.
Hace algunos días estuve con fiebre, no había tenido tanta fiebre desde hacía mucho tiempo; me despertaba en la madrugada sudando y al mismo tiempo tiritando de frío. Y es que cuando uno tiene fiebre, la temperatura del cuerpo se eleva y la consecuencia es que el cuerpo siente el ambiente mucho más frío de lo que realmente está, y entonces, empezamos a temblar como intentando calentarnos un poco a través del movimiento muscular.
Aquella mañana fue como una mañana de fiebre, el invierno no llegó más pronto de lo esperado, no cayó nieve, ni empezó otra era de glaciación. Simplemente, todo se sintió más frío de lo que era.
Quice gritar; grité.
Caminé sin rumbo hasta que los pies me dolieron, y fumé tantos cigarros como el hastío me lo permitió. Aquella mañana te odié, no porque te odiara, sino porque sentía al amor disminuir, porque mi cuerpo quería tiritar para sacarme de encima lo tanto que me dolía el recordarte ahí, parada, contándome como si fuera una especie de tortura, lo que jamás debió suceder para ser contado.
¿Qué de importante tiene decirlo ahora?
quién sabe, llegó a mi mente hoy mientras regresaba a casa, en una noche que realmente meritaba llamarse fria. Quizá no debi sonreir aquella vez, haciendo un último estúpido intento, de no enviar todo por el fregadero.
Ya no importa, dejó de importar hace tanto tiempo el que lo diga o no, dejó de ser importante para un porvenir, la vida es como es, y tal vez, no debería esforzarme tanto en verla mejor, porque he ido conociendo suficiente como para saberlo.
Hace algunos días estuve con fiebre, no había tenido tanta fiebre desde hacía mucho tiempo; me despertaba en la madrugada sudando y al mismo tiempo tiritando de frío. Y es que cuando uno tiene fiebre, la temperatura del cuerpo se eleva y la consecuencia es que el cuerpo siente el ambiente mucho más frío de lo que realmente está, y entonces, empezamos a temblar como intentando calentarnos un poco a través del movimiento muscular.
Aquella mañana fue como una mañana de fiebre, el invierno no llegó más pronto de lo esperado, no cayó nieve, ni empezó otra era de glaciación. Simplemente, todo se sintió más frío de lo que era.
Quice gritar; grité.
Caminé sin rumbo hasta que los pies me dolieron, y fumé tantos cigarros como el hastío me lo permitió. Aquella mañana te odié, no porque te odiara, sino porque sentía al amor disminuir, porque mi cuerpo quería tiritar para sacarme de encima lo tanto que me dolía el recordarte ahí, parada, contándome como si fuera una especie de tortura, lo que jamás debió suceder para ser contado.
¿Qué de importante tiene decirlo ahora?
quién sabe, llegó a mi mente hoy mientras regresaba a casa, en una noche que realmente meritaba llamarse fria. Quizá no debi sonreir aquella vez, haciendo un último estúpido intento, de no enviar todo por el fregadero.
Ya no importa, dejó de importar hace tanto tiempo el que lo diga o no, dejó de ser importante para un porvenir, la vida es como es, y tal vez, no debería esforzarme tanto en verla mejor, porque he ido conociendo suficiente como para saberlo.
La vida es una moneda...
La vida en una moneda quien la rebusca la tiene
ojo que hablo de monedas y no de gruesos billetes mi vida en una hoja en blanco un piano desafinado diez dedos largos y flacos y un manojo de palabras.
Solo se trata de vivir esa es la historia
con la sonrisa en el ojal con la idiotez y la locura
de todos los días a lo mejor resulta bien.
La gente sueña que sueña la calle sigue que sigue
el taxi gira que gira el cielo y la ancha avenida.
Los días cantan la historia del hombre al borde del hombre
los días cantan mañana los días no tienen miedo
Solo se trata de vivir esa es la historia con un amor sin un amor, con la inocencia y la ternura
que florece a veces, a lo mejor resulta bien.
Si nos inunda el asfalto de sensaciones profundas
gocemos bien nuestro ahogo que es nuestra imagen fecunda.
La vida en una moneda quien la rebusca la tiene
ojo que hablo de monedas y no de grueso billetes
Solo se trata de vivir esa es la historia
con la sonrisa en el ojal con la idiotez y la locura
de todos los días a lo mejor resulta bien.
Solo se trata de vivir esa es la historia
con un amor sin un amor con la inocencia y la ternura
que florece a veces, a lo mejor resulta bien...
(El gran Fito)
ojo que hablo de monedas y no de gruesos billetes mi vida en una hoja en blanco un piano desafinado diez dedos largos y flacos y un manojo de palabras.
Solo se trata de vivir esa es la historia
con la sonrisa en el ojal con la idiotez y la locura
de todos los días a lo mejor resulta bien.
La gente sueña que sueña la calle sigue que sigue
el taxi gira que gira el cielo y la ancha avenida.
Los días cantan la historia del hombre al borde del hombre
los días cantan mañana los días no tienen miedo
Solo se trata de vivir esa es la historia con un amor sin un amor, con la inocencia y la ternura
que florece a veces, a lo mejor resulta bien.
Si nos inunda el asfalto de sensaciones profundas
gocemos bien nuestro ahogo que es nuestra imagen fecunda.
La vida en una moneda quien la rebusca la tiene
ojo que hablo de monedas y no de grueso billetes
Solo se trata de vivir esa es la historia
con la sonrisa en el ojal con la idiotez y la locura
de todos los días a lo mejor resulta bien.
Solo se trata de vivir esa es la historia
con un amor sin un amor con la inocencia y la ternura
que florece a veces, a lo mejor resulta bien...
(El gran Fito)
Las mujeres en mi vida
Las mujeres en mi vida tienden a dejarme con sueños que no quiero tener,
saben convertirme en una persona mejor, pero al mismo tiempo en un ser más vacío
tienen la mala costumbre de hacer que mis esperanzas se acorten
y pueden hacer que cada vez desee más la soledad
Las mujeres en mi vida, me han regalado los mejores recuerdos
los más ácidos también; la confusión de no saber dónde estoy parado
la necesidad de fumar cuando me levanto.
Han logrado cambiar mis cortes de pelo,
la forma en que visto,
el sabor de mis besos
los límites de las sábanas, la forma del amor de cama
Las mujeres en mi vida,
se han quedado hasta que empezaron a conocerme
o hasta que el conocerme dejó de ser algo extraño
Han hecho de todo esto, un "no importa que seas buenito, demasiado buenito"
siempre termina quedando un "algo falta aquí" y un "ya no te extraño"
Y dicen que me guardan en un lugar especial de un espacio virtual
cuando lo único que yo he hecho es tratar de quererlas.
La locura con la que me han pintado, sus colores de lipstick que dejaron en mi espalda (o no)
son tatuajes aún más definidos que el fogonazo de un arma a quemarropa
La ironía que han dejado,
la inflación a la hora de hablar del coste de los sueños
los sueños que sueño aún sin quererlos.
Una montaña de manchas sobre la hoja de vida,
tinteros sin pluma
plumas sin ave.
saben convertirme en una persona mejor, pero al mismo tiempo en un ser más vacío
tienen la mala costumbre de hacer que mis esperanzas se acorten
y pueden hacer que cada vez desee más la soledad
Las mujeres en mi vida, me han regalado los mejores recuerdos
los más ácidos también; la confusión de no saber dónde estoy parado
la necesidad de fumar cuando me levanto.
Han logrado cambiar mis cortes de pelo,
la forma en que visto,
el sabor de mis besos
los límites de las sábanas, la forma del amor de cama
Las mujeres en mi vida,
se han quedado hasta que empezaron a conocerme
o hasta que el conocerme dejó de ser algo extraño
Han hecho de todo esto, un "no importa que seas buenito, demasiado buenito"
siempre termina quedando un "algo falta aquí" y un "ya no te extraño"
Y dicen que me guardan en un lugar especial de un espacio virtual
cuando lo único que yo he hecho es tratar de quererlas.
La locura con la que me han pintado, sus colores de lipstick que dejaron en mi espalda (o no)
son tatuajes aún más definidos que el fogonazo de un arma a quemarropa
La ironía que han dejado,
la inflación a la hora de hablar del coste de los sueños
los sueños que sueño aún sin quererlos.
Una montaña de manchas sobre la hoja de vida,
tinteros sin pluma
plumas sin ave.
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