Domingo por la tarde
solo.
No sé bien si es algo común entre la gente sentirse así, incompleto. Quizá nuestra condición de seres sociales hace que siempre estemos buscando a otra persona que pueda llenar esos vacíos, muchas veces una sonrisa es suficiente, al menos para mi, porque de alguna manera siempre he creído que los espacios grandes los tiene que aprender a llenar uno mismo, pero son los detalles pequeñísimos los que le dan color a la existencia y esos sólo pueden ser completados por una persona agena a nosotros mismos.
A pesar de esto, una sóla persona jamás será suficiente para completarnos, y al mismo tiempo yo jamás seré suficiente para completar a alguien. Yo soy un rompecabezas interminalbe, que busca al fin y al cabo unir piezas con otra persona, otro rompecabezas. Soy conciente de mis limitaciones pero aún así me aventuro a decir que puedo amar, extrañar, intentar con toda mi alma llenar vacíos agenos... Y aún así, estoy solo un domingo por la tarde, cuando retazos de mi piel ya duelen por sentir una caricia, piel cálida, sonrisas. A pesar de haber perdido la esperanza, sigo en pie, intentando ser constante porque querer implica eso, para mi al menos, estar ahí aún cuando no te necesiten y más aún cuando sí; porque los vacíos en el alma se tatúan cuando llega el domingo y soledad es lo único que hay de almuerzo.
Llega el verano otra vez, el sol, la playa, la piel canela y la arena que quema. Cada vez más conciente del límite del cielo, aunque parezca a veces interminable.
delirios, no leer.
Estoy cansado, no he dormido lo suficiente y tengo esa sensación desértica en los ojos... me arden. Me siento frente a esta computadora esperando que algunas respuestas aparezcan milagrosamente en el monitor, nada, la vida no se manifiesta así, yo no creo en epifanías.
Que extraño es a veces el tiempo. Las cosas cambian y ésa es la única ley universal en la que creo; yo cambio, intento cambiar, las personas que conozco han cambiado ni para bien ni para mal, sólo... cambio.
Tengo tiempo, al menos eso creo, tengo tiempo y música que uso para cerrar los ojos y olvidarme de todo. Para llenar mis vacíos sonrío, y el tiempo bailó en la noche prometiéndome que sin importar lo que pasara yo sonreiría. Y cómo sonrío! no puedo creer que ver un vestido me haría sonreir tanto, hacer hasta el punto de sorprenderme, soñar despierto y perder el sueño cuando duermo. cómo somos sólo ropa a veces, trapos, luces... los humanos somos graciosos, incomprensibles, a veces con mentes divididas, a veces nos divide la mente.
Tempo y cambio, cómo he cambiado, no busco una respuesta, no quiero plantearme dudas. Quiero vivir sin desafinar, pero yo nací desafinado, como la canción, como una línea recta que se curvó en un momento, o el tiempo que se quiebra. Veo mejor, más claro, sin importar que mis ojos ardan cuando no duermo. Pero veo, observo... a veces me gustaría ser ciego, y escuchar de una mujer la descripción de cómo es la realidad, e imaginar en su voz todo lo necesario, poder perderme sólo en los sonidos. Y a veces poder ver todo y no soñar con susurros que no tengo.
soy feliz, y a veces no lo soy; estoy tranquilo y a veces no duermo, duermo y a veces me gustaría no tener que despertar tan temprano, a veces despierto temprano porque quiero y me alegra poder salir de aquí cuando tengo una linda excusa para hacerlo... soy y no soy, tengo y no, siento y no... ¡estoy vivo! complicado, aburrido, cansado... pero vivo
Que extraño es a veces el tiempo. Las cosas cambian y ésa es la única ley universal en la que creo; yo cambio, intento cambiar, las personas que conozco han cambiado ni para bien ni para mal, sólo... cambio.
Tengo tiempo, al menos eso creo, tengo tiempo y música que uso para cerrar los ojos y olvidarme de todo. Para llenar mis vacíos sonrío, y el tiempo bailó en la noche prometiéndome que sin importar lo que pasara yo sonreiría. Y cómo sonrío! no puedo creer que ver un vestido me haría sonreir tanto, hacer hasta el punto de sorprenderme, soñar despierto y perder el sueño cuando duermo. cómo somos sólo ropa a veces, trapos, luces... los humanos somos graciosos, incomprensibles, a veces con mentes divididas, a veces nos divide la mente.
Tempo y cambio, cómo he cambiado, no busco una respuesta, no quiero plantearme dudas. Quiero vivir sin desafinar, pero yo nací desafinado, como la canción, como una línea recta que se curvó en un momento, o el tiempo que se quiebra. Veo mejor, más claro, sin importar que mis ojos ardan cuando no duermo. Pero veo, observo... a veces me gustaría ser ciego, y escuchar de una mujer la descripción de cómo es la realidad, e imaginar en su voz todo lo necesario, poder perderme sólo en los sonidos. Y a veces poder ver todo y no soñar con susurros que no tengo.
soy feliz, y a veces no lo soy; estoy tranquilo y a veces no duermo, duermo y a veces me gustaría no tener que despertar tan temprano, a veces despierto temprano porque quiero y me alegra poder salir de aquí cuando tengo una linda excusa para hacerlo... soy y no soy, tengo y no, siento y no... ¡estoy vivo! complicado, aburrido, cansado... pero vivo
3 escenas
Primera; son las cuatro de la mañana del domingo, tengo los pies metidos en el agua. Hace frío, o debería hacerlo, no lo siento porque estoy hipnotizado por el color azul que casi siempre hay en todas las piscinas… Uno de mis colores favoritos es ese el” azul piscina”; mis pies a través del agua se ven extraños, en el fondo hay dos monedas que se me cayeron hace un rato del bolsillo y brillan escondidas en las profundidades. Ahora estoy metido en la piscina, sí hace frío, y ni el hipnotismo ni el alcohol en mi sangre me pueden engañar de lo que mi cuerpo siente, camino dentro del agua. Tiemblo de frío cuando camino hacia casa, sólo espero poder meterme a la cama y calentarla lo suficientemente rápido como para caer en sueños.
Segunda: No sé bien qué hora es, debe estar pasando el reloj más allá de las seis, he aprendido aquí que cuando comienza el verano el crepúsculo se materializa más tarde, aunque aún no sepa calcularlo bien. El sol entra por la ventana del Starbucks, los sillones están vacíos y dos chicos se han apoderado de uno de ellos, la chica va tumbada sobre el pecho del chico, van mirando juntos algo en el celular y la luz los alumbra. Hay tanto brillo aquí dentro que casi no puedo ver lo que hay fuera… es uno de esos momentos que se conectan con tantas otras cosas, y entonces recuerdo que la extraño.
Tercera: Voy en auto, otro atardecer, pero esta vez se ve a través de mis gafas oscuras y el mundo parece distinto, todo parece distinto. Por alguna razón me da miedo tomar su mano, sé que no soy la persona más segura del mundo, pero hasta ahora no me había sentido así cada vez que se me pasa por la cabeza hacer algo como esto. Quiero que todo esté bien, todo lo está, pero quiero más y no sé si voy bien. Han pasado vario semáforos, otra vez contando semáforos, otra vez diciéndome que en el próximo me animo, estoy empezando a odiarlos especialmente cuando el rojo cambia demasiado rápido y no me da el suficiente tiempo.
la depresión de fin de octubre
(publíquese el 28 de octubre, a mitad del día si fuera posible)
Nací un día como este aunque no lo recuerde; nací por cesárea, pero me hubiera gustado nacer de "nalgas francas" como dicen los obstetras, y así, lo primero que vería el mundo de mi, sería mi culo demostrándole lo que pienso de mucho que hay en éste; pero no, después de cortar el pobre útero de mi madre me sacaron por ahí, aún dormido me di cuenta que ya no estaba más en ese lugar cálido y seguro, aún dormido y por frío empecé a llorar desconsolado y terminé en manos de unas enfermerdas desgraciadas que con un pedazo de cartón me rasparon todo el cuerpo quitándome el vérmix que, según ellas, serviría para darle juventud eterna a sus rostros que espero estén hoy reventando de arrugas.
Nací el día en que la última procesión de feligreses del señor de los milagros salía a la calle llenándola de cánticos y palo santo (debe ser por eso que hasta ahora me da alergia y dolor de cabeza ese olor indescriptíblemente horrendo) quién sabe, quizá salían para celebrar el milagro de mi nacimiento, o como yo lo sospecho, para intentar que no logre mi cometido de llegar a este mundo pues en mi han encontrado un acérrimo enemigo.
De cualquier manera (y después de 24 años) aquí estoy, haciéndole la vida imposible a algunos, haciéndome la vida imposible a mi mismo la mayor parte del tiempo, y es que, sin llegar a ser demasiado extraño como para que me llamen loco, tengo mis excentricidades y una de éstas es que no me gusta mi cumpleaños. No es que tenga una razón importante para no gustar de este día, no es que tenga algún trauma de la niñez ni nada por el estilo porque además de niño tuve muchos cumpleaños en los que fui feliz hasta el cansancio; no tengo un gemelo enfermo y malforme encerrado en el sótano de mi casa y es que me sienta mal porque yo puedo celebrar mis cumpleaños y él no encerrado ahí todo el tiempo... no señores, tampoco soy altruista como para pensar que no debería celebrar nada cuando hay tanto sufrimiento en el mundo, aunque también aparentaría ser una razón valedera... simple y sencillamente, he llegado a la conclusión muy meditada tras largas temporadas, que no quiero celebrar un día en especial más que cualquier otro, que no quiero tenerlo de excusa para echarme tragos encima o recibir regalos o que la gente se acuerde de mi; si va a ser así, prefiero que sea cualquier otro día del año y no cuando "se supone" que debería ser; razón medio estúpida quizás (y ésta retrata perfectamente cómo soy a veces) pero entre la meditación existencial que usualmente me asalta y la depresión reactiva y aguda que le sigue a esa meditación, pues la verdad tiendo a ponerme como una quinceañera por éstas fechas... O como mujer en un mini climaterio, y termino haciendo renegar a más de una buena persona que se acerca con las mejores intenciones... pero qué le voy a hacer, simplemente, pienso en muchas cosas de la vida, de mi vida, cuando llego a este día y se me hacen remolinos los sentimientos y varios etcéteras más, que yo traduciré a partir de ahora como la depresión de fin de octubre... porque si algo prima en mi personalidad distímica*, es la melancolía que me queda al final de este día.
Le debo una disculpa enorme a todos los que me conocen, hoy soy egoista y no pienso en las otras personas; lo sé, un tonto total o totalmente un tonto; no le permito a éstas personas acercarse y celebrar conmigo y realmente lo siento, siento no poder tomarme este día de diferente manera... es simplemente algo que me sucede, tanto así como a que me llegue una migraña.
*aún sigo pensando que no soy distímico... pero quién sabe, a esta altura ya no me sorprendería.
Nací un día como este aunque no lo recuerde; nací por cesárea, pero me hubiera gustado nacer de "nalgas francas" como dicen los obstetras, y así, lo primero que vería el mundo de mi, sería mi culo demostrándole lo que pienso de mucho que hay en éste; pero no, después de cortar el pobre útero de mi madre me sacaron por ahí, aún dormido me di cuenta que ya no estaba más en ese lugar cálido y seguro, aún dormido y por frío empecé a llorar desconsolado y terminé en manos de unas enfermerdas desgraciadas que con un pedazo de cartón me rasparon todo el cuerpo quitándome el vérmix que, según ellas, serviría para darle juventud eterna a sus rostros que espero estén hoy reventando de arrugas.
Nací el día en que la última procesión de feligreses del señor de los milagros salía a la calle llenándola de cánticos y palo santo (debe ser por eso que hasta ahora me da alergia y dolor de cabeza ese olor indescriptíblemente horrendo) quién sabe, quizá salían para celebrar el milagro de mi nacimiento, o como yo lo sospecho, para intentar que no logre mi cometido de llegar a este mundo pues en mi han encontrado un acérrimo enemigo.
De cualquier manera (y después de 24 años) aquí estoy, haciéndole la vida imposible a algunos, haciéndome la vida imposible a mi mismo la mayor parte del tiempo, y es que, sin llegar a ser demasiado extraño como para que me llamen loco, tengo mis excentricidades y una de éstas es que no me gusta mi cumpleaños. No es que tenga una razón importante para no gustar de este día, no es que tenga algún trauma de la niñez ni nada por el estilo porque además de niño tuve muchos cumpleaños en los que fui feliz hasta el cansancio; no tengo un gemelo enfermo y malforme encerrado en el sótano de mi casa y es que me sienta mal porque yo puedo celebrar mis cumpleaños y él no encerrado ahí todo el tiempo... no señores, tampoco soy altruista como para pensar que no debería celebrar nada cuando hay tanto sufrimiento en el mundo, aunque también aparentaría ser una razón valedera... simple y sencillamente, he llegado a la conclusión muy meditada tras largas temporadas, que no quiero celebrar un día en especial más que cualquier otro, que no quiero tenerlo de excusa para echarme tragos encima o recibir regalos o que la gente se acuerde de mi; si va a ser así, prefiero que sea cualquier otro día del año y no cuando "se supone" que debería ser; razón medio estúpida quizás (y ésta retrata perfectamente cómo soy a veces) pero entre la meditación existencial que usualmente me asalta y la depresión reactiva y aguda que le sigue a esa meditación, pues la verdad tiendo a ponerme como una quinceañera por éstas fechas... O como mujer en un mini climaterio, y termino haciendo renegar a más de una buena persona que se acerca con las mejores intenciones... pero qué le voy a hacer, simplemente, pienso en muchas cosas de la vida, de mi vida, cuando llego a este día y se me hacen remolinos los sentimientos y varios etcéteras más, que yo traduciré a partir de ahora como la depresión de fin de octubre... porque si algo prima en mi personalidad distímica*, es la melancolía que me queda al final de este día.
Le debo una disculpa enorme a todos los que me conocen, hoy soy egoista y no pienso en las otras personas; lo sé, un tonto total o totalmente un tonto; no le permito a éstas personas acercarse y celebrar conmigo y realmente lo siento, siento no poder tomarme este día de diferente manera... es simplemente algo que me sucede, tanto así como a que me llegue una migraña.
*aún sigo pensando que no soy distímico... pero quién sabe, a esta altura ya no me sorprendería.
camino al infierno
Dicen por ahí que el camino al infierno está hecho de buenas intenciones, y yo puedo recordar más de muchas veces que mis buenas intenciones no obtienen más que resultados catastróficos; quizá por eso pueda entender que la intención no es siempre lo único que cuenta.
pero eso también me lleva a pensar, que si fuera lo suficientemente prudente para darme el tiempo de ver las intenciones detrás de las acciones de las demás personas, tal vez, podría valorar más y renegar menos.
días como hoy mi corazón se siente como un barquito en la mar turbulenta, tortuosa, siniestra. Me aferro fuerte a las cuerdas y guardo las velas, esperando sin saber por cuanto tiempo, a que la tormenta se calme. Esperando que la madera no se raje y que las filtraciones de agua salada puedan ser controladas, que hayamos puesto suficiente resina en las grietas. Días como hoy, la oscuridad me abraza y salir adelante defendiendo lo que siento, lo que creo, es difícil... Tengo miedo, como viejo pirata, conociendo su nave, la tripulación y los mares, aún tengo miedo.
pero eso también me lleva a pensar, que si fuera lo suficientemente prudente para darme el tiempo de ver las intenciones detrás de las acciones de las demás personas, tal vez, podría valorar más y renegar menos.
días como hoy mi corazón se siente como un barquito en la mar turbulenta, tortuosa, siniestra. Me aferro fuerte a las cuerdas y guardo las velas, esperando sin saber por cuanto tiempo, a que la tormenta se calme. Esperando que la madera no se raje y que las filtraciones de agua salada puedan ser controladas, que hayamos puesto suficiente resina en las grietas. Días como hoy, la oscuridad me abraza y salir adelante defendiendo lo que siento, lo que creo, es difícil... Tengo miedo, como viejo pirata, conociendo su nave, la tripulación y los mares, aún tengo miedo.
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