Un domingo cualquiera
(por Raz)
Los aros de humo se disipan mientras estoy echado en mi cama, los pensamientos fluyen y las lágrimas empiezan a caer. Bueno, siento que caen, sin embargo, no salen. La incapacidad de llorar es insoportable, los momentos de un domingo aburrido y solitario llenan cada fin de semana con una depresión agobiante sin intención de estudiar, salir, disfrutar de la vida. En ese momento me pregunto ¿qué vida tengo para disfrutar? Tengo mi familia, que se siente unida, pero al mismo tiempo separada de mí, ya que no converso de verdad con ellos. Supongo que creen que todo va bien conmigo. Tengo mis amigos, pero todos están felices en sus casas, haciendo lo que tienen que hacer, sea revisando algún libro, pasándolas con su familia o con sus enamorados o enamoradas. Yo sigo sólo, mi padre trabajando, mi madre durmiendo, mi hermana estudiando con su enamorado, todo tan desunido en un día que se supone que se pasa unido. Mi cuarto es mi fortaleza personal, nadie entra y nadie sale, permanezco solo con mi soledad, la única compañera que tengo en esos días.
El cigarrillo se va terminando, los pensamientos siguen fluyendo. Veo todos los días mis amigos con sus parejas, veo lo felices que son, si no lo están, no lo muestran, todos hacemos lo mismo, incluso yo. Al igual que en las guerras, ponemos una muralla, un fuerte, trincheras, nuestros mejores soldados para evitar que el enemigo haga un brecha y traspase. La diferencia yace en que incluso a nuestros amigos no los dejamos pasar. Sea falta de confianza, sea falta de interés. Fulano con fulana, mengano con mengana. Algunos en un bar, otros en una discoteca, algunos en la casa de uno de ellos, a veces en el parque, recorriendo las calles o en un restaurante. Todos mirándose a los ojos, fijamente. Se nota que se aman, que se quieren, que se adoran. Lo demuestran en formas cada vez más creativas, novedosas. ¡Qué envidia! Tanto que empiezo a odiarlos, el desprecio recorre mis venas hasta dejarme frío al tacto, aniquilo todo sentimiento de mi mente de amor y cariño hasta quedarme vacío, ya que es la única forma que logro mantener un equilibrio que tal vez me permita seguir adelante, y ese “tal vez” es bastante grande. A veces se logra, a veces no. Cuando eso no pasa, termino en el estado en el que estoy ahora.
Apago el cigarrillo porque ya se consumió. La nicotina recorre mi sangre y yo sigo echado tratando de disfrutar el efecto. Si lo logro, excelente, si no, qué pena. Me pregunto por qué sigo fumando. ¿Porque me gusta el sabor? En parte. ¿Porque soy adicto? Probablemente. ¿Tengo alguna razón para seguir fumando? La verdad no, sin embargo lo hago. Mis amigos más cercanos me dicen que deje, pero no me dan ganas. Es más fácil sucumbir a la tentación que tratar de dejarla. No logro formular una razón concreta en mi mente para dejar. He llegado a tal punto que no me importa lo que le hago a mi cuerpo. ¿Las células de mi pulmón se están muriendo? Lo siento mucho…¿Me moriré de cáncer de pulmón? ¿de lengua? ¿de garganta? Así es la vida… Tal vez simplemente siento que necesito a alguien que me dé una razón para vivir. Cosa que no tengo. Estoy estudiando, ¿y para qué? ¿Tengo a alguien para mantener con mi trabajo? No. ¿Hay vidas que puedo salvar? Probablemente, pero siento que no me importa en este momento. ¿Quiero salir adelante? No veo porqué hacerlo, si yo no me importo, y no tengo a alguien que me importe que esté en mi vida, bueno… díganme qué razón tengo para hacerlo. En serio, ¡díganme! ¡Porque a mi de verdad me gustaría saberlo! Siento que estoy solo en este mundo, con nadie que me apoye ni esté a mi lado.
Me quedo dormido, las cenizas del cigarrillo se van apagando, el cuarto se vuelve oscuro. Bueno, mañana es lunes, por lo menos tendré algo que hacer.
Los aros de humo se disipan mientras estoy echado en mi cama, los pensamientos fluyen y las lágrimas empiezan a caer. Bueno, siento que caen, sin embargo, no salen. La incapacidad de llorar es insoportable, los momentos de un domingo aburrido y solitario llenan cada fin de semana con una depresión agobiante sin intención de estudiar, salir, disfrutar de la vida. En ese momento me pregunto ¿qué vida tengo para disfrutar? Tengo mi familia, que se siente unida, pero al mismo tiempo separada de mí, ya que no converso de verdad con ellos. Supongo que creen que todo va bien conmigo. Tengo mis amigos, pero todos están felices en sus casas, haciendo lo que tienen que hacer, sea revisando algún libro, pasándolas con su familia o con sus enamorados o enamoradas. Yo sigo sólo, mi padre trabajando, mi madre durmiendo, mi hermana estudiando con su enamorado, todo tan desunido en un día que se supone que se pasa unido. Mi cuarto es mi fortaleza personal, nadie entra y nadie sale, permanezco solo con mi soledad, la única compañera que tengo en esos días.
El cigarrillo se va terminando, los pensamientos siguen fluyendo. Veo todos los días mis amigos con sus parejas, veo lo felices que son, si no lo están, no lo muestran, todos hacemos lo mismo, incluso yo. Al igual que en las guerras, ponemos una muralla, un fuerte, trincheras, nuestros mejores soldados para evitar que el enemigo haga un brecha y traspase. La diferencia yace en que incluso a nuestros amigos no los dejamos pasar. Sea falta de confianza, sea falta de interés. Fulano con fulana, mengano con mengana. Algunos en un bar, otros en una discoteca, algunos en la casa de uno de ellos, a veces en el parque, recorriendo las calles o en un restaurante. Todos mirándose a los ojos, fijamente. Se nota que se aman, que se quieren, que se adoran. Lo demuestran en formas cada vez más creativas, novedosas. ¡Qué envidia! Tanto que empiezo a odiarlos, el desprecio recorre mis venas hasta dejarme frío al tacto, aniquilo todo sentimiento de mi mente de amor y cariño hasta quedarme vacío, ya que es la única forma que logro mantener un equilibrio que tal vez me permita seguir adelante, y ese “tal vez” es bastante grande. A veces se logra, a veces no. Cuando eso no pasa, termino en el estado en el que estoy ahora.
Apago el cigarrillo porque ya se consumió. La nicotina recorre mi sangre y yo sigo echado tratando de disfrutar el efecto. Si lo logro, excelente, si no, qué pena. Me pregunto por qué sigo fumando. ¿Porque me gusta el sabor? En parte. ¿Porque soy adicto? Probablemente. ¿Tengo alguna razón para seguir fumando? La verdad no, sin embargo lo hago. Mis amigos más cercanos me dicen que deje, pero no me dan ganas. Es más fácil sucumbir a la tentación que tratar de dejarla. No logro formular una razón concreta en mi mente para dejar. He llegado a tal punto que no me importa lo que le hago a mi cuerpo. ¿Las células de mi pulmón se están muriendo? Lo siento mucho…¿Me moriré de cáncer de pulmón? ¿de lengua? ¿de garganta? Así es la vida… Tal vez simplemente siento que necesito a alguien que me dé una razón para vivir. Cosa que no tengo. Estoy estudiando, ¿y para qué? ¿Tengo a alguien para mantener con mi trabajo? No. ¿Hay vidas que puedo salvar? Probablemente, pero siento que no me importa en este momento. ¿Quiero salir adelante? No veo porqué hacerlo, si yo no me importo, y no tengo a alguien que me importe que esté en mi vida, bueno… díganme qué razón tengo para hacerlo. En serio, ¡díganme! ¡Porque a mi de verdad me gustaría saberlo! Siento que estoy solo en este mundo, con nadie que me apoye ni esté a mi lado.
Me quedo dormido, las cenizas del cigarrillo se van apagando, el cuarto se vuelve oscuro. Bueno, mañana es lunes, por lo menos tendré algo que hacer.
1 comentario:
Creo que al no tener nada es tanto un regalo como una maldición. Puedes hacer lo que quieras sin medir consecuencias, pero siempre quedará la soledad que a veces se hace la difícil y no afloja...
Pero también ayuda a veces... Que viva la nicotina! (gracias Raz)
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